不管你最爱谁，我都最爱你

为了培养孩子良好的作息习惯，最好要有睡前仪式。我们的睡前仪式是洗漱、换衣服、讲绘本、熄灯之后还有最重要的一步:复盘。就是以聊天的形式简单回顾一下今天发生的事，并做总结。

今天复盘完准备睡觉的时候，儿子突然说了一句:

“妈妈先别睡觉，我有悄悄话要说”

“嗯”

“我最喜欢小婶了，小婶长的有点儿好看，小婶真美”，反复的说了好几遍

我心想小家伙眼光真不错，他的小婶确实是个大美人，平时经常来看他，俩人关系很好。我转念一想，突然问他:

“你最喜欢谁？”

“我最喜欢小婶”

“你最喜欢的不是妈妈吗？”

他不好意思的笑了，想了一会儿问道:

“妈妈不走吧？”

“妈妈不走呀，那你最爱谁？”

我不死心的问。

“最爱小婶，小婶长的最美，妈妈不是最美，爸爸也不是最美，小叔丑，小叔长的有点黑”

“哦，你最爱的也不是妈妈呀”

童言无忌，不过那一瞬间，我还是有点失望。接下来我虽然没说什么，但孩子太敏感了，可能是我的失落通过被月光照亮的空气，传递给了儿子。他从我的语气和模糊的眼神中看出了异样，接着他又问了我一句:“妈妈不走吧？”，问的小心翼翼。

我说:“妈妈不走”

儿子转过来慢吞吞的说:我最喜欢妈妈，最喜欢爸爸，最喜欢小婶，和车，和大熊。

一点醋意在心中荡漾，我又问了一句“那你到底最爱谁？”

“我最爱妈妈。”

然后儿子就转过去玩他的大熊和闹钟小汽车了。

我开始躺下来反思自己:其实我知道不该问儿子这样为难的问题，更也不该继续追问以至于让孩子来迎合我。

前几天，香港演员蔡少芬带着两个宝贝女儿参加亲子节目《不可思议的妈妈2》，结果节目第1期，妹妹就被节目组吓得当场泪奔。

不管你最爱谁，我都最爱你

节目录制当天，孩子们被安排了一个特殊的任务——在最喜爱的玩具和代表着妈妈的【妈妈陪伴卡】之间做出选择。

一起参加节目的其他几个孩子都不约而同的选择了【妈妈陪伴卡】，而姐妹俩却毫不犹豫地选择了玩具。

工作人员看到姐妹俩的选择后，解释说：“如果你选择了陪伴卡，妈妈就可以陪你；如果你选择了玩具，妈妈就不能陪你了。只能选择一个。”

姐妹俩抱着玩具，笑呵呵地仍不改初衷。

于是，工作人员当着姐妹俩的面粉碎了【妈妈陪伴卡】，然后他们告诉姐妹俩，【妈妈陪伴卡】碎了之后，接下来几天妈妈都不能陪伴她们。

听了工作人员的话，姐妹俩都懵了，妹妹怯怯地开口问道：“但是不是，在香港可以，可以找妈妈？”

工作人员再次肯定地强调：“妈妈已经‘碎’掉了。”

妹妹眼里噙着泪水，这时懂事的姐姐在妹妹耳边说了一句悄悄话，然后妹妹不确定的低声说着：“但是，是假的。”

可工作人员还不死心：“但是你们也选了，是真的。”

“可是因为妈妈都没死……这个是假的……但是我想跟妈妈一起……我真的想……”话没说完，妹妹的眼泪就忍不住地往下流。

被安排看直播的蔡少芬看不下去了，顾不上游戏的规则跑到拍摄现场，双手紧紧地搂着妹妹，一个劲地安慰：“妈妈没死，妈妈没死，妈妈不会离开你的。妈妈在这里，不用怕！”

妈妈的拥抱和亲吻，终于化解了女儿心中的担忧和恐惧。

蔡少芬为女儿们的行为解释：“她们不明白那个重要性。她们觉得陪伴，不需要卡，我都会陪她们啊。”

现在看这两个场景是何其相似。我的身份成了讨厌的节目组工作人员。我虽然没有像他们那样故意逗两个孩子，但也试图通过情感绑架诱导孩子改变选择。姐妹俩是担心妈妈“碎”掉了，儿子是担心我走，所以都慌了神儿。

他们不选妈妈，是因为他们觉得，妈妈不用选，妈妈一直都在身边，不需要通过自己努力就可以享受妈妈的爱。这正是安全感充足的一种表现。而一旦这种理论被推翻和打破，让他们错误的以为妈妈随时会离开之后，他们就会不知所措，甚至学会迎。这是智力思维的成长，但又何尝不是对心理健康的“暗杀”？

我们都希望孩子能活出自己向往的样子，却又不断用情感绑架去胁迫他们朝着我们喜欢的样子发展。

想通了这一点，我对儿子说到:“你想最爱小婶也没事，妈妈很高兴你知道去爱一个人。不管你是不是最爱妈妈，妈妈都不会离开你，只要你需要我，我一直都在。以后不管你最爱谁，我都最爱你，最爱你和爸爸。”

儿子“嗯嗯”的应和着

“那么现在你最爱谁？”

“我最爱妈妈，我最爱妈妈了……”，说完了开心的哈哈大笑，而我也知道，我已经把影响降到了最低。

养育孩子，我们的目的是要把他们养育成一个合格的成年人，而合格成年人的第一步就是要独立于父母之外。其实作为父母我们早该知道，养育就是一场为了离别的短暂相遇。不也正因为这样，母亲这个角色才更加鲜活而生动了吗？所以我们不应该要求太多，帮助孩子活出属于他们自己的样子，母亲这个角色才真正的有意义。

母亲