今天语重心长的在跟一个小姑娘讲我掉过的渣男深坑，偶然听说那个人已经圆满的喜当爹了，想到了很多事，炒几个菜应该够喝一壶了。
和他是大学同学，算起来应该有7年了吧，谈了5年的恋爱，分手也2年了。时至今日，我还能清楚的记得他身上的那种阳光的味道，是我不曾有过的，渴望至极的。所以当大家误以为我们一起的时候我是默认的，其实知道，他刚追到手一个他喜欢的姑娘，异地而已。然而，他也默认了的态度，让我理解为他也是喜欢我的，就这样，我们自然的一起了，那个刚到手的姑娘，被大家有意的忽略掉，但其实，他们没有分手。就这样我“小三”了，但我保证，以我人格乃至性命发誓，他俩的关系到被绿，到分手，我都未曾打扰。
想说的是我自己的傻，不顾后果，傻傻付出。当三儿那一年多吧，哪怕我一个月只给自己留100块，30天吃喝用，都愿意把其他的钱用在他身上，包括他为那个先在一起的姑娘准备礼物，准备惊喜，准备路费。可以说当时的我无怨无悔。心里苦到偷偷哭肿眼睛，但只要一接到他的电话也会乐呵呵的跑出去找他，在那段复杂的感情里，我沉默了整个过去。当然有争吵有气愤有不甘，但从来，没有想过放弃。然后，他听说她有了别人，然后她的故事里不再有我们了。这对他的自信心打击很大，突然的，我俩的关系就那样突然的，凉了很多。但我是个不撞南墙不回头，撞了南墙还要走的性子啊，根本不可能就那样结束，到后来的故事，只有我们两个。
他沉迷游戏，为了让他不那么累在外面网吧熬夜，跟他凑钱借钱买电脑，现在提起都觉得可笑，到现在，还有一份当时欠下的人情没有机会还。。当时的我呢？每个月生活费两个人花，他的为了电脑提前预支掉了，当然，也没有回家的路费，两个人就这样，在若干的自找的麻烦里，挣扎了三个月吧，终于结束了那个学期的课程踏上了回家的火车。高高兴兴的，拎着宝贝电脑回家了。期间自己的生日，他陪着电脑，我陪着笑。
理所应当的我和他顺理成章名正言顺了，当然其实在大家眼里我们始终是正大光明。但内心是特别高兴的，他只属于我自己了，他心里只有我了。有种小三被扶正了的感觉，幼稚的可以，可是当时足够自己雀跃好久。简单的生活，他唱歌好听，他喜欢吃肉，不吸烟不喝酒，喜欢打游戏，平平淡淡，细水长流。
曾经以为，拥有是不容易的；后来才知道，舍弃更难。我们一起走过了无数次的艰辛，一点一点的努力，状况越来越好，之前听说男人有钱就变坏，每次听到我都嗤之以鼻，因为我就那么天真的自信，他不会。然而，他的做法，真是给了我响亮的一巴掌啊，从信誓旦旦自信满满，一下子跌落云端，都已经在谈婚论嫁了，他一不小心遇到了“真爱”，我不想承认他是传说的“凤凰男”，虽然真爱确实家境很好，听说在首都有套房子，但他还确确实实的没有到“凤凰”得程度，只是刚有点起色而已，也许进步的速度跟不上虚荣心的强度，再次见到他的时候已经达到了轻奢的标准，不介意你嘲笑我，直到2年前分手，我还分不清香奈儿范思哲一类的logo，哪怕你带我去星巴克，我都紧张的浑身冒汗，根本不知道我去是干什么的，两杯咖啡的价格够我吃够一条街的小吃，更理解不了他姐姐曾送给我们的一对500块的雷诺的手表和他后来准备给我的500一块的高仿Gucci差在哪里，当他直白的跟我提分手，我哭肿了眼睛坚持完那一周的工作，直接提出辞职要去找他，我也很庆幸，同时万分感激当时的老板，他并没有同意，只是给我了一周的假，让我去处理事情，结果我只用了一天，一早的动车，中午到，然后眼泪就没停过，一直到他把我推进火车站，让我离开。那一刻我心反而彻底静下来了，静静地等车，回到原来的城市，静静的销假，上班。可以说那真是一个灰暗的9月，我从1号到12月25号，每周的报销单，每张的记录表，都在重复着过9月，同事默默的帮我改，财务默默的帮我改，直到他们都忍不住提醒我，已经12月末了，都快跨年了，不要再过九月了……
如果事情就这样结束，我也不会说他“渣”了，虽然我喜欢他更多，虽然在分开之前，我都没有想过这辈子，会跟别的男人生活在一起，可是既然发生了，我也承受了，那即便结束了，后果各自承担，怨不得别人！可是他呢？每隔半个月肯定要联系我一次，告诉我他的错，不要等他，又怕错过我让自己后悔，我一笑了之；再过半个月再联系，跟我说之前我刷信用卡给他买手机时他答应我送我个肾6做生日礼物，当年最新款咯，我说好啊，你那么主动，那就送吧，然后没声音了，再然后，我生日了，我说手机在哪里？他说，反正都已经那么对不起我了，不差这一次了。。。可以说那种失望的心痛真是让我觉得后悔认识他，当然，心直口快的我也说了出来。嗯，之后各种渠道传出来的，就是我哭着打电话找他要苹果6手机，不给买又墨迹他要5000块人民币……可以说，打字到这里，我眼泪已经流出来了，被人说不要脸，势利眼，即使过了两年，还没有彻底被洗清，我就在想，我跟他一起五年，一年不值一千块啊，让人这么说？那分手之前的债为什么不平分？财务我自己傻自己愿意替你借钱你不管了，行，我还了，那人情债呢？为什么不平分？然而，我的清高把自己压的喘不过气，说到钱，我还是再次感谢曾经的老板，他没允许我离开，起码在那几个月，我还有面包可以吃，我还可以努力还债，还有能力给自己换个体面的手机，不至于太落脸。可能你会问我恨不恨他，我可以很没出息的告诉你，当时的自己，对他没有恨，有的是成全，真心的那种，希望他幸福就好。所以对于那个“翘”走他的姑娘，我没有一丝好奇，长什么样我不好奇没见过不了解，家境呢，呵呵，是听他后来又回来追我嗯时候说的。
为什么回来追我呢？因为他又被绿了啊！大年三十，半夜两点，打电话告诉我他心里难受，挑理没有给他妈妈拜年，好吧，我挂掉电话给他妈妈拜年去咯～这种不礼貌的事情，我发誓，这辈子也就那么一次了，打扰了老人休息，然后初二，初四，一再打电话，谁家过年不走个亲戚串个门子？他家不。所以他有的是时间来骚扰，到后来粘着不放。就好像当时分开的时候那些伤人的话不是从他嘴里说出来的一样，那种熟悉的陌生，让我觉得难过，我可以确定，我喜欢他到疯狂，但是很遗憾，我实在接受不了那种如鲠在喉的感觉，“脏”这个字也是第一次出现在我对他的印象里，当然了，现在的我，简直觉得用这个字来形容他，实在是脏了这个“脏”字了。
陆续的，他换了N个女朋友，具体几个我没数过，但每次分手必给我打电话，然后，他认识了现在娶的那个女人，听说，是通过for one night，当然，我不是要强调那个女人怎么样，女人又何苦为难女人呢！
那我恨他，也是从那时候开始的吧！我从没有想去了解他们的曲折故事，但也许她们的感情里真的有我的影子，每次失落、寂寞、无聊、喝醉，总会打电话给我，然后他俩就会吵架，然后他总会说，我联系的他。最严重的一次发生在去年12月，也是让我彻底的恨死了这么个“渣”！自己女朋友有身孕，闹矛盾，也许是借我来调和感情，但是你既然有胆量半夜给我打电话哭诉，为什么没胆量承认呢？让你女朋友带着肚子里的孩子，带着一肚子的火气，满世界找人要我手机号码，就为了骂我一句狐狸精，少和他男人纠缠不清？这种丢你脸，丢我人的事我都害臊了，打回去电话想解释清楚，结果呢？有句话怎么说来着，当了婊子还想立牌坊？这么多年，我才知道，恐怕也只有我尊重了你，当你是个男人！当她把你电话抢过去骂我的那一刻，我心是冰凉的，一个跟了你五年的女人，没有得到你丁点尊重，你连阻拦都没有，哪怕挂掉电话的态度，都没拿出来，眼睁睁看着听着我被她骂的那么难听，诅咒我全家死光？是你教说的？娇惯的？默认的？只恨我自己，多余关心你！
后来听说，两人拍婚纱照了，结婚了，丈母娘出车祸了，孩子生了……每次听人家提到你的消息，真恨不得诅咒你一万次一千万次一万万次不得好死，可是我忍住了，舍不得你全家人给我温暖。
一颗心，被摧残了整整7年，支离破碎，虽然依旧觉得这些记忆好似身体的一部分一样无法割舍，但起码，我有了不再回头的勇气。心痛了那么多，麻木的可以一笑而过了
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