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前一章｜妈妈生病
【宝宝来了】
我的人生中，最不愿意忆起的就是这一段，那是一段失控的岁月。
我从来不曾想见，好不容易活到成年，好不容易心智都成熟，好不容易生下一个可爱的宝宝，却还要经历这样一段痛苦的岁月。
不可否认，我的遗传基因不好，所以我要比常人付出更多的努力才能不让它在我身上发挥消极的作用。
但一切来得猝不及防，我还是害了严重的产后抑郁症，整夜整夜地失眠。严重的时候，我想过死，我想只有死了，我才能睡得着。
婆婆帮我带宝宝时，我常会觉得不好意思，什么都不说，加之婆婆也并不是一个随和的妇人，有时会说出一些话让我觉得难过。但因为我知道自己妈妈不行，久了我得回去上班，必得有一个人来帮我带宝宝。所以，一切我忍下了。
这些年帮我带宝宝的主力是婆婆。婆婆是农民，家里地还很多，同时种着些药材，需要拿出很多时间打理。当她农忙的时候，妈妈有时会来打替补。
我家的情况特殊，妈妈来照顾我其实很困难。她年纪较大，晕车晕得厉害，她生性敏感，还需要帮爸爸打理那个残破的家。所以妈妈真的只是替补而已。
产后出了月子，婆婆就回去农忙。妈妈原本也准备好来伺候月子的，但我怕两个老太太吵架，也怕妈妈看到我生产时的疼痛心疼，所以权衡的结果是：由婆婆伺候月子，出了月子妈妈来照顾一段至婆婆春耕结束。
没有人知道我是背负着多大的压力叫妈妈过来帮我的。
我亲眼看见过她的晕车，晕得最后吐出来的都是黄水，晕得坐在大客车的地上哭，晕到恨不得马上跳车。我也知道，爸爸每天照顾姐姐不容易，妈妈在，可以帮他分担很多事。
但我当时产后抑郁格外严重，就算在放产假，也没有办法独自带小孩，很多时候，我都觉得自己处在崩溃的边缘。让妈妈来也是没有办法的办法。
妈妈来了，老公开车去接，这样她晕车时，老公可以随时停下来让她缓冲一下。但到家时，妈妈的脸色依然蜡黄，没有精神。就这一点，我都觉得十分对不起她。
妈妈是个任劳任怨的女人，加之她心疼我，所以她来后承担着大部分的家务，每天起早贪黑帮我打点家里的一切。
但没过多久，她也开始失眠。我有用电脑写日记的习惯，婆婆在时，晚上安顿好宝宝，我随便写，熬夜累的只是我自己，婆婆睡眠好，听不到。但妈妈来时，我就不大敢写了，因为她睡不着觉。
她也一直不大能上厕所，一出门就会这样。她说就这一点，她都待不长。我留她，她说：“你别把我弄出病来啊！”
她开始挑老公的毛病，说老公不做家务，连自己的内衣袜子都得我洗，她看着心疼。老公还不时在孩子有点小毛病时质问我是怎么带的孩子，妈妈就更加替我觉得委屈。
她不停跟我唠叨，说老公身上的各种毛病，我听着心烦，我们甚至为此争吵。我告诉她，我从来都没觉得老公做得对，但有时候改变别人太难，不如就改变自己的心态。妈妈说：你心态真好，我可做不到，我都要气死了。
有时打电话给爸爸，问爸爸的情况。才知道爸爸在家把日子过得更加不成样子。他说因为一个人的饭不爱做，所以一做就做很多，然后连吃好几天，到最后把自己吃坏了肚子。不仅如此，他在摘菜时，不小心把菜根上的泥弄进了指甲缝里，手指肿得老高，做家务时一碰就疼。
他每天还要不停按照姐姐的指令给她买各种东西。每买一样，就得重新上一次街，因为姐姐不能接受一次性买太多东西，怕爸爸买其它东西时，把已经买好的物件放地上，这样她也会觉得脏，回来就不要了。爸爸没法，只能是姐姐怎么要求他就怎么做。一个快七十岁的老人家，每天不停被姐姐折腾，大气都不敢喘，生怕惹姐姐生气，她再绝食。
本以为在自己妈妈的照顾下，不用像对待婆婆那般谨小慎微，我压力会小些，会过得舒心些。但这些压力袭来，我没有半点放松的感觉，反而每天更加紧张。
我承认，自己的人生更多的还是该由自己负责，我比任何人都希望自己可以独立负担起这一切，那样不靠任何人，活得该有多坦然？
但在抑郁症的驱使下，有时候觉得呼吸都是痛苦的，心情晦暗得没有光亮，找不到出口，我恨自己没用。
同时我也好羡慕那些独生女在生宝宝时，妈妈可以全程陪同，出钱出力，护女儿周全。
我自己不够强大，爸妈也不敢太指望，在现实面前，我充满了无力感。
八十天后，妈妈还是决定回去了，她说自己挺不了啦。
我同意了，老公把我和妈妈还有宝宝一起送到了我的娘家，我们一起回去住几天。
回到家的妈妈眼睛里顿时有了神采，跟爸爸说话时还有商有量的，这在以前不可想象，他们吵了几十年了，好好说话十分难得。
爸跟妈说：“你不在时，我接老闺女的电话都是含着眼泪接的，我太难了！”
是啊，我还是太自私了。不论身处什么困境，我还是该选择自己去闯，爸妈已经没有能力管我了。
宝宝来了，一个天使般可爱的小生命就那样降临到我的世界。
我的世界从此天翻地覆，失了老公的宠爱，丢了婆婆的尊重，没了工作的状态，我跌入了困境，无力救赎自己。
但无论如何，我该选择坚持，我该让自己强大起来。因为我是一个孩子的妈妈，是一对老人的女儿，是一个男人的妻子，是一个病人的妹妹。
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