父亲和我

父亲和我

    我老早就想写一写我的父亲了。但一想起他，总会万千头绪缠绕，然后归于空白，写来写去，却是下不了手。父亲对于我而言，不是一般单纯的父亲，他不像我的母亲那样与我而言仅仅是一个单纯的母亲，他是一个介于父亲与陌生人那样的一种极为特殊而又极为重要的人。

    说起父亲，不得不从小时候说起。小时候的记忆总是模糊的，甚而在上小学之前，我脑海里竟没有半点父亲的影子，只有一张老旧的不能再老旧的照片上看到我在父亲和母亲中间，我才知道他就是我的父亲的。那么我第一次知道，眼前那个粗胡子黑黝黝的高大男人就是我爸爸是在什么时候？我一阵害怕，我竟然想不到，在我的脑海里翻来覆去的搅，一滴影子都不放过，可仍然无半点踪影，好像是天生似的，在我成为一个生命开始就被上帝告知似的，“那个皮肤黝黑力气大的就是你的父亲”。

     

      关于父亲的第一个片段，是在小时候，大概是上幼儿园的时候。我在楼道上哭喊着，“爸爸，爸爸，我拉粑粑到裤子了”。我一边哭着一边喊，一边喊又一边哭，爸爸，那两个字尤为响亮。我不知道当时我为什么会喊爸爸，而不是妈妈，我喊的那么痛，好像只是想让爸爸知道我又多么委屈多么痛心，我是忍受了多么痛的伤。那时候我的心情具体是怎样的，我忘得也差不多了。我仍清晰的感觉到那时我的心砰砰跳动着是因为害怕，害怕爸爸会因为我的愚蠢而教训我。我想让他看到我的痛，继而可以使得爸爸能手下留情。

      那时候，我很聪明。聪明的我总是想各种办法能逃离父亲的掌下。到最后，我好像真的发现了对抗父亲魔掌的最有用的武器就是眼泪，继而我学会了用眼泪对抗父亲。眼泪哭的哗啦啦的，一滴滴往下流，流进嘴里，咸咸的，那咸味至今我依稀记得。

      从小我就是个爱哭的孩子，受不得丁点委屈，不然眼泪就会止不住的往下流。别人总说是性格软，胆小，母亲说是，父亲说是。到上初中了眼泪还哗哗的流，一遇上丁点事就流，控制不住的流。高三时，眼泪就流了好多次，几乎是每次考试完都要流，记得那时候同桌都说我快哭够一条黄河了。

眼泪好像一直伴着我。父亲也总说让我坚强。我真的不坚强吗？我想是我选择了软弱，我想赢得世界的疼爱，就像想赢得父亲的疼爱一样。

      第一次满心欢喜在父亲的怀抱里笑，是父亲送我的第一份礼物——赛文奥特曼的光碟。那时候我痴迷于奥特曼，父亲就给我买了，那两片光碟陪伴了我一年，最后在上小学二年级的时候送给了同学。记得那时候，我已经看了好多遍了。

      也是再那次之后，眼泪的妙力植根于我的血肉，眼泪不再是我能控制的了，而成了表达伤心的一种方式。只要是遇到想要的玩具，不买的，我总会哇哇的大哭，直到哭到买为止，而没有一次失败，使得我更无所畏惧。

      我的无所畏惧使得父亲也没什么顾忌，记得有几次父亲在我哭得稀里哗啦的时候要打我屁股，那个时候的我对父亲的畏惧加剧到极点，即便是一年里少有几天在一起的时候，我都想极力避开，像避开魔鬼。那个时候我是真的害怕父亲了，那个时候，父亲就好像一座山，无所不能力大无比的山，还是一个无人能敌的巨人，我是无论如何都抵挡不了的。

父亲对于我而言，不是一般单纯的父亲，我对父亲的感情亦不是单纯的儿子对父亲的感情，不光光有憧憬、依赖、向往、亲情、信任和爱，这其中还包含着一分十分纠葛的畏惧，就像畏惧天空大海一样，早已经根植在‘我’里面了，是如何也改变不了的了。

      有几次父亲总说我不接电话，而我也总是在找借口，到实在想不到词的时候，只有沉默不语。我也多次反省自己，有时候手机就在旁边而自己也正没事，为什么却在犹豫要不要接电话。每每要拿起手机，却又放下。几次反复考虑后，我得出结论，‘我心里的畏惧感在作祟，尽管父亲的爱是深沉而又细腻的，是无私又慈爱的，但总有一条绳子拦着他们的去路，使得这爱变得极为特殊和敏感’。

      父亲的爱是极为深沉和细腻的，这爱和母亲的爱那单纯简单的爱有很大不同，这两种爱的味道我会轻而易举的尝出来：父亲的爱是冬天里三角饼的香道，母亲的爱是白亮亮米饭的甜味。

      父亲烙的饼是我记忆里的人生第一次吃的饼，香气满满，滋润心血，也是我这一生最忘不了的饼。

      记得那是一个冬天的夜晚，那时候弟弟还没有出生，我的家只有三个人。我、妈妈、爸爸三个人围在火炉边吃着父亲烙的饼，一个，两个，尽管那天下大雪刮大风，门外吹的‘呼呼’响。而我却没有感到一丝丝寒冷，反而是无尽的温暖，好像只要手里抓着那饼，就抓住了世上最暖的泉。

      父亲第一次买车，那时候我刚上初中，每次放假我首要去的地方就是车的后排。父亲开车，我在后座睡觉，我睡得香甜，做着毫无波澜的美梦，一天又一天，我坐谁的车都没有坐父亲的车那样安心过，好像父亲的车上有魔力，一种让人进入美梦的魔力，只要躺下几分钟就能轻而易举的入睡。

      父亲的爱是一种十分安全的爱，它让我不再担心世界上的任何危险，好似荆棘在车外面就已经被黏成沫的，而我安心的睡着，睡着我的美梦。

      父亲陪伴我的日子总的来说不长，我在家上学的日子他出去打工了，父亲回来家的日子，我却去外面上学了。这十九年的时光里，真正陪伴父亲的日子可能还不到一年。但也就这不到一年的时光里，却好像漫长了十九年，日日夜夜没一天曾断开，没一天不曾在。即便千里之外，也好似近在咫尺的感觉，就那样紧紧的贴着我，一直从我看到世界的第一眼到现在。

        父亲的爱深沉的像大海深处的水，那么一点点的水滴，就能影响几万里长江大河。即便只有一年里的一天，也能浸没一年另外的三百六十四天。

我对父亲的爱似乎从生下来就不是单纯的儿子对父亲的爱，这爱里不光光有憧憬、依赖、向往、信任，这其中还包含着一分十分纠葛的距离，就像天空和大地，早已经根植在‘我’里面了，是如何也改变不了的了。

这就是父亲的爱。

这就是父亲和我。