第一学期

今晚跟室友们聚完餐，前不久师门也聚了餐，这学期算是走到了尾声，只觉得时间太匆匆。

今天来工作室的同学看到我正趴在桌子上奋笔疾书，她感叹道我应该是师门这一届几个里面最勤奋的之一了吧。我听后很震惊，人设什么时候成为这样了？在我预想中应该会更非一点。可能她是不知道她看到的勤奋不是因为天生上进，而是因为不安。

很多时候我的内心并没有表面上看起来的那么云淡风轻，很多时候我都很苦恼，一点都不平静，可是画画又非常需要平静的心。

晚上跟室友一起吃饭的时候我终于忍不住倒出了问题，是不是人都喜欢被虐？过着稳定安逸能够一眼望到头的生活的时候觉得乏味无聊对未来没有期待，等跳出了这个圈子拥有很多种可能的未来的时候又会感到忐忑没有安全感，那我们想要的到底是什么？果然是得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐？

岁月的魔力真的无法言喻。我感叹，上大学的时候宁愿望着天花板发呆浪费时间也不愿意去上课做作业好好学习，总是犯懒，然而又迷之自信对未来充满各种希望，觉得只要时间到了，工作会有，钱会有，想要的都会有，环游世界不是梦，即便是整天逃课不学无术。

现在的我没有了迷之自信，取而代之的是从未间断过的对自己的怀疑，不安。学如逆水行舟不进则退，曾经对专业课毫不上心的自己已经遥远得好像是上个世纪的事情，只觉得稍微颓废一阵子就会被时代冲走，工作没有，钱没有，什么都不会有，连大学城都出不了环游世界只能靠电视。你停下了别人并没有停下，你停下了不止是停下，在别人眼里你就是在后退。这种想法时不时的让我觉得很压抑，感觉自己内心有点灰暗，明明努力做喜欢的东西是一件很棒的事为什么要给自己那么多子虚乌有的压力？

其实是我想多了，事实并没有这么夸张，但是岁月真的是碗洗脑汤，现在即使很不想离开温暖的被窝也要咬牙爬起来，即使懒癌晚期也要努力抗争，因为我明白了，人长大了，要学会改变自己，控制自己，和懒惰的天性斗争。

室友也表示我想太多了，当下该做的就是做想做的，做好它，自己开心满意就值得了，而且学习是一生的事，不仅仅限于专业知识，既然到了这个环境里，能学的都可以学。道理很简单，我也总是反复安慰自己，但是说了自己的问题，又听了朋友们的开解，还是比自我调解要有效果，又让我重新振作精神投入到工作中。

我也认真反省了自己觉得存在的问题，从前也许会把原因归结到其他各种因素上，喜欢逃避，喜欢找借口，但是现在我不会了，直面惨淡的人生，究其根本就是懒惰作祟。不论是觉得专业差还是思维不够活跃或者内心平静不下来，其实都是我自己就能够解决的问题，只要克服了惰性，其他的问题就自然不是问题了。归根到底还是不够勤奋，现在的能力配不上野心，我最需要的依然是脚踏实地，一笔一画的脚踏实地，不停的跟惰性抗争，改变自己，才能改变困境。