那年我十八

那年我十八，日志里写道:十八岁，你成人了呢。

开始想写这篇文章，我的脑海里充满了那年是怎样黑暗的一年。具体时间已经记不清了，从那一个点开始反抗，也消失在血液里。而记得的呢？是“悲伤！”就像郭敬明写的《悲伤逆流成河》差不多吧。

那年的夜，是黑魆魆的。九点四十晚自习结束，春未来，冬未去。操场是橡胶跑道，人工草坪。我在黑暗中，步履缓慢。不害怕寒风，因为能够感受到自由的味道。记得有人曾问我:“为什么这样喜欢一个人？”我对他说:“自由啊！”是啊，到如今也没想明白自由是个什么东西。路灯昏黄，我站在避光的地方去看那昏黄。想起寒冬时，船停泊在一处非锚地。雪纷飞，整齐的路灯，撒在雪上的昏黄。长椅，落完叶子的香樟树。一个女孩一条狗。后面是一排住宅区。在紧闭的窗内，我久久的发呆。

时间是一个能将记忆淡化的非物质非外力的像流水一样的液体，像空气一样无处触摸。流沙的倒计时漏斗一直在漏，在中午人群散尽的教学楼走廊里，我凝视远方。阳光明媚，抬起头，挺直身体，不畏惧。而眼睛里，似乎要从眼角流下泪光，心绞痛。因为我知道这个时间点，不会有人会出现在这里。真是一个倔强的人啊，在面对“命”与“运”都糟到极点的时候，还要将“伪装”给自己看。

这个世界很多的东西都被人做的完美，却无法将人这个物种研究透彻。被损毁的物品，考古学家会用先进的仪器小心翼翼的恢复。可是残破的灵魂呢？直到如今我还是找不到一位能够将灵魂修补的人。那一段时间，就像一个卟啉症患者。黑暗是我寄居的地方，我厌恶白天。

酷热暑期，我坐在角落里，低着头耸搭着双臂。像一个吸食毒品的，堕落的人。任何东西都不能够缓解心的疼痛，那时，我想我会吐血，甚至想会被这痛割破心脏。中午没吃饭，空气一直到下午四五点都陷入空寂。临近黄昏，母亲找我谈了一次话。如果有一天，悲伤聚集在身体里，再也无法承受的时候。大声的喊出来，或许会让你重生。

当生活停滞在痛苦当中，长时间没有缓解，大多的人会选择“自杀”。幸，我不是其中之一。酷热暑期慢慢褪尽，秋风扫落叶。学校依旧沉浸在它紧凑的脚步里，我看着窗外。时间一直都在书中踱步。记得应该是那年看了《麦田里的守望者》《雾都孤儿》《书中迷》。我就像那个在巨大图书馆里，向全体员工用记忆寻找的那本书，最后终于找到了。我在人字梯上对他们说:“谢谢！”