我们在一起两年了，没有到三年之痒，却也过了热烈的甜蜜期。
日子渐渐过得平淡而宁静，你总对我说，宝贝，我们一起努力，未来会越来越好的，相信我好不好？
我会很用力的点点头：“我相信你啊，一直都很相信，我的老公公是最棒的。”
可是，现实真的是你抱得了我，就搬不了砖，要搬砖，就不能抱我。朋友调侃说可以让你背着我搬砖啊，即使是玩笑，即使你愿意，我又怎么舍得让你那么累呢，光是想到我就觉得心疼了。
我们的矛盾也是来自于现实，为了提升能力，为了工作顺利，你越来越忙，回来的越来越晚。开始，我说，你会听，但也许真的是太忙了，有效期总是太短，对我忽略却越来越深。
后来，你不愿意再听我说，你总说是为了我们的未来，说你已经那么累我可不可以别闹了，说我不是答应和你一起奋斗的吗，说我不是相信你吗为什么又不体谅……你用了那么多的疑问句，却表达了那么深的质问和不满，可是，你有多久没有陪陪我了你还记得吗？
曾一度怀疑你是不是劈腿了，也无数次幻想对方的样子，可是，怎么也拼凑不出完整的画面，两年了，我知道你不是这样的人——你真的只是太累了。也许是我太累了，觉得花费精力去想这些都太奢侈了，甚至会觉得愧疚，我怎么可以这样想你，我要绝对信任你的。
这样的日子持续了两个月，你说领导开始注意到你了，你说你要更加把劲了，你说让我再等等，我想我是该等你的，两年的感情怎么能被两个月就消磨殆尽，我想我是爱你的，所以我甘愿忍受被忽略，被漠视甚至于被厌烦。
我依然对你有说有笑，即使你回应很少。我会做好饭放在锅里你回来的再晚热一热就有宵夜，所以那么忙的你两个月却重了几斤。还会厚着脸皮给你一条一条的发消息，看着它显示已读就觉得你还在乎自己，雀跃不已。可我不会再像以前那样觉得你是我的骑士，不再在你面前哭鼻子，不再拿公司一些鸡毛蒜皮的小事烦你，这些于我而言是我们关系的疏离，于你而言却是绝佳的清静。
日子一如往常渐行渐远，我的容忍度却却来却接近极限，我开始埋怨你，发泄我的不满，从开始的温柔相逼，到后来的歇斯底里。你依旧少言少语，敷衍地安抚着我的情绪。
我曾以为，相遇相知，两年的时间足以让我们认定彼此，不离不弃。可是，才四个月的时间，曾经说好的执子之手与子偕老却变成再也不可能实现的美好童话，曾经那么爱我的你却变成了最熟悉的陌生人。
我翻了所有我们的聊天记录，看了所有我们曾写下的日志，重新走了你带我走过的路。去了以前我们最常去的奶茶店，点了一杯我曾经最爱的奶茶，我想，就这样祭奠一下我们死去的爱情——可是这样会不会太草率？于是，我拨通你的电话，想抓住最后一丝生机，意料之中的挂断却成为压死我的最后一根稻草，亲爱的，我真的要放弃你了，这也许才是你想要的吧？可是为什么不说出来呢，何必这样折磨我呢，你知道的，只要你一句不爱了我绝不会纠缠，甚至连为什么都不会问你免得让你为难。
未和你相恋以前，我以为爱情是很公平的，我对你好，你便会回以温暖的怀抱。放弃了你，是因为我终于不得不承认，在一段感情里，谁爱的多谁就注定卑微，如果不能忍受卑微到尘埃里，那就选择离开也许是对自己的解脱。亲爱的，对不起，我忍受不了我还爱你，可我已不是你爱的了。
离开的时候，你没有挽留，我想你也像我一样曾在心里预演了无数次这个场景吧。告诉自己不要哭，我应该恨你的——要竭尽全力地恨你。“宝贝，再抱你最后一次，乖乖的，”你轻轻地将我揽入怀里，眼泪是那么不争气，在没有大脑指令的情况下就流个不停。你的怀抱那么温暖，让我产生我们又回到最初时光的错觉，“我们怎么会走到今天，你怎么能舍得这样对我，舍得我离开？”哭着嘶吼，却换不来你的一句疼惜，可你那红红的眼眶总让我存在一丝丝的幻想——也许下一刻，我们又成为当初纯真挚爱的少年。
离开了你，发现日子也还是一天天如流水般的逝去，没有想相中的末日来临，只是变得麻木而又不断与新事物相遇。在父母的安排下相亲，与合适却不爱的对象恋爱结婚，再也不去关注你的任何消息，再也不去怀念那段让人甜蜜却又心痛的往事。
朋友说你找过我——在你成功之后。我也在父亲的口中知道了你之所以那般对我的原因——年少的自尊心，贫困的家境，哪里能承受来自女友父母的否定与讥讽，也只能用那种自我牺牲的方式狠心让对方离去，我不怪你，但我也不忍心怪我的父母，所以只能安慰自己错过了就是错过了，缘浅情深也未尝不是一件有意义的事情。
你曾说过：“只要宝贝过得好，我怎么都开心。”我会努力让自己过得好，所以你也一定要永远开心。
如果真的有来生，就让我们再好好爱一次，等到足够有能力时再相识，你说：“宝贝，你来了，这次来了就别走了吧，”我说：“嗯，等很久了吧，这次来了就不走了。”
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