结婚与否？

曾经的我一度认为自己会到了一定的年龄，在需要的情况之下相亲之后而结婚。

然而也无法理解那些相亲以后互相看对眼之后就能结婚。

那么所谓的爱是什么？

所谓的婚姻又是什么？

现在任何人都能说起爱，连我同事那五岁的孩子都能说出“我爱你”这三个字。时间越长，越是对很多基础上的爱的定义想不明白。怎样的才算是爱？我这样是爱吗？

回到生活，衣食住行是人的基本生活需求。但是现代城市的生活压力确实并不小，每次看到那些惊人的房价，养育后代的费用和精力。（想到以后孩子要经历我所经历的事情。便不是很想要孩子了）还有自身的需求等等一系列。

如今大家都达到了一个共识，以后不能让自己的孩子在学历上太差。也都明白，学习不能够靠一个人的天赋。无可奈何的需求，不同程度的投入，精力上，投入上，财力上等等。于是到了给孩子拼爹拼妈的时候。

当然寒门贵子也许有，不过尽在少处，寒门难得贵子也是老生常谈。

前人一辈子一辈子累计下来的经验，你要去跟上，乃至超越所需要的付出并不是用嘴或者手就能表达出来 “所以人活着都要不断的学习，努力，奔跑，向前。”

可是我真的想生下来吗，我曾经一度的这样想，我的答案肯定是否定的。只是已然生下来又无法之间安乐死的我只能苟且残喘罢了。因为又认为能陪着你一起度过平凡的每一天，共同面对困难就是爱。

朋友吐槽“你就是太过于在乎，过于依赖了”是的，我很依赖z先生，z先生说一句就更能鼓励我激励我。但是男女都是个很神奇的生物。有时候z先生越讲理我越生气，同时我也讲不过他。然而我理性时他反而开始感性。

是啊，纯粹的理性动物的不存在的。而感性又需要默契和运气。运气这种东西又说不准。只好相互体谅。

可是我不愿意，我希望我爱的人，能够永远的开心快乐。我做什么都能鼓励支持。同样他做的我也会加以鼓励。互相扶持。我不希望因为我的出现而过多的烦恼忧愁。而更多的是欢快的记忆。

我不愿意和我考虑的是“为什么要我的鼓励你才能做，为什么要看我，这是你的事”的日常我更希望的是面带忧色但依旧能发自内心的自信说“我们一起努力，大家都是最棒的”

我们又怎么舍得让自己最在意的人出现半分的不快呢？我想着也是爱一个的私欲。但是自私也同样的存在。好比，你需求对方对你加倍的关系呵护。从没想过他也会累。反之，这种不快便也如至而来。你却毫不知晓。

于是，有时候便想。像情人一样的生活那该是多好。（所谓情人=爱人=老婆）不用去考虑生活的烦恼，不用考虑家庭的烦恼，同样更不用在意柴米油盐酱醋茶。没有别的，只是因为爱。因为喜欢。

只是不能理想化，终究还是要回到现实中来。 你说能一辈子不结婚，和某个人保持情人与爱的关系吗？我可以毫无疑问的说。不能。

因为爱，我就想和他永远一起。想要用证捆绑他。我想要经受法律的保护。我想光明正大的站在他身边。同样我也希望对方是与我同样的想法。

可是又想到现实问题，我在想，我还能有勇气结婚吗？有人说结婚后变了得男人有很多。那么变质的是爱还是什么呢？

所以我觉得我能什么时候去民政局都有些困难。登记结婚这种东西很容易，带上身份证户口本就可以。连登记象征性的钱都不要了。

结婚登记的目的，是保持的那份爱和初心吗？能做到“初心不忘”吗？还是仅仅为了对方的需求给个答复呢？

不知道，甚至不敢说。

我知道每次我每次承认了什么，或者别人答应了什么。而反过来没有做到的话我便会消减去对别人的好感与失望。

当你答应而没有做到的事情我会记得很深刻。从而以至现在我都在想，是我过于执念，还是人之间的毫无信誉可言。

未来什么也不知道，同样也不能期盼什么。现在只能过好当下。

话虽如此

那么我还是会想。结婚与否

结婚与否？