那一只只小困兽

文｜苏小尘

那一只只小困兽

上周末回家，先生与我聊天时，告诉我市里发生的一件大事，有个中学的女孩子，刚刚16岁端午节当天跳河自杀了，听说原因是失恋，然后过了一两天才打捞起来。

听到这样一件事情，我心里闪过许多情绪，然后看着在身旁的一双儿女，瞬间思绪万千。

我和先生一致想到的都是她的父母多可怜，她们的女儿，从小呵护着的女儿，为什么会如此呢？也许她们自己也不明白，孩子一走了之，留给父母的却是永远的伤，深入骨髓的痛。

以前，我觉得生离死别离自己很遥远。

初中时，爷爷过世我也只是懵懵懂懂的围观者，我并没有父母的那份哀痛。那样的感觉有一点，但是却不深刻。

大学时奶奶过世，我慢慢发现好像这些事
越来越向我走近。

我心底开始恐慌，可是无能为力。

工作以后，我努力对外公外婆好，可是后来他们还是都离开了。

当我第一次站在外婆墓碑前，我忽然悲从中来，她就躺在那里面，再也不会回来了。我听不见她的声音，看不见她的容颜，也再也不能为她买任何零食了。她虽然痴呆了，但是她一直记得我，还会总是想给我钱用。

现在想起来，都有一股刺痛从心底漫开来。
那是，我第一次那么清晰的感受，死亡给我带来的痛。

也许，我从小和外婆亲热，所以，这种感受尤其强烈。

那也是第一次我清晰的发现，我们和她之间的线断了，我们被一张纸隔开来，可是我们再不复相见。

后来，陆续有认识的人离开，有的是生病，有的车祸。这个世界每天都有一些人永远离我们而去，让我越发觉得生命的脆弱。

到有了孩子之后，我发现自己内心逐渐越来越畏惧生死。因为我的愿望就是能够，久一点陪伴那些爱我的人和我爱的人。

这一时，越发觉得生命可贵和不易。

想到这些瞬间就对孩子那些轻易放弃生命的孩子，惋惜不已。

我想每个人的青春期或者叛逆期，都有过放弃自己的念头。可是，很多人都坚强的活着。

任教于乡村的学校，让我看到很多家庭不幸的孩子。他们机灵，聪明，同样也是调皮捣蛋，每天制造着无数的麻烦给大人们。

他们在以试探的方式，想努力挤进大人的世界，看看自己和大人们有什么不同，为什么会如此？

他们喝酒，抽烟，谈恋爱，打架，斗殴，无一不是在挑战着大人们的底线。

他们有些自残，来想博取大人们关注和爱。但是更多的农村父母，不能理解，也给不了那份沉重的爱，换来只是责备谩骂。于是，他们变本加厉。

他们通过各种方式，想要获得一种自我存在感，乃至活着的意义。

现在这一辈孩子，他们吃穿不愁，教育不愁，唯一缺的就是爱和理解。

他们的思想比我们以前那一代早熟，以前我们还在为生计和填饱肚子发愁。

可是，现在他们早早开始探索生命的意义何在？我为什么存在？我活着到底是为了什么？父母为什么把我们生下来？然后为什么又把我们丢在家里？我对他们到底重不重要？

这些问题就像一团乱麻困绕着孩子们，他们犹如一个个误入困兽笼的小鹿，他们迷茫悲伤颓废压抑，他们同样也有着杀伤力。

于是他们想冲破牢笼，做着各种不符合年龄阶段的事，想要获取具体的答案。

他们团结一起，去一起做出格事来试探大人的反应，他们一起挑战纪律和制度，也挑战父母的底线。最后他们失败了。

他们开始自残自杀，他说，我活着干什么，我随时可以死。

我知道，他们极度缺乏爱和理解。

也许，他们心里只是渴望父母简单的一个拥抱。对他们说一声，孩子，爸妈一直都在，不要找，不要难过。

可是，简单的要求并未得到满足。

到了青春期，开始有异性来关注关心自己，他觉得，她认为，那是爱情，其实只是两只小兽互相依偎着取暖。

一旦更大的暴风雪来临，他不能感觉到暖以后，立马转身离去。

于是，十多年积攒的渴望和疑惑全部袭来，那股悲伤再也无法排解，她就想到，是不是死了就解脱了，我要让你们都后悔，都难过。

可是，死真的解决了一切，我想并不是如此。

那些不干，那些疑惑，其实还是没有答案，为什么不继续坚持下去寻找到你的那份答案。

你的离开，你的死亡，也是毫无意义，除了给父母带来的无尽的悲痛，没有任何人会记得你存在过。你终究慢慢消散于人们记忆之中。

孩子，难道你就没有一点眷恋和不干吗？哪怕你多思考一分钟，你都不会如此做的。

好好活着吧！认真积极阳光的活着，其实不止你们辛苦，每个人都是在认真努力的生活，解决生活给我们的一个又一个的难题。

我们都在寻找生活的意义，生命的意义。

也只有活着，我们才有机会获得自己想要的那份答案，相信时光终不负你。

我们把一切留给时间吧！在那之前，我们只要努力好好的活着就好了！