拜托，请认真爱我一次

你好，再见。

1、2016年八月的第一天，我站在离火车站入口处的几百米之外，看着你过完安检，朝我摆摆手，连句再见都没有跟我说，看着你上完扶梯，期待你能回头看我一眼，你却一直低着头玩手机，后来发现那时的你，默默地拿着手机把情侣头像换掉，把置顶关注取消了。

你离开的那天，W城下着雨，即便是下雨，我还是加快脚步急匆匆地穿过人头攒动的车站，好像这样我就可以不这么难过。都说车站是重逢的开始又是分别的开始，孰知这个小城的车站是关乎你我的第一次重逢也是最后一次分别，因为形同陌路的结局怎么还会盼望归期。

其实，远远得看着你淹没在人流中，我才撑起伞离开。一个人默默地撑着伞去公交车站等回家的车的时候，路过的报亭传来了好老却是最冲击内心的歌“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老...”就好像连一首歌都是在讽刺这段无疾而终的感情。

我一个人征住地站在马路边，呆呆地听了好久，直到被疾驰的出租车溅了一身水，我才反应过来，哪有什么“我会永远爱你”的鬼话，有过承诺盖过钢印的爱情都会随时崩塌，何况是你从来没有给过我任何承诺。

所以，在这段说不出口又随时见光死的爱情里，我一个乔装成爱你的样子，陪你演了一场你乐享其中的感情戏，只是最后我的乔装被揭穿，因为我喜欢上了一个给不了我任何承诺和未来的你。而你，是伪装还是心存他想，反正终究你我都不是彼此的最后。

穿过熟悉的街道，看着来来往往的人群，突然觉得自己与这个世界格格不入，像是一个孤立无援的败将，幻想着可以有个人来救我。当汽车的鸣笛声和熙攘的人群把我拽回现实，大步流星的冲上公交车，好像整车人都能看得见我的失魂落魄，所以我戴着耳机，循环了一路老林的《修炼爱情》，好像这样我才不显得那么矫情和不堪。

以前怕坐过站，总是会很担心的听着广播里的报站。那天，我坐在公交车的最末尾，当广播报出本路公交终点站已到的时候，我还没有缓过神来。直到司机师傅喊了一句“小姑娘，终点站到了，下车吧。”

爱情这种东西不会像公交车那样有返程票，一旦到站就是陌路，与其祝福对方，倒不如说一句“没有你的日子我也可以过得很不错，因为即使再多的现在也抵不过有我的未来。”

买了返程票，听着耳机里单曲循环的《修炼爱情》，我还是不争气的掉了眼泪。如果能提前预知到这次见面是分开，当初的我宁愿让你一个人在车站一直等下去，我也不会去赴约。

2、如果说与你的相遇是个偶然，那之后的动心一定是必然。

清楚地记得七月的第一天，我小心翼翼地让几个至亲的朋友转发了关于我公众号的自我介绍。因为太过害怕紧张没有任何成绩的我，默默地写了三个月的公众号以后才开始介绍给朋友，也只是几个好友。

因为闺蜜冰冰的一个转发，你无意地一句评论，这段不可思议的小火花就爆发了。闺蜜截图了你的评论发给我说“一个发小，也在读研...”其实，当时的我并没有多在意，因为单身久了，免疫于任何关于优质男生的夸奖。

那个晚上，由于朋友的转发帮助，我的公众号迎来了好多新朋友。但是无暇顾及每个人的头像标识和名字，我又开始了每天的文章推送。第二天晚上，我专门写了一篇长文来感谢每一个帮忙转发的朋友。每天晚上九点钟的推送，那天晚上硬是熬到十点多才发送成功。

发完那篇文章后，我收到了好多留言，或鼓励、或评论、或分享故事甚者有批评。一眼就认出了你的头像，因为之前闺蜜的一个截图，所以看到你的头像和留言的时候，并没有觉得多陌生，反而有点欣喜。其实，记性很不好的我还是忘记了那天晚上你给我的留言内容，但是我能清楚地记住回复给你的那句“原来，你比我文艺多了。”

随后，就这样你一言我一语，甚至有些前言不搭后语的聊到了凌晨，聊学校聊星座聊专业等等，相见恨晚到想一股脑的把之前错过的所有都掏心掏肺地告诉对方。

再到后来，我们互加了对方的联系方式，你以一个学长的身份告诉了我很多东西，我总是以一个学妹的身份痴痴地叫你学霸。男女之间存在好感肯定是对方身上有某些闪光点，哪怕只是一点。

慢慢了解以后，我承认一开始并未对你有任何反感的我，慢慢地对你有了男女之间的那种好感。我也能感觉到你对我的关心，说不出口的喜欢总是游离在猜测之中，哪怕彼此心知肚明，也要装作不懂的样子继续下去。是怕关系打破承担一份责任，还是怕我陪不了你天长地久。

某天，这段微妙可以称为暧昧的关系被耿直的我打乱。单身许久的我并未考虑过多现实，直接问你“你到底喜不喜欢我？”过了小一会儿，你回复了句“喜欢啊。”

喜欢就要在一起，这是我对爱情最简单的夙愿。而你的一句“但是不能在一起。”究其原因的时候，你却连一个否定的答案都未能给过我，想要靠近却不能在一起。

3、说服不了自己以暧昧对象出现在你身边的我选择离开。恰好假期要出行的我，一个人在机场哭了好久。以至于在我登机以后，有空姐过来安慰我，问我是不是身体不适。编了个借口搪塞给了这个过来安慰我的陌生人，顺势盖上毯子想睡一觉。

落地的时候已经是晚上十一点多，跟着人流走出机舱取行李的时候，一路走一路佯装兴致的告诉自己：初到新城市，一定要好好享受这个假期。幸好，新城市的陌生感被早已等候多时的亲人冲散。

坐上去酒店的车，打开手机的一瞬间被朋友和后台读者的“旅途愉快”等类似留言袭来。这也让我在这个盛夏但是依然有点凉的城市，感受到了心暖。留言再多，还是能一眼就看到你留给我的话。“登机 了吗？是不是该落地了？落地回个消息？到酒店先好好休息...”数条消息还是在我心头不堪一击地给你回复了“我一切都好，新城市很不错。”

再到后来的几天，我一直处于跟家人旅游的状态，而你还是白天实习晚上实验室的忙碌。一路跟你分享了很多美景和有趣的故事，那几天过得很快，也很开心。虽然中间也闹过矛盾，但还是因为你的主动道歉、两个人又重归于好。

其实，没有真正走进你心里的我，凭什么拿着你对我的关心就夸大成爱。

4、一周以后，我一个人拖着沉重的箱子又去了另一个城市，也就是你生活了20多年的城市，因为跟闺蜜冰冰好久之前就约定好的毕业一周年约。未在认识你之前，就选在了你生活的城市。但是因为你的研二假期开始变得很忙，所以还是没有机会跟你见一面。

因为当下还是想给彼此一个机会，加之闺蜜的极力撮合。但是因为知道你的犹豫，所以还是以先尝试了解一下的理由回避了闺蜜的说辞。你问过我对你家乡感觉如何？我笑笑说，很不错啊。

其实，城市不存好坏。但是比起我生活的城市少了些繁华和节奏。因为喜欢一个人，可以去到一个完全跟自己节奏不相符的城市好像也心甘情愿。因为水土问题，身体出现不适。你叮嘱闺蜜冰冰好好照顾我，哪怕白天工作一天，晚上也会抽空语音视频陪着我，有时候我会告诉你，忙的话就去忙，其实可以不用陪我。

现在想来，爱情里女生不需太过懂事。因为在你眼中的懂事到后来都变得若无其事。如果遇到下一个可以相爱的对象，我一定要作一点，再作一点。

5、给不了承诺的人哪怕踏遍千山万水来看你，也不能在一起。

跟闺蜜腻了几天，我终于拖着疲惫和憔悴的身心回家了。你发信息告诉我说“我想下周去看你，我请好假了。”其实，收到这条信息的时候，内心早已经雀跃到不行。那时候好像已经见到你了一样开心。在家的几天，你还是会关心我的吃喝拉撒和身体。我尽量在你白天工作和晚上实验室的时候不找你，有时候等着你来找我，也感谢当时的你包容了我不少的小脾气。

家规太严的我，还是在你周五要来看我的那天，跟爸妈撒了谎说有同学从外地来玩，需要陪一下。你来的那天也是下着雨，因为是雷阵雨，所以瞬间的大雨把我困在了家里，父母劝我第二天再出门见朋友。

但是在爱情来得时候，我还是拒绝不了。

父亲帮忙叫好了出租车，出门前一再叮嘱我路上小心。穿着裙子坐在冷气很足的出租车上，看着你发来的消息咧嘴笑，师傅问我怎么可以这么开心。而我只是笑笑不语的说了句“没什么。”

幻想过无数次在车站接到你的场景，但还是因为我的迟到，未能站在最显眼的位置看你出站。我举着手机在喧闹的出站口，大声问你在哪儿。你从后面拍了下我肩膀说在这呢，顺势拥入怀的感觉就像是偶像剧。

站在出租车的等候区，你紧握着我的手看着我说“天天说胖，也不胖啊。”

傻呵呵地看着你说“失望了吧，需要把我转手出去吗？”踮起脚直视着你的眼睛问到。显然你被我的直接吓到，然后说了句“不放开、坚决不让你走。”

之前我总是开玩笑说“跟你这种程序员谈恋爱就像跟空气谈恋爱一样，充电两小时通话五分钟。”而你也会开玩笑的说一句“像你这种伪文青，好好写文就是了，不要瞎想。”就是你这样的程序员竟然选了当地最有艺术感的酒店，当时心想，原来工科男也有细腻感性的一面。

两天的时间，不能完全了解一个人。但是是否喜欢的心意，话语不到也能感受到。但是在你这里，当语言和心意感受到的时候，最后你还是告诉我不能在一起。

质问过你的真心，也怀疑过自己的能力。考虑过你现在的处境，但是我还是忍受不了以一个普通人的身份等你良久。喜欢可以改变好多，但是不能只因为喜欢我就可以堵上未知的时间。

其实，我就想要个不能在一起的答案。但是你只告诉了我结果，却给不出理由。我安慰自己可能还是不够喜欢，你默不作声的态度让我对你的喜欢开始消失殆尽。说再多的情话倒不如真切的在一起。

在车站的时候，我还是笑着跟你说“以后要加倍努力。”本就话不多又木讷的你也许身边就应该是安静的姑娘相伴，笑着招手再见转身，虽然结局不好但是不后悔啊，因为喜欢过一个会发光的人，就很不错。

如果可以，宁可现在选择忘记，我也不想去认识当时的你。因为来得快去得快的爱情里，只有我一个人走了心、动了情。在你眼里这段无足轻重的爱情，现在的你是不是早已经抛在脑后，不曾想起。

中间两个人吵架那次，你为我写过一篇文章。现在，我把感动还给你。如果下次遇见，拜托，请认真爱我一次。