一毕业，我就走上了相亲的道路，因为父母说，再不好好挑，好的就给人家挑走了。
一再的拒绝相亲，让妈妈总是以泪洗面，甚至哥还问我是不是喜欢女孩，不喜欢男孩。
我怕了，开始见了第一个男孩。
两家人在介绍人家里相会，父母聊父母的，而我就坐在那里，看着他们也不是，看着电视也不是，只能傻傻地坐着，听着。连对方的脸长什么样子都不知道。
后来，父母让我们下去走走。
我和他走下去，他是绅士的，问我喝不喝奶茶，走马路时，特地一直走在靠近车的那边。
可是，我真的不喜欢他。
但是父母觉得这孩子不错，老实，又体贴，长得也还算可以。
我知道，可是我的内心无法装下他，也无法说服我自己装下他。
妈妈开始隔三差五打电话问我，那个男孩怎么样，有没有约我出去吃饭。
有一种难受，就是我和他聊不到一块儿去，我甚至觉得和他聊天都在浪费时间，都在看着现在几点，差不多该聊完了吧。可是我想起父母还得继续聊下去。
都抱着这样的心了，怎么能继续耽误人家呢，也就明确告诉他了。
可是，只要有一次相亲，接下来的一切都是理所当然。
我开始走入题海战书，这次是他，下次是他，甚至下下个已经在排队了。
我开始害怕了，我不敢回家，我希望能离开，我希望我能远一点。
我是思念父母的，即使现在如我所愿的搬了出来，可是我的内心依然怀念着一起吃饭的日子。
可是，妈妈，我爱你，但是我怕你每次打电话来的时候，都是在问我：有没有男朋友了；那个男孩和你谈得怎么样；这个礼拜我约了人了，你给我回来相亲。
我开始怀疑，我以后可能会嫁给一个父母觉得合适，我觉得差不多就那样了，不想折腾了的人。后来，我开始习惯了这个男人，开始带孩子，开始做着无谓的工作，开始生活里只有老公孩子。
我不再是我，我变成了父母希望的样子，我过起了很多人不爱对方，却努力支撑的生活。
这样的生活易碎，我的心也会累，我拖着疲惫的身躯，站在这颤颤巍巍的房屋底下，下一秒，可能我会死在那里，那样的我，真的还会幸福吗？那样的我，是你们希望看到的吗？
爸爸，妈妈，我喜欢看书，我喜欢某天，阳光正好，我在树下看着书，旁边能有一杯荼水也是好的，当我困了，我就可以直接舒服地放下书，只晒晒太阳。如果我身边的他，能捧着书，即使不捧书，却愿意和我一起享受这阳光，这样的人，我怎么会拒绝。
爸爸，妈妈，什么是爱！你们总是说我不懂，我知道爱会吵架，我知道爱能治愈人，也能伤人。
我不害怕的，我愿意去爱，我愿意去尝一下这酸，这痛，这甜。
如果我的人生只能永远捧着白开水，我知道那健康，可是我也知道那无味，我会厌烦，会更向往外面的世界。而在我更向往外面的世界时，多年的白开水，会绊住我的脚步。
亲爱的爸妈，我可以一个人努力吃两碗饭，我可以一个人逛街逛一天，我可以一个人享受图书馆，我可以一个人走在马路上大声歌唱，我可以随时跑去看你们。这不是孤独，这是我喜欢的生活，我很舒适，我不害怕。
我也期待爱情，只是我没有等到合适的他。
上次您打电话让我回家相亲，我在公交车上哭好久，我怕你们伤心，怕你们受伤，我只能自己舔伤口，我知道你们的担心，但是请相信我，我只是在等那个能温暖我的心的人。
仅此而已。
不是我嫁人我就会幸福，因为这要取决于我是否愿意让他走进我的生命，而不是强行进入我的世界。
爸爸妈妈，我知道你们内心有个巨大的石头，内心对女儿的各种焦虑，我真的会好好努力，我不会放纵自己，我会洁身自爱，即使没有人照顾我的时候，我也会好好生活，所以，请你们放心好吗？
希望下次妈妈的来电是：女儿，我们想你了，回家吃饭吧。
我真的真的爱你们。
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