在我生命中曾有过很长的一段时间被围困在那个只有你的小世界里，我失去了自己的交际圈子、失去了属于自己的时间甚至失去了自己的目标，在那段时间里，我的世界里只藏着、珍惜着一样东西，那就是你。
我们没有分手，但是你喜欢着我时候，给我的感觉太过清晰了，所以我明白，现在的你一定没有那么喜欢我了。到现在为止我对那种世界腾然一下就变得漆黑一片的感觉仍然记忆犹新，我太过于地以你为我的世界中心了，就在我们走到一半的时候，剧情突然从中途跳到了结局，断片了，太快了，快到我难以接受。
就像昨天还生龙活虎地站在你面前跟你一起有说有笑的一个人，今天就传来了他死去的噩耗。你甚至还能很清楚地记得他笑起来时嘴角勾起的弧度，但是他，却已经不在了。
那段时间我是在回忆、泪水和痛苦中度过的。几乎快翻烂了我们之间的所有照片、短信、聊天记录，你对我的字字句句的宠溺还深深刻刻地刻印在我的脑海里，那些我们一起到过的地方，一起拍过的照片，照片上的我们还笑得那么灿烂，你在拍照的时候习惯性地将手揽过我的肩，将我拦在你的怀里，好似还怕我在快门按下的那一刻就偷偷地跑了，留你一个人在镜头之下。
我还记得你跟我第一次告白时的聊天记录，当时已经是晚上十点了，那时你特别宠着我，只要是我发的消息，每一条，你都会认认真真地看过回复，在那之前我跟你说：“语音给我唱首歌吧。”当时我那只是玩笑话，你却当真了告诉我，你的家人现在都睡着了，所以不能在现在唱歌，如果我想听的话，你明天可以唱给我听。
结果第二天你真的给我唱歌了，那天你把我约出去，我们俩本来只是要去学校附近的超市，结果去过好几次的我却因为一直在跟你说话而过于兴奋，在半路迷路了，你摸了摸我的脑袋告诉我没事，接着掏出google地图，最后还是只去过一次的你用地图找到了超市的位置。
我记得那时的你一边用地图找着路，一边给我唱着歌，说实话歌唱得只能算还过得去，五音，还算准的；也不知道是不是因为还需要分心找路的原因，你皱着眉头四处张望，嘴里还在支吾着你那首歌的调子，看着你的样子，我想笑，却又笑不出来。
我想你了，可是我不能二十四小时都去打扰你。现实里对我那般温柔，那般好的你，为什么回到家里，连一条信息也不愿意回复我呢？也许一次、两次，我可以相信你是有事在身，或又是需要私人空间。但是这样的次数多了、时间久了，渐渐地我也就都明白了，就算我再不愿意相信，或是再觉得不可能，可是当一切事实都摆在我面前的时候，我也不得不去选择接受这一切的不可能，你，真的没有那么喜欢我。
我想你了，可是我不能再去打扰你。我宁可翻着我们的聊天记录翻到痛哭、抱着你的照片哭到累了就睡着、醒来之后继续回忆我们之间你给我的太多使我不能将你割舍掉的回忆；恍惚之间才回想起，刚刚做过的梦，梦里，竟然全都是你。
我喜欢你，喜欢你身上的一切，也喜欢，和你去做一切事情。我喜欢你卷曲的一头黑发、迷人的双眼、卷翘的睫毛，喜欢你身上特有的味道；喜欢站在人群中和你打情骂俏、喜欢呆在任何有你的地方、喜欢每次自我介绍的时候都指着你向别人介绍道：“这是我的男朋友。”；喜欢你牵我的手、亲我、抱我、吻我、叫我亲爱的的时候；喜欢你教我做题时专注的样子；喜欢看你笑，你咳嗽的时候我会心疼你；甚至我会喜欢别人问我的每个问题都有你的名字。
尽管我们现在都只是花季雨季的少男少女，但是我也曾构思过我们的未来。我们以后的婚礼会是什么样的，那一天我一定会穿得很美，挽着你的手，笑得很幸福；我真的不敢去想，也无法想像得出，在将来，又或是更遥远的步入婚姻殿堂、组建家庭，你对另一个女孩温柔，对你的她好的样子。可恐怕，我现在更不敢去想的，是哪天的你还会再次回心转意起来，又对我好起来了。
我曾试过用一些小伎俩去博得你的心，让你回心转意，重新再对我好；
我试过冷淡你两三天，然后又再去找你，重新暖你，对你热情畅谈。
我在你发烧感冒之后拿着学校的烧水壶给你煮冰糖雪梨，那次我挺笨手笨脚地，硬是将冰糖雪梨，做成了“冰茶雪梨”，因为是烧水壶水烧开了就自动关闭的缘故，我将那壶水烧了四五次，然后那雪梨才被煮的软软得了；再快又几分钟就要上课了，我匆忙地将茉莉花茶叶袋一股脑地扔进刚煮好的雪梨水里，尝一下，味道有点淡，又胡乱地加了几勺蜂蜜，搅和一下，就匆匆忙忙地装在了我专门给你准备的小盒子里。然后又跑到包里拿出便贴条，用还沾着雪梨汁的手指捏着笔杆和纸，就草草地给你写了几行爱心小字，最后塞到了跟你同班同学的怀里，叫她们帮我送去...;
我甚至还叫过我的朋友去传流言给你说，我其实一直都有一个男朋友，跟你在一起的时候，我跟我的那个男朋友还没有分手。我想看看你的反应，会不会吃醋，会不会生我的气然后来找我，质问我这是怎么回事，又或是从此以后开始珍惜我，生怕有一天就突然失去了我。但是这些，你都没有，反而，你保持着沉默，我怎么也没有意料到的结果；到最后还是我去找你，你才缓缓地开口说起了这件事情，当我向你解释完这一切的前因后果之后，你似乎被打回原形似地，又回到了之前的冷淡，对我不闻不问。
我问过自己很多次我为什么，会喜欢上这样一个人；这样一个，好像也没付出太多就深深地将我吸引了进去的人；这样一个，不是很优秀，当然也不算太差的人；但是，为什么？就连我梦里梦到的也是这个人，多少次的梦境我也已经记不真切了，只是每次梦到的，都是与他最幸福的场景，梦里的他对我很好，我们是一对人人都羡慕的情侣，他还是那个他，那个幽默风趣、阳光大气的他；那个令我为之心动的男人；唯一的变化，只是，他对我的态度。
比起现实中的他，我更喜欢我梦境中的那个他，我甚至愿意将梦一直一直地做下去，永远都不要醒来，哪怕只是定格在那一刻，我也愿意，这样我就再也不用面对现实中那个已经对我完全冷淡掉的他，然而现实却总是不敬人意与残酷的，梦境太过于真实了，以至于每每当我醒来，恍然大悟才发觉刚才的一切都是梦境，心中总是有着说不尽的失落感。也是因为有梦境的对比，我才忽然明白它为什么这样真实了，因为此刻的梦境，就是在最初的最初——我与他相识相知，相互交谈的时候，那时的他就像是梦境里那样温柔我的；也正是因为有了梦境的对比，我才猛然意识到现在的他，真的真的，已经不再那么喜欢我了；现在的我们就如同相互认识之前的我们一样，形同陌路。
我为你码过多少不值得的文字、为你流过多少不值得的眼泪、为你去了多少不值得的地方、也为你唱过无数不值得的歌曲...只是每次一个人的时候，脑海中想起的，总还会是你。这些都是我不曾，以后，也应该没有机会告诉你的了。
记得张杰有一首很经典的歌曲《他不爱我》，“他不爱我，牵手的时候太冷清；拥抱的时候，不够靠近；他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候，又太用心”以前听只觉得是一首好听的伤感情歌，现在再次回听这首歌才发现，这首歌其实句句都唱到了失恋者心里，回想他就在前不久跟我相处的时候，正如同歌词里唱得那样。那是一次有些尴尬的谈话，谈话间基本上说话的人一直都是我，而他，只是在旁边不断地、一个劲儿地嗯嗯啊啊的聆听者，只要旁边一有点儿什么风吹草动，他就立即将注意力从我身上转移到了其他地方，回过神来一句冷冷地抱歉；我们之间似乎已经没有了当初的一些亲密小举动，他再没摸过我的头、碰过我的手、更别说，吻过我的唇了...
他再不会在我撅起小嘴的时候问我怎么了，取而代之的却是，你撅嘴的样子，真的好丑；他再不会在我闹小情绪的时候过来安慰我了，取而代之的却是，你能不能消停一点，这样真的很烦人；他再也不会在我一给他发消息的时候就回复我了，取而代之的则是无尽的沉默，我知道，他给我的沉默，相当于拉黑，他不想再跟我没完没了地聊天了，只是，他没说出口而已。
我不再去奢望他能在寒冷的冬天为衣着单薄的我披上一件他厚厚的外套了；不再奢望他能在下雨天仍然没有一丝抱怨地将我送到家门口了；也不再奢望他能在我生病的时候，请假从他家跑到我家来照顾我了；我不再那么希望当我遇到困难的时候，他也能仍旧一次又一次地出现在我身边了。
当我发现，我不再在漆黑无声，独自一人的夜里想起他时；不再会看到他的照片、与他的聊天记录就会泪流满面时；也不会无时无刻地想去拿起手机给他打电话、发短信；不再会再去为了他，浪费自己那么多不值得的时间，为他再去付出那么多，那么多时。
与此同时，我的脑海里浮现出另一个男人，那是我的初恋，也是我谈过这么多男朋友里面，对我最好的一个。我们当时是所有人眼中最羡慕的情侣，那时的他对待我，就像现在的我对待我现在的那个他一样好，我的初恋对我的感情从我们恋爱初期直到我们分手甚至分手以后，从来没有变过，最后，是我分的手。
也直到这一刻，我才大概能体会到了那时，我的那个初恋对象的感受，能体会到那时的他是有多么痛苦；也正是因为有了现在这样的对比，我才恍悟，那时的他待我是有多好，他是有多爱我。
如果时光可以倒流，我宁可重来一次，那么我一定不会跟我的初恋对象分手。
哪怕我不爱他，我想我也不会跟他分手了；因为比起失去一个爱的人，我更宁愿选择，跟一个不爱的人在一起。至少这样，不会太痛苦吧。
也一定，不会去爱上现在的他，这样一个从头至尾都没有珍惜过我的男人。
我也更想回到最初的最初，在我还不懂什么是爱情，不懂什么是喜欢的懵懂时候，那时的我青涩如一张白纸，对一切都充满着无尽的期待，我想如果可以，我会选择不再去爱上任何一个人，爱情虽是甜蜜的，但也是痛的，而且这样的疼痛甚至长过、超过肉体上的疼痛，不是磕伤了擦点碘酒就可以好的，也不是转移注意力，哄着娃娃吃颗糖就可以忘却的；至少，它需要时间不断地，一次又一次地洗刷。
当我开始想起他时，我才恍然发觉自己已经不那么喜欢你了
但庆幸的是再次一个人的时候，哪怕再孤独，我也不会那么想你了。我宁愿心里住着两个男人，一个曾经深爱过我、一个曾经被我深爱过，但我，不会再去爱上任何一个。
(END.BY Ms.YY)
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