对不起曾经喜欢过我的人，可能现在的我辱没了你们的眼光。

对不起曾经喜欢过我的人，可能现在的我辱没了你们的眼光。

    心中有千言万语策马奔腾，话到指尖却在键盘上打结。这可能是一篇自我反省的话，也可能是一段自嘲与不甘的歇斯底里......

    我认为我现在很怂！不是大家理解的“从心”，而是真怂。举几个简单例子—饮水机在走廊尽头，但如果有几个我认识但不熟的人在走廊上，我宁愿渴死也不会去接水喝；寝室一妹子与我发生矛盾，她一出声我的脑子就开始一片空白，说不出任何回击的言语，只能猥琐的坐在那里看着她趾高气扬的咧着嘴角连环发射炮弹，我眼眶里还会有眼泪打转；同样在面对爱情时也是这样，因为那个人曾经不喜欢我，所以即使现在在一起我也一直觉得他跟我不在同一地位，我在他面前永远显得自卑怯懦，不敢对他说我想要什么，不敢对他像其他小情侣一样耍小脾气，即使很不开心，也只能自己半夜睡不着想想他能和我在一起可能就是他能给我的最大的恩赐，我怕他离开我，我怕他说其实他并不爱我。

    不知是何时变成了自己都瞧不起的自己，可能是初中吧，可能是高中，可能是大学，或者生来就是，随着年龄的增长不断活得更清楚更真实而已。还在上小学时，能和校长一起捡学校跑道上的垃圾，敢和老师说说自己的家常，班上的每一位同学都是朋友，即使有闹得不愉快，也是互相傲娇的睥睨对方，真正表达出内心的不爽与反抗。受高年级影响，还敢大胆的将粉红色信纸叠成的小情书塞在有好感的男孩子的书包里......这些本就简单寻常不过的小事，于现在的我而言，没有一件是我敢去做的。

    可能人是一天天变怂的，但是本性是早就注定好的。初到初中班里，我从不告诉那些生面孔我住在哪里，我来自哪里，我没有交到一个朋友，也只认识学校到家的唯一一段路。对了，那好像也不是家，那是一个我渴了三天也不敢开口说想喝水的陌生人的家，包里有奶奶走的时候留下的十块钱，买了必备文具剩下六块，这六块钱我揣了一个星期，当时我已经是连六块钱都不敢用了。我想真正的改变也是从那时候开始的吧，面对这样一个陌生我城市我感到无处可依，面对那样陌生的同班同学我感到自卑自怜，不敢多走一步路，怕走丢，不敢多说一句话，怕说错。平平淡淡的初中三年，可能班上的同学都没有几个能记住我，但我给自己编了一个荡气回肠的青春岁月，差点把自己都骗了。在我编的故事里，在班上有很多我的好朋友，在老师眼里我是一个调皮可爱的好学生，在这个城市里，哪里都有我的归宿，连路灯照在我身上都是温暖的。

    初中在梦里渡过，高中在迷茫中渡过。还没有了解高中是怎样的一段日子，就已经匆匆忙忙的换上了军训的迷彩，装模作样的想要融入到嬉笑打闹中去。高中的第一次怂就是在选班干部当晚吧，心中的两个小人一直在打架，上与不上台竞选成了我最纠结的问题，后来还是没种的选择了给别人鼓掌，为他人投票。突然想到了那个男孩，就是在短暂的青春期，唯一一个让我觉得午后的阳光比睡觉更美的男孩。第一次正眼看是在一节物理课上，老师将问题试卷留下，叫本人去讲台上领，顺便认识一下“各路大神”。他走过过道时阳光刚好从窗外照进来，照在他的身上，那层光是金色的，他人也是金光闪闪的，我不知道他的名字，只隐约记得他是坐在教室靠后的位置，我怕别人发现我对他有意思，便刻意避免去了解他，避免知道他的事情我会不自觉的弯弯嘴角被人察觉到，然后公之于众，让我成为一个痴心妄想做白日梦的女生。

    刻意回避又能如何，上天不会让你掌控凡事。在我快要淡忘那个美丽的午后，难忘的物理课，可爱的老师时，他又来到了我身边。新课改要求建立学习小组，六人一组，三对三面对面坐，他就在我的斜对面，借写作业瞟了他无数眼之后，终于鼓足勇气跟他说第一句话，现在想想还能体会到当时小鹿乱撞的心情。后来有传言说他的一个好朋友喜欢我，想跟我早恋，当事人也经过别人的怂恿来向我发起在一起的请求，我第一次是回绝了当事人。那个金色男孩听说我回绝他好朋友之后，说我岂不是伤了他朋友的心，我想说其实我喜欢他，酝酿了好久，话到嘴边变成了“你希望我和你朋友在一起吗？”，他说是的。然后我就再也没有勇气说我喜欢他这件事，因为他让我感觉，他是不会喜欢我的，一直被搁置到了高考。高考那个暑假漫长而燥热，我以为永远不会再见了，于是我再次谈到我喜欢他的话题，他说他一直把我当很好的朋友。后来知道我怎么收场的吗，就是大多数表白失败又不甘心做陌生人的尴尬手段：“啊哈哈哈，我逗你玩的，你别当真啊，我们怎么可能在一起嘛，哈哈哈......”说出去时有多尴尬，心里就有多难受，我最终没有让他知道我喜欢他，也不敢想和他在一起。即使去了远方，有了姑娘，又不回了家乡......

    上大学之前我在校园交友群里认识了许多激进分子，让我对大学生活充满了热情与向往，我顶着头皮去认识了一些学长学姐，却不敢去与他们交流生活，以至于后来见面招呼都不再敷衍。学生会竞选不成功给我打击不小，我开始怀疑自己是不是热情过了头以至于忘了自己并没有能力，于是在班委的工作上，我干得越来越没底气，越来越不被人看好，一年后灰溜溜的辞职了。然后混吃等死无作为一直到毕业的今天。忘了说我好像一个交心的朋友也没交到，我害怕她们不愿意跟我说话，于是话到嘴边的那一句“hi”无数次被生生的咽了下去。因为性格越来越像鸵鸟，以至于给同班同学留下的人印象仅仅是某某寝室室长，这也是深深刺到了我的一点。以前随便找一个小学同学让他说对我的印象，哪个不是噼里啪啦能说一堆出来。突然想起《装在套子里的人》这篇小说，我现在就巴不得把自己装在套子里，谁也看不见我，因为我总觉得大家看我的眼神充满着鄙夷与不屑，总觉得有人在我的背后对我指指点点，可我连正视她们的勇气都没有。

    我的爱情也是一个荒诞的喜剧，2017年新年伊始，莫名的又和那个金色男孩联系了我怕极了他会继续找一个我不认识的女朋友，可我再也不敢对他表白心意，于是我决定将我的朋友介绍与他认识，这样即使他们在一起，我也能经常得到他的消息。嘲笑自己多么愚蠢的行为。但是他们因为性格不合而止步于认识，并不打算深交，于是因为这件事我又和金色男孩联系频繁了起来，终于我决定在一个周末溜到重庆与他共度24小时。那个下午我是开心而做作的，那个晚上我是忐忑而茫然的，我只想躺在他身边，趁他睡着，给他一个拥抱，然后再猥琐的跳出有他的包围圈。但是我说过，上天怎么会让你算尽凡事，本来想着结束，却又是一个轮回的开始。第二个月我们在家乡相见，像情侣一样看电影吃晚饭逛湖边，然后他吻我，没有谁说我们要不要在一起，我以为就像露水情人。但是从那以后我就无比迁就他，我害怕他生气会不理我，我害怕他看我不这么温柔直接转身走人，我时时刻刻害怕自己不够美好不足以让他停留久一点。我不明白在男女感情上曾经如此骄傲的我，为什么会对他唯命是从，美好与他分享，痛苦与夜同眠，尽量将最好的一面展现给他，懂事，乖巧，善解人意，不无理取闹。从前都是我折磨别人的情绪，没想到人外有人，我拿不下他，吃不透他，注定驾驭不了他，反而被他轻而易举困在情感漩涡里，不停的燃起希望，不停的等到失望。我不敢说我想要他的陪伴与关怀，我不敢说我想体会到被他需要，我不敢说我生气了你快来哄我，现在我甚至不敢让他朋友看我动态，就怕他朋友因为不喜欢我而怂恿他跟我分手。其实我有想过结束这种不对等的痛苦的追逐，但是我更怕将“分手”两个字说出口之后，我们就真的一辈子老死不再往来，我怕他离开，也怕离开他。

    怂，就是源于内心对未知的恐惧，因为难以估计结果，哪怕有一点点变故，就不敢做出决定，徘徊在三之后猥琐放弃。电影《七十七天》里说，有的人三十岁就死了，到七十岁才埋。三十岁，死的是心，所以主人公才决定横穿羌塘无人区，竭力做一件自己早就想做的事，证明自己还活着，证明自己心的自由。我的心被现实加固了无数道锁，每一件我不怂于去做的事情，都像主人公的横穿羌塘之愿，等我在这一条条难以跨越的鸿沟中最终怅然了，即使像电影主人公一样死在了昆仑山上，肉体化为自然尘埃，也好过早早的死在了囚牢，等待着被四四方方的盒子带入土里。

    希望我骨子里的自卑不再那么强烈；希望我的怯懦不再那么明显；希望想做的事不再因为怂而错失良机；也希望，不再辱没你们的眼光，不再辜负你们曾经对我的小小期望......