林紫，何许人也？
她是中国心理咨询行业先行者，是国家卫健委精神卫生和心理健康专委会委员、中国妇联儿童基金会特邀专家；她首倡“系统养育”概念；出版多部心理学著作，新作《给孩子一生的安全感》，温暖实用，操作性很强。
林紫
最近听了林紫与樊登对谈“如何给孩子一生的安全感”，感受更加深刻，分享愿望强烈。
关于“什么是安全感？”林紫侃侃而谈，她说，心理学领域里现在还没有一个完全统一的标准答案，心理学界最关注这个概念的学者，是人本主义心理学家马斯洛。
马斯洛认为，每个人一生当中都会面对一些不确定的情况。内在有安全感的人，他觉得对自己现在和未来的状况是可以把握的，并且当他面对恐惧和焦虑的时候，他也有信心可以克服。所以在这样的状态下，有安全感的人不是已经消灭了恐惧，而是他可以大胆地说出自己的恐惧，来面对真实的自己。通常他呈现出来的状态也是温暖的、安定的、有力量的。
这就是“内在安全感”，也许一个有安全感的人，在我们看来，他在生活中也有很多挑战和不确定，但是我们和他在一起时，会觉得心很安稳、很有信心。
有人说“房子能给我带来安全感，我要买个所大房子”“我一定要多攒钱，因为钱能够给我带来安全感”“我要有一辆豪车，坐在豪车里，那多有安全感。”诸如这些，都是典型的“外部安全感”的追求，他要的是物质角度的保障。
这些人往往觉得自己没有安全感，他不知道自己是不具备“内在安全感”，一味地从外部给自己一些保障。
当他有了房子、票子、车子后，发觉房子越来越大，内心越来越不安；甚至有人会说：“再大的房子，还不如我走进某一个舒服安静的原生态环境时，内心突然宁静下来，那种安全感比一栋豪宅带来的感受更有力量。”
外部物质保障是我们生而为人在这个世界上能够生存下去的基础，如果我们把所有的安全感全部都放到外部物质上，那外部环境的任何一点变化都可能导致我们安全感的坍塌。
当我们与外部舒服安静的环境或某一个人群产生内在真实的关联，我们会更有安全感，也就是林紫老师说得“归属感”。当一个人有了“归属感”的时候，就不会再过分追求外部的物质保障了。
《次第花开》中有句话：“有的人居无定所过着安宁的日子，有的人却在豪华住宅里一辈子逃亡。”可以看出，物质并不是我们“没有安全感”的起因，如果不把快乐寄托在外部的物质追求，每一个单纯的当下都会带着淡淡的喜悦。
所以，家长如果想给予孩子一辈子内在的安全感，不要只考虑给他留下多少遗产，保障他所有的物质需求（林紫老师称这些是“伪安全感”），而是要关注孩子的内心建设。
社会学家描述过人们日常生活中常见的一些场景：下班时间，人们坐在地铁车厢里，有点昏昏欲睡、心不在焉，这个时候在地铁尽头隐隐地有一点点烟雾升起，但是没有人觉察。我们称为A场景；在冰天雪地里，一个男人带着非常重的摄影设备，一个人在黄河壶口瀑布边小心翼翼地走着，我们称为B场景。
A和B哪一个场景更安全？是不是很多人会回答：“看到壶口瀑布边的峭壁，感觉他要掉下去似的，好像不安全；地铁车厢应该安全。”
事实上，A场景是发生在韩国的一个真实场景，一场大火把整个车厢里190多人全部吞没了。
社会学家表示，在我们生活当中，有很多看似安全，实际里面隐含着危险的情况，为什么我们没有觉察到？
很多人以为，在外部拥有更多物质时更安全；或者当我们做了父母，觉得“我要拼命加班、拼命努力，不断地提升我的职位，增加我的收入”，我才能给孩子更好的未来生活，这才是安全感。可是他们慢慢地发觉，自己再怎么做，都不可能做到完美的保障，“伪安全感”导致困惑，认真反思，我们原以为的安全感似乎不是真的安全感。
还有的家长觉得“这个世界要为我所控，孩子才会是安全的”，就好像手里拿着遥控器，孩子的一言一行、一举一动都在父母的掌控当中，孩子就是安全的。
曾经看到过一个真实的视频，妈妈担心孩子自己外出会出车祸、会被人欺负，从幼儿园、小学、初中，一直跟随护送孩子，几乎不让孩子走出她视线一步，这个孩子后来未上高中，更别说成为有用之才，他成了“妈宝男”，连自食其力都很困难。这一类父母内在的安全感，就是典型的“伪安全感”，她把她的安全感建立在“我的整个生活按我的意志来进行，才是安全的”假设上，当她的控制感被挑战的时候，她的安全感和孩子的安全感都会坍塌，会带来更大的问题。
还有一类“伪安全”，也是生活里比较常见的“完美主义”。这类人常常把自己的安全感建立在“我只有更完美，别人才会关注我、在意我、喜欢我”的假设上，就好像前面说的那一类“我只有控制了一切，别人才会觉得我是有价值的”。
事实上，任何一个人都不可能做到所有人眼里的尽善尽美，当我们把自我评价放在外部的时候，那是不可控的。
这类人平时看起来滴水不漏，但一旦在哪一点上他感觉可能失败、有差错，他的安全感就坍塌了。如果这种类型的人做了家长，他们以这种模式去培养孩子，非常想把孩子培养到很完美、很优秀，最终结果是，孩子也会处于一种“伪安全”的状态。
林紫老师在她的《给孩子一生的安全感》书中写到：“一个不完美的孩子才是一个正常的孩子。”
我们做家长的脑海中那个完美的形象，自己未必能达到，非要自己的孩子成为完美的那种人，最后会导致很多悔之莫及的问题。（待续）
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