写下这个标题的时候，我想怎么也该先把标题里的几个名词做下解释，把各种曾让我再也不想回忆的辛酸做下铺垫。
所谓“英语渣”，就是真的英语很差，而且是一路差，差到似乎努力尝试都翻不过来身的地步。“自信”，之前这么多年，从来没有过，never。
之所以写一篇拙笔小文，确实想用自己的亲身经历勉励一下和我一样深陷英语泥潭的朋友们。
废话不多说，先讲述下自己的“英语渣”辛酸史——
一切从小学开始，很无奈摊上一个英语水平不怎么样，脾气还特别暴躁的英语老师。我一直也算是对成绩有优越感的小朋友，但自从她来，我就发现我不仅有优越感，还对成绩有种莫名的“傲骨”——那就是“我不喜欢你，你就别想让我学好......”更可怕的是，这个愚蠢的想法居然萦绕了我很久。还好曾经的年代，小学英语只是启蒙，内容并不难，我也就应付了几下，成绩也还算过得去，再加上其他几门课成绩不错，帮我把英语成绩连拖带拉，总成绩倒是没有太大影响，所以我居然完全没感受到这种“傲骨”有什么不对。
上了初中，高中，其实我也很纳闷，我再也没遇到过值得我这么横眉冷对的老师了，但怎么就没点长进呢，英语成绩还是没什么进步。现在年纪大了琢磨一下，就是小学养成的那种——“我不喜欢，随便学学，也还不错的”的自我嘚瑟，像根针一样，深深地扎进了我的记忆里，平日不痛不痒，慢慢就会痛不欲生。高考的这一棒喝就是“完美”印证，英语离及格线还差了一分，考出来的那点分很多也是连猜带蒙，心存侥幸的，全凭其他几门课的成绩才把我拉回了重点线。曾经的心智不成熟，这份滑过重点线的侥幸让我一并带进了大学，我很高兴地选择了一所理工类大学，一个工科专业，目的就是避开我最不喜欢的英语，当时我的确有种再也不想和英语打交道的“雄心壮志”。
实践证明，这个想法实在幼稚，怎么可能......小时候埋下的种子已经悄然成长，扭曲到自己都无法想象的地步，步入大学，一进校门并没有任何喜悦，当头一击的就是送给我个“英语慢班”的名额，这个名额特别“宝贵”，因为全校几千号新生才有五六十号人，从未有过的羞辱感，那一刻，只想扪心自问，这个“渣”究竟是谁给自己按上的，那个曾经你厌恶的老师？那些背后看你笑话的同学？不，是自己，是自己硬是把“英语渣”这个称号看似“骄傲地”带了这么久，直到那一刻，我哭了，遗憾的是这并没有带给我坚强，更多地是难以承受的恐惧和逃避。大学的生涯，我自认为很努力，但是课业太重，留给英语的时间并不多，我总是在比别人慢了很多进度的情况下摸爬滚打着，有种很无力的感觉。就这样，英语带给我的痛伴随了整整四年，四级考了两次都没过，第三次的时候已经是有点逼到我走投无路的地步了，因为再过半年再没有成绩，学位证就取消了，这个厉害关系不解释我们也不难理解，现在的我可以坐在电脑前调侃着自己，但当时那个好几次蹬着个破旧二手自行车满大街哭着溜达的我，大概怎么也无法释怀吧。
不得不说，“英语渣”陪伴我还是很久的，我也不是不曾努力，而是因为陪伴的时间太久而有了更严重的逃避感，以至于无数次的放弃。我一直在想一个捷径，能一蹴而拯救我的英语，报了好多英语速成班，托福雅思冲刺班，我把对自己的希望都寄予于“各路打着诱人广告，可以改变命运的大神”身上，我想过出国留学，觉得被环境逼得怎么也会能把这帽子甩掉了吧；我幻想过“30天说一口流利英语”“三个月雅思破7”，我还想过从此再也不要看见英语。可是，这一切基本都不太可能，在如今这个高度全球化的时代，这些逃避就意味着被社会淘汰。我浪费了不少钱，要么没有勇气出现在托福雅思的考场，要么直接半途而废。我放弃了太多对未来的憧憬，即便毕业之后庆幸地选择了和英语看似再无瓜葛的企业和行业，挫折感也从未减少，从进入公司第一步，简历上有个让我蒙上阴影的四级证开始，到后来，时不时公司也会来个难得的英语培训机会，竞赛机会，我永远都是最“谦让”的那个。
也许没有后来的老公出国工作的机会，逼得我不得不踏上一个自己很恐惧的环境，也许我会一辈子向英语低头，一辈子带着自卑。
现在，我的英语也没有足够好，和老外聊点深入的话题还是会找不到方向，但是我迈出了很多和我曾经一样“英语渣”的人想都不敢想的那一步，迈出了即使是曾经英语比我好很多，但也觉得很难做到的那一步。从我经过了一个小时磕磕绊绊，尴尬微笑的面试之后，带着不安坐进全是白人和当地同学的认证营养师培训教室的时候，当我听着语速飞快，语音又腻得让人很没安全感的老师讲课的时候；当我和老外同桌不知道怎么开场白聊天的时候；当我下定决心大跨度、全英文步入一个全新专业的时候，当我看着一本本比板砖还厚的课本的时候；当那些我从来没见过的医学生物单词扑面而来的时候，我大哭了太多次......
我问自己为什么要挑战自己感觉永远无法做到的事情，我深有体会为什么很多留学生一直在高压力带的边缘游走；我的朋友们，家人们也给我说，实在不行就放弃，因为有些事情不是努力就会有结果，很多事情也许一辈子的助跑和弹跳终将无法触及你想要的高度。我理解，理解他们是怕我精神崩溃，理解他们怕我早已不再年轻的身体被压垮。一年的课程，17门专业课（几乎全是生物，化学，解剖类的），50个小时的实践，15个项目，3个报告，每周考试。我现在刚度过三个月，从一开始抹着眼泪，到现在顶着“英语渣”的头衔无所畏惧，每次看到考试成绩都是八九十的时候，真正明白，自信只有自己给，无人替代，当我上周解剖考了100的时候，我突然明白了一个本早该醒悟的道理，曾经我对英语的不屑，愧疚，无奈，逃避......所有的一切其实只是自己给自己不想坚持的借口而已。现在的我，依旧没有漂亮的雅思托福成绩，也没有像很多海外华人按部就班学语言的经历，英语口语还是磕磕绊绊。但是，也正是因为自己的莽撞和无畏给自己找了一条不允许有退路的道路，剩下的除了坚持，我不知道我还有什么，也许就是这份坚持，带给我了一天天的自信，我也相信终有一天，我也可以有底气地说出来，“I can do it!”
很久没有时间写这么多，今天，我就想写给自己，也写给那些和我同样有着“英语渣”烦恼的朋友们，就算高考失败了，四级六级失败了，雅思托福失败了，人生的英语之路也不一定就失败了，也许日益失望、变窄的道路上，不经意间就会为我们开启新的岔道，那里会有意想不到的别样风景，如果坚持，相信，此景必不会负你~~
最后，附上几张三个月虐我无数，我却深表感谢的痕迹......
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