一直过农历生日，这次恰好是六一儿童节。我特意算了下，这样的机会这辈子只有两次，而这是最后一次。好像还蛮特别，只不过我并没有打算特别的过。
以前爱从别人那里找存在感，生日被朋友记得且收到惊喜的礼物，才觉得幸福。后来慢慢发现，想吃的蛋糕每天都香喷喷的摆在蛋糕店精致的橱窗里，喜欢的首饰和布艺就在商场的柜台醒目陈列，除了惊喜，所有的礼物都可以自己买。
而惊喜，在二十六岁的现在，我知道我是真的已经不期待。每当我对这个世界的认知更深刻一些，那些年轻的向往就会脱落一层，像亟待刷新的陈旧墙皮，斑驳而丑陋。
记得的人不会忘记，虽然不多，但弥足珍贵。也感谢扣扣空间送来的人工智能的温暖。
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很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。
譬如爱情。
最初对它产生怀疑。是因为我第一份工作的领导，这是个温和可亲的中年男人，他和妻子在大学恋爱，毕业后结婚生了两个儿子。每每听他说起自己的爱人和家庭，总是各种温馨。后来部门来了一个漂亮柔美的女孩子，他私底下把一套单身公寓低价租给了我们这个美女同事。在同事拒绝了和他“在一起”之后，就以朋友做生意为名叫她搬出来，同事整理东西的那天，正好撞见了此人和口里做生意的朋友一起来看房子，说对方看着像个刚毕业的女大学生。实在想不到，平日里对我们这些小姑娘照顾有加的长辈，吃相竟然这么难看。而他当时为了说服同事，还举了公司已婚男人个个在外有小三的例子，说这已经是正常现象。
后来是好朋友，三观挺正的一个妹子，被傍白富美女友的渣男各种诱惑，陷入了三角恋的关系出不来。以及听到的很多认识的朋友的朋友，结婚了还分分钟劈腿和人419的真实案例。更有当事人自爆“送上门的不吃白不吃”的男子本性，还得意强调不偷吃的都是没有机会……让我深深觉得现实堪忧。
不批判谁，传统古板如我，确实无法苟同。
如果可以，我甚至想自己亲手养育一个爱人了。
喂他吃健康的食物，给他搭配合适的衣物，让他的样子赏心悦目。与此同时教他养成美好的品格：首先教他礼貌，可以高傲但不拒绝回应，不背后说三道四，不欺辱弱小不崇尚暴力。其次教他宽和，不愤世嫉俗，不占小便宜，想要什么就自己努力。最后教他责任，关心自己也照顾家人，对感情不会猥琐的来者不拒，有情但不滥情。我还想教他勤劳勇敢善良忠贞等等，可现实是我都没有把自己教会。
听起来像养个孩子，与爱情无关，但大叔恋不就类似？是我异想天开，如果可以选择，我才不愿养儿养女，养个自己满意的恋人陪在身边多好！
我依然天真，依然会为电视剧里完美的男主角怦然心动。我并不天真，并不幻想在现实生活里遇到一个完全喜爱我的陌生人。
爱情于我不是日常生活的一饭一蔬，而是疲惫生活中的英雄梦想。
所以，我没有办法放弃。所以，为了积极阳光的活下去，我赋予自己继续对小说虚构人物幻想的权利。
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很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。
譬如找对象这件事。
一看就没有对象，是种什么样的体悟？我已经不难过了，只有尴尬。如果世界不介意，我想我不在乎单身下去。
我性格很好，但我个子太矮；我智慧明朗，但我身材多肉。而我对另一半的要求，又无法降低标准到可以接受他长得矮模样丑能力低脾气差。
可是当人们问起，我都虚伪的说我也不知道自己具体有什么要求，主要还是得看对眼。骗得了谁也骗不了自己，所以果断拒绝和看不上眼的异性暧昧，于是被定义为无人问津的残次品。
也是有人同我搭讪的啊！
刚开始找工作时那个面试我的男生，看了我的文字作品后第二天就跑到了我们学校，发信息约我去图书馆，对方个子挺高长相也不差，可我对他的那口龅牙实在无法直视，于是没有然后。现在回想，也许对方做个牙齿矫正就完美了也说不定。
那个是我喜欢的幽默明骚性格的前前前同事，这男生家庭条件也好，个子不高但样貌清秀，在项目上驻场的时候看到我写的文案就跟上级打探新同事。后来合作更多，一直怂恿着我也去项目同他作伴。如果我当时答应了，其实也是有机会发展一番的，只不过不久我辞职了。
还有类似的前同事，长得挺帅但也是挺矮，我们一起出差扮情侣做过市调，虽然略显尴尬，但也配合不错。在公司也经常互动，有同事还在起哄配对，我没有意愿，于是假装自己已有对象的样子。他辞职回老家前一天正好我在公司加班，他最后一次打探我是不是有了男友，我说我都不急你急什么。他见我态度随意但明显把他当一般朋友，便没有继续这个话题，上了天桥后分开，就再没见过。
以及公车上问我要微信约跑步的小个子男生，说是在河边跑步时看到过我很多次，然后又是坐同一趟车上班，确实挺有缘，于是我加了他为好友。静静接收了两天他早中晚都是吃饭没的问候和时不时对自己工作的抱怨，一个手滑将他拉黑，早上出门特意比往常提前了十分钟避免遇见。
再有送外卖的小哥，接受了他的加微请求后，也是一些无关痛痒的问候，小孩子一个，懒得应付然后取关。
类似这些，大约都记不清了。只没有一次是有过真正开始的，所以我也不提。听到朋友说起精彩的被追求事迹，我往往保持沉默，久而久之，她们竟像是怕打击到我，便不在我面前讨论这个话题。
我知道，如果我侃侃而谈自己对另一半的看法，大抵会有装B的违和感。我这么挫还敢有这么多要求，我这么矮还要求对方一米七以上，我这么穷还要求对方有车有房有颜，呵呵呵。
特别是，我们都说一个人给你介绍的对象是什么标准，就代表着你在这个人的心里处于什么档次。万一别人给我介绍一个挫得不能再挫的……那画面太美我不敢看，但我肯定会很心塞。
所以我不说。但我也不将就。结果到现在此题无解。
图片为家乡的山
很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。
譬如漂亮性感。
过去的二十五年，有记忆以来的每一个生日，我都有好多好多的愿望。而自从十三岁吹气球一般的长胖之后，我的生日愿望必定有减肥成功这一个。
你甚至想不到，在我十一二岁的时候，我就是我们村的颜值担当，还是个有美女的烦恼的人儿。那时我们村有个比我大两岁的小痞子，回回在路上遇到我就要拦着我骚扰一阵，任我怎么骂都没用，可是我又找不到实质的证据说他欺负我，毕竟人也没动手动脚，所以我同父亲说，父亲根本不当一回事。
那时候我家住得还是木房子，我刚开始搬到屋子最里边靠墙的小厢房一个人睡，没有和其他房间打通，必须从院子外面往后绕过去再开门进。房间窗户是用木头做的，用一根根竖条隔开，矮小如我站在门槛上把手伸进窗户，都可以够到里面的木头门栓。每天晚上总感觉有人在敲门，慌得我还在床脚藏了一根棍子。
于是天真的我就向上天祈祷，让它把我变成一个丑姑娘，这样就可以摆脱那个小痞子和我内心的惶恐不安了。
结果让我摆脱小痞子的不是我的祈祷，而是学校。那家伙因为屡次违反校规被开除，接着收拾包袱去外面的世界闯荡江湖了。
但不幸的是，上天还是听到了我的祈祷，从此把我变成了喝凉水都能长肉的体质。多年后猥琐的小痞子长成了猥琐的小混混，再见到我根本没认出来。可喜可贺，我少女时代的烦恼就这么彻底的迎刃而解。
这么多年来，我试过二十一天减肥法，西柚减肥法，香蕉醋减肥法，苹果减肥法，黄瓜西红柿汤减肥法。过午不食减肥法，运动减肥法，各种减肥茶等等，结果除了把自己搞得长痘掉发内分泌失调外，我继续胖得很稳重！
更坑爹的是个子也基本没再长。通常你们说的小个子那真的不是矮，一米五出头的世界，才是无法呼吸的痛！从小到大课间操站第一排都不算什么，公交车上抓不到把手也不算什么，和朋友一起逛街两步抵人家一步亦不算什么，七分牛仔裤还要卷两卷才能穿更不算什么，最累觉不爱的是，完全不需要装嫩，走到哪里都被当成发育不良的中学生，不是18未成年，而是十三四岁的中！学！生！
工作上，一看就觉得像个菜鸟不靠谱。生活中，一看就觉得像个孩子不成熟。很想说，别再叫我小朋友，老娘已经二十六岁了！
萝莉的外表，灭绝师太的内心，你值得拥有！
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很多美好的东西，有时候我觉得我大概是很难再拥有了。
譬如不属于自己的节日。
譬如象征着老去的生日。
十二岁之后就不再过六一儿童节了。二十六岁之后也不再有生日愿望了。
这样孩子气的任性，是我送给自己最后的天真。
仪式不重要，内心的感觉最值得在意。二十六岁，期待不了更好的自己，开始喜欢真实的自己。
很多美好的东西，我不再许愿得到，或许是因为我已经不想要，当然也有可能是因为要不起，而最好的原因，是我在付出努力让自己把它拿到，所以不需要再靠卑微祈祷。
最后，真相来了，我不许愿要减肥，是因为我已经在瘦了好吗！哈哈哈～
26岁的成熟，不是少女亭亭的明媚，而是浣花涤微尘的温柔，无惧亦无忧。
六一快乐，我每天都在让自己快乐，所以不用特意祝我生日快乐。
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加油！