Feel better,Do better.——感觉好时才能做得更好。
换言之，感觉不好时，事情会更糟。
在生活中，被指责被羞辱的时候，你会不会想，对方是想通过让你难受的方式激励你做得更好？当你遇到不公正对待时，你当时的感受是什么，决定是什么？就算听从了，和对方关系如何？
当突然被分手或背叛，生气、失落、悲伤的情绪之下，那段时间的举动和话语，往往后悔一百年。而有些人选择了旅行，过段时间再回头看，云淡风轻，优雅转身。
当我们小时候，爸妈是不是有一种观点，我打骂你是为了你好！当我们也为人父母，惩罚孩子时，是不是也秉承着这个观点，要让孩子对自己的错误付出代价，让他感到痛苦，他才会长记性，从此不再犯！结果如何？
图片来自网络
在我生大宝那年，很流行一篇育儿文《中国婆婆看外国媳妇教育孩子》。
这是一篇很好的文章，对于育儿小白来说，可谓是涨姿势。
但是其中有一段“暂停”，我和朋友喵模仿过，觉得不太对。学习了正面管教之后，更发现了其中的问题。
这段是这样的：
家里来了客人，托比很兴奋，跑上跑下地乱窜。他把玩沙子用的小桶装满了水，提着小桶在屋里四 处转悠。苏珊警告了她好几次，不要把水洒到地板上，托比置若罔闻。最后，托比还是把水桶弄倒了，水洒了一地。兴奋的小托比不觉得自己做错了事，还得意地光 着脚丫踩水玩，把裤子全弄湿了。我连忙找出拖把准备拖地。苏珊从我手中抢过拖把交给托比，对他说：“把地拖干，把湿衣服脱下来，自己洗干净。”托比不愿意，又哭又闹。苏珊二话不说，直接把他拉到贮藏 室，关了禁闭。听到托比在里面发出惊天动地的哭喊，过了一会儿，托比不哭了，他在贮藏室里大声喊：“妈 妈，我错了。”苏珊站在门外，问：“那你知道该怎么做了吗？”“我知道。”苏珊打开门，托比从贮藏室走出来，脸上还挂着两行泪珠。他拿起有他两个高的拖把吃力地把地上的水拖干净。然后，他脱下裤子，拎在手上，光着屁股走进洗手间，稀里哗啦地洗起衣服来。
关禁闭是一种“暂停”，暂停现在的行为和交流，希望孩子独自去反省。文中的孩子的确受到了教育，达到了家长的要求。
可是我和喵的实验结果却是，孩子在屋里哭的撕心裂肺，什么都答应得好好的，结果一出来，忘得干干净净，有时还变本加厉。根本不可能挂着两行泪去弥补错误啊。
哪里出了问题呢？
我们来看看《3-6岁的正面管教》是怎么说的。
父母们从哪里得到了一个荒唐的念头，认为为了让孩子守规矩，父母就应该让他们感觉到羞愧、耻辱，甚至痛苦？
孩子们在感觉到鼓励、情感联结和爱时，他们才更有动力合作、学习新技能，爱并尊重他人。
一、惩罚性的“暂停”加重负面情绪
惩罚性的“暂停”，是面向过去的，使孩子们为他们做过的事情遭受痛苦，实际上不会鼓励他们为将来的行为做出好的决定。
对于四岁以下的孩子，还没有逻辑能力，羞辱和惩罚性的“暂停”，比如关禁闭，会让他产生强烈的恐惧，让他不知所措。
对于更大的孩子，也会产生不公平的心理。就算用禁闭让孩子“改正”了，也是暂时性的屈服，滋生更多负面情绪。
根据蒙特梭利的理论，孩子不需要家长的惩罚，每一次惩罚都是对孩子智力水平的伤害。
这么说，可能更能引起家长们的警惕，很多家长总是更重视智力开发，忽视孩子的情感需求。
正面管教认为，一个缺乏归属感的孩子，是不会有好的表现的。
二、当孩子感觉好的时候才会做得更好
科研表明，当我们心烦或生气时，我们用的是低级的动物脑，就无法运用自己大脑中负责理性和平静的那一部分。
这个时候要求孩子和家长讲道理或者想办法加以改进，比登天还难。
所以，必须先冷静下来，恢复理智，才能一起解决问题。
积极的非惩罚的“暂停”，对每个大人孩子都会有很大的帮助。
让孩子自己布置“积极暂停角”，放上喜欢的玩具和温暖的抱枕，或者音箱，给它命名，比如冷静太空、南极洲或者仅仅是我的小床，这个地方不是让人恐惧的，而是孩子喜欢的，恢复冷静的地方。
这个奇思妙想的空间真的对孩子很有吸引力，因为它消除了“暂停”的负面意义，并使得冷静下来变成了一种积极的人生技能。
每个人一生都会遇到气愤，沮丧的时候，不冷静时说话做事都会越弄越糟，学会了积极暂停，这是一笔宝贵的情商财富。
三、家长的态度是建设性的还是发泄情绪
家长首先要理解孩子就是孩子，什么是与孩子的年龄相称的行为，将有助于家长不要去期望那些超出孩子能力范畴的事情。
这样，家长的心态就会更加开放，去考虑惩罚外的更多选择。
“暂停”就不会被用作一种惩罚，而作为给孩子时间冷静下来的一种方法。
当你的孩子出现“问题”时，你可以建议：“去让你“感觉好起来的地方”怎么样？”
如果你的孩子拒绝，就问是否愿意你和他一 起去。小年龄孩子更需要陪同。
要记住，目的是为了帮助他感觉好起来，而不是强迫他去。
当孩子还是拒绝去，继续让你不能接受的行为，那么家长就需要冷静了。告诉孩子妈妈要去“积极暂停角”了，这也是一种示范。
让孩子看到一个发怒的大人，暂时离开，回来又变得和蔼可亲，对他们是最好的带动。
记住一定告诉孩子等你感觉好起来，就会回来。如果少了这个环节，就成了冷战。
记得我小的时候，我妈妈生气后躲到房间，叫她她不应，喊吃饭不吃，我和爸爸对她各种哄，还是不理睬，这虽然暂停了，但并不是“积极暂停”，需要他人的取悦来感觉好起来，就把自己的快乐交给别人来决定，并不会真正快乐。
所以，当“暂停”被用来鼓励、安慰和教孩子冷静的技能时，它就能成为有效而恰当的养育工具。
当孩子的情绪或行为失控时，指责、惩罚，或者奖励、贿赂可以暂时取得效果，似乎“立竿见影”，父母觉得省事儿也有成就感。
但从长远看，孩子内在压抑的情绪会爆发，特别是到了青春期，自身的力量有一定的凝聚，这个时候孩子容易出现通常所说的“叛逆”行为。
正面管教中让孩子感觉好的工具还有很多，如鼓励、共情、特殊时光、拥抱、选择轮，可以综合运用。
说个我自己的例子。
简书挑战100天到30天左右，打卡开始懈怠，自己病了手机坏了各种原因请假的，三更半夜写着写着手机掉脸上的…五花八门…
我也请了一次假，不敢多请，每天早上醒来补打昨天的卡，想今天再憋一篇出来，结果又拖到第二天。
虽然还在继续，节奏乱了，每天都在补前一天的文，每天补打卡后又在焦虑下一篇在哪呢？
今天这篇又在补，饺子说，就算今天的，今日事今日毕。
我大大舒了一口气。
饺子开始做鼓励咨询，问我补文的感受想法决定。
在她的循循善诱下才发现，补文能达到持续写作的目的，但每天交完昨天的文，都在焦虑今天的还没写，焦虑消耗了大量的能量，变得更不想写。
如果算作今天的，我就神清气爽起来。有了时间和空间，更有助于思考。
果然是感觉好，才能做得更好！
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