我坐在离你家不是很远的咖啡店里，看着窗外斑驳的夜色，点上一杯你喜欢的手冲咖啡，听着薛之谦的《刚刚好》，静静地品尝味蕾的酸涩，也静静地回忆我们的故事。
张爱玲说“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”喜欢一个人卑微到了尘埃里，而心里依然欢喜，这大概也是我的写照吧。 很多感情的开始，都是一连串的巧合。你我于三月相识，那时我刚巧在你的城市出差，我们同一天从荒野行动转战刺激战场，很巧合的就匹配在了一起，可能这就是缘分吧。你笑起来的声音给人很爽朗的感觉，说话略带京腔，很好听。这也是我加你的一个原因，一个明媚的女孩，谁不喜欢呢。而另一个原因后来你也知道了，我也刚刚从一段感情中蹒跚走出，带着满身疲惫，刚好遇见你。
记得在相识的第九天，我们第一次通了电话，也是我这辈子第一次用微信电话。那天的我们聊了很多，我把我的情况差不多都向你坦白了。到了午夜，你突然好奇地问了我一些少儿不宜的话题，说实话，当时的我既尴尬又有点小兴奋。诚如你所说的，这样的沟通确实是感情的催化剂，它加快了我们相知的速度。
你第一次在朋友圈发有关我们的动态，是一张雨中打着折伞的倒影，而这也成了我现在朋友圈的背景图片。你说“小红帽还是躲不过大灰狼”，我在下面开心的回复着“狼来了”。 我问过你，为什么选择了我，你的回答是“我的声音很好听”。你很嫌弃自己的声音，总觉得有点爷们，但你可能真的不知道，于我来说，你的声音魔力更大，每次听到我都无法抵抗，我想那就是我的天籁之音。
你是风象星座中的双子，天生就喜欢变化，跟你在一起的日子，每天都会被你带动的情绪起伏不断。你时而会像一个小孩子一样，在工作时间鼓动我跟你一起打游戏，而我也从未拒绝过你，因为我知道这会让你开心。你时而也会热情的让我招架不住，会每天不断地发信息问“老公你在干嘛”，时不时逗弄一两句，常常把我弄得面红耳赤。那时的我还有些羞涩，有些不习惯，你总是对我说：“就喜欢你害羞的样子”。而那时的你在路上看到动心的景色或者喜欢的书也会拍下来发给我，跟我说只是想拍给我看。而我也是第一次通过你知道了松浦弥太郎，买了跟你一样的书。与双子座的人谈情，开始真的是非常美好的。
三月、四月的你，白天会变着法的用语言撩拨我。因为你知道由于这些年的工作性质，我的性格变得很清冷，是个不愿意接近别人，别人也不想走近我内心的那种人，就像一句电影台词说的：“自从做了这行，我一个朋友都没有”。当时的你或许觉得把我戴着的面具掀开，会很开心吧。而你确实也做到了，在现实中我依然是个严肃的人，但在你面前，我甘愿做一个有些孩子气的人，跟你撒着不符合我年龄的娇，哄你开心。因为你开心，我就快乐。
而每晚九点以后也是我期待的时间，远离工作，远离人群，只有你和我。我们可以一起打游戏，打完抱着电话聊天，直到你睡着。最初我在你有困意时总是想挂断电话，让你好好睡。可你会用撒娇的语气对我说：“老公哄我睡，等我睡着你再挂”。每次听到这句话，我的心都会软掉，而我也真的每次都会在听到你平稳的呼吸声后才会入睡。为了让你快点睡着，我会装着熟睡的声音，而你每次在听到我这边有动静的时候，都会迷迷糊糊的叫“老公”。那时的我，因为有了你，身边的人都说，像发了光一样。我开始注意保养自己，开始计划健身，为了有朝一日让你看到最好的我。我也开始买你喜欢看的那些书，为了更好的了解你。
你是个自我保护欲很强的女孩子，这跟你幼时的经历有关。随着相处日久，我越想更进一步的了解你。但你总小心翼翼的不肯透漏过多的事情，除了一个后来我才知道不是你本名的名字以外，你在哪个城市，从事什么样的工作，我都一无所知，这曾一度让我很苦恼。
进入五月后，或许是因为我的执着让你退了步，或许是随着时间的推移，你也逐渐对我有了真正的感觉，你最终还是告诉了我你生活的地方。你知道吗，虽然电话里我装作不在意的样子，但心里已经美得像朵花，感觉自己一步步离你越来越近。
相识后，第一次的失望，就在你生日的那周。六月是你出生的月份，我从五月开始就着手准备着一件手工拼接的小礼物，也计划着第一次跟你正式见个面。对于我这样的人来说，能鼓起勇气跟你见面，之前也是说服了自己好久。那周你妈妈刚好出门，亲戚给你过完生日，你就要启程去找她。所以周一下午我便穿上自己最喜欢的衣服，带着要送你的礼物，驱车赶往你的城市。
到你家的小区时，你还没下班，我就围着小区一圈圈的走，想象着你走过哪条路，进过哪扇门。就这样走了1个多小时，直到你到家发信息。
你真的是个直觉很准的女孩子，这也是双子座的特点吧。我想你应该早就猜到我来了，还能云淡风轻的跟我聊着不着边的话题，直到后来我忍不住说了，你才说：“就知道你来了”，但我听得出来，你语气中也带着一点点的慌乱。 我鼓起勇气邀请你出来见面，你第一次用异常坚决的语气回绝了我。怎么说呢，那时的心情真的很糟糕。虽然来前也做了被你拒绝的心理准备，但还是会很失望。那天的你也感受到了我的低落，一直在跟我没话找话的聊天，其实你不是个特别会哄人的人，却为了让我开心，有些笨拙的表演着。只是就算平时百试不爽的撩拨手段，都很难让我高兴起来。我是第一次离你这么近，却只能隔着屏幕沟通，心里的哀伤蔓延了整个身躯。直到你累的睡着了，我就抱着手机听着你的呼吸，坐在沙发上，看着窗外的夜空，脑海中一遍遍的想象着你的样子，一直到天亮。你给我开了一扇通往你内心的后门，却永远的关上了客厅的门。
还记得五月七号那天发给我你家楼下树上开花的照片吗？在七月份你想要开始新的生活，想要认真地谈一个男朋友，我自然成了你的心里障碍。你性格上是个比较极端的人，不是极致的热，便是极致的冷。该说的话说完，如果没有什么效果，你就会用双子座比较擅长的冷暴力，好像你最终只会这么一个处理问题的方法，而我也是第一次知道原来心痛到无法呼吸是种什么感觉。
我开始整晚整晚的睡不着觉，人就像丢了魂一样，体重飞一样的下降，最终的结果就是，我把车开到了沟里，人也昏迷了一天。其实我就是太困了而已，在医院把几天没睡的觉补了回来。那天你给我发了信息，我第一次没有秒回你，因为我在睡觉，也因为我的手机找不到了。后来你跟我说，如果我第二天不给你回信息的话，你就打算报警了，听到这话，我开心的笑了。
等我身体见好后，你又提起了不再联系的话题，我以最快的速度赶到你的城市，在小区门外等待约会完的你回家，其实真的只是为了远远地看你一眼而已。如果说当时最大的遗憾是什么，就是相处了四个月，我还不知道我喜欢的人长什么样子。 当然，这次依然没有见到你。回程的时候，我打给你，你的情绪很激动，一遍遍的说着放过彼此的话，而我的情绪也低落到了冰点，一个走神，又一次把车开到了隔离带上。作为一个有着10年以上驾龄的老司机，一周两次，真是惭愧的不行。
“再潮湿的记忆，也是生命的燃料”，这是你那时写下来发到朋友圈的话，每次看到这句话，眼睛都会有涩涩的感觉。你不再跟我说话，也不让我给你发消息，而我像个疯子一样，每天开车到你家小区，呆上几个小时，再半夜开车回家，就为了离你近一点。白天我会在确定你上班后，绕着小区一遍遍寻找照片上的那棵树，只是当时的季节已经没有了花。你以前跟我说过，你的单位是一座漂亮的红色房子，你买了一盆蟹爪兰，放在你办公桌的窗台上。为了找到那座红色的房子，那座窗台上有着蟹爪兰的房子，我便几乎走遍了那个区的大街小巷，只是想要隔着那扇窗户看你一眼，一眼万年。
这样的冷战持续了一周，以你再次给我发信息而结束。后来我问你，是不是舍不得我，你故意用毫不在意的语气说“我现在也没什么心情谈恋爱，先这样吧。”我知道如果不是因为我的存在，你也不会是这个状态。
这件事过后，我也在重新审视这段感情。你我在一起最大的障碍就在于我比你大了很多岁，属于典型的大叔喜欢上了小萝莉，而小萝莉偏偏对大叔也动了点心。在他人看来，这样的我们是很难走到一起的。这个痛点自始至终我知道，你也明白。
我是个慢热的人，但热起来很难熄灭的那种。即使这样，当时的我也认为，在你累了、烦了、倦了的那天，应该放手让你寻找该有的幸福，并着手为日后的放你离开做着准备。我想用余下的时间，尽量多的为你做些什么。 所以我开启了叨叨叨的模式，用各种办法让你每天早点睡觉，建议你跟我一样开始健身，建议你考研究生。八月、九月的时光是美好的，伴随着我的叨叨，我们除了游戏和聊天以外多了很多事情。我会在9点前就给你打电话，陪着你学习，陪着你写手帐，陪着你听歌。在你学习烦躁的时候，陪你打局游戏，晚上睡前偶尔讲童话故事给你听。会在你决定考公务员的时候，给你设计复习的计划表，督促你按照计划学习和休息。
可能是因为陪你的时间太长，压缩了你的个人空间，也可能是因为越来越熟悉，你在我面前也不再会掩饰自己的个性。白天你会时常觉得我很烦，不许再跟你叨叨。而晚上你却会常常跟我撒娇，一遍遍的对我说着喜欢我，而我也把所有能够支配的时间都给了你。每天伴随着你均匀的呼吸声入睡，那种安稳的感觉，现在想起来，嘴角都会忍不住地上扬。
时间悄然来到了十月，其实这时候我也能感受到你越来越焦虑的心态。你会在我说想你的时候，告诉我不许说。你也会说自己的家庭，说自己的性格，说自己是个活的很拧巴的人，很多时候懒得去经营一种关系。你的意思，我明白，可我还有想为你做的事没有做完，想在我跟你说再见的那天，改变一些你身上固有的，而我觉得对你以后生活不利的地方，让你变成我想象的模样。在我看来，幸福的人，都有相似的地方，不会像你那样拧巴，会给生活做减法。直到后来的某天，你生气的跟我说：“很多东西，都是你自己认为对我好的”，我才幡然醒悟。你说得对，本来我喜欢的就是那个最真的你，那个有些拧巴，却很善良的你。从那以后，我不再强迫你按照我的想法去安排每天的生活。
十一月四日，你去上手冲咖啡的课，我给你发了信息，你没及时的回。下课后，没说几句话，你突然打字说“怎么说呢，向前看吧”，我瞬间明白了你的意思。做了这么久的准备，心依然有坠入深渊的感觉。那天我们聊了很多，也达成了一些想法。可这么长时间的感情，哪能说放就放，我是这样，你也一样。之后的日子，我尽量不主动给你发信息，晚上不再给你打电话，而你为了让分别来的平缓些，依然会每天跟我说你工作和生活上的事情，我也会秒回你，带着些往日的小小暧昧。
十一月十四日是我们认识八个月整，我第一次写了一封长信给你，叙说着感激、依恋，也带着我的希望和叮咛。 这样的日子一直纠缠到了十七号，反反复复的控制，你累我也累了，通了最后一次商量怎么办的电话，我也最后一次问了你的名字，狠了狠心把游戏好友删除了。删除的那刻，心真的很痛，因为它承载着我们这八个月来的点点滴滴，加起来的亲密度都超过2500了。 不再跟你联系，不再跟你一起打游戏的这一个月，我让自己忙碌起来，白天疯狂的工作，晚上疯狂的学习，睡前把我们相遇的点点滴滴写在简书上，时间排的满满的，因为我怕一旦闲下来，回忆就会像潮水一样淹没我。
我每天还是会不由自主的打开微信一遍遍地刷着你的朋友圈，虽然界面上显示的只剩下那条横线。忍受不住思念的煎熬，我还是给你发了信息，然后等那个不会到来的回复。 你知道吗，你那天删除我微信好友的时候，我不超过5分钟就知道了，因为我刷你微信的间隔时间，从来没超过十分钟。第二天，在我又去看那条横线的时候，看到了三天的字样，我坐在车里，无声的又笑又哭。
现在我依然会每天早晚跟你说句话，虽然不会有回复，但我知道你看到了。依然会看到好看的景色和好玩的新闻想发给你，跟你一起分享。依然会在微信提示音响起的时候，盼望着是你的消息。并不是想挽回什么，只是一种习惯，只是真的想你了。我还会每天登陆游戏，长时间的站在大厅里，忽略了几乎所有的邀请信息，就这么静静地站着，仿佛你还在身边，跟我说开始吧。
现在的我跟你一样，回到了海岛，每次经过那几个我们习惯的地点时，都会忍不住的四处看看，找寻你的身影。那天在跟小姨玩游戏的时候，因为接电话，她切换出去了，我就守在她身边，就像当初守在你身边那样，看着毒圈从身体穿过，那刻她变成了你。
我还是不知道你的名字，不知道你的样子，不知道你的联系方式，除了微信，我连游戏好友都没有了。但那有什么关系，我只要知道我曾跟在你的身后一起从海岛的东跑到西，从雨林的南穿越到北，从S1直到S4，从两个陌生的人，到最熟悉的陌生人就够了。每次被打倒在地，朋友来拉我的时候，我都会觉得那个人是你。因为曾经，只要我倒地，无论多密集的枪林弹雨，你都会第一个冲向我，你一直是我最信任的战友，从未失望过。但如今没有你在的游戏，于我已索然无味。我跟你说过，我从来没有在意过积分，我在意的只是你。
我喜欢的那句话，你用花体英文写给了我，直到现在我还是会偶尔看看保存下来的那张照片，“The most exciting attractions are between two opposites that never meet”。正因为不能相遇，才会更刻骨铭心。
谢谢你，从一个不太会表达关心的人，为了我改变你自己。谢谢你，在我人生情感低谷的时期，陪伴了我这么久。如果不是因为我觉得我们在一起委屈了你，我一定会对你说，无论我们之间有多远的距离，只要你肯再走出一步，那剩下的我来走，到你的身边，牵起你的手。
你知道我的名字，知道我在哪，知道我的联系方式，有一天，你要是受了委屈，不想一个人承受的时候，请记起我。因为我必然会站在你身前，为你挡下所有的风雨。
我会将你我相遇后形成的习惯保持下去，会继续健身，会继续看书，会继续保养自己，为了真正相遇的那刻，让你看到最好的自己。
我的念念，我此生难以忘记的女孩，答应我，你一定会幸福的是吧。我也会在当初我们相遇的原地，等着那个爱吃士多啤梨的你，直到我自己的脸上露出笑容或者成为一座屹立千年的雕塑。
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