品|我

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城北做门窗的店铺关门了，城南的花谢了又开，叶子落下消失，又重新生长，终于从这天开始，我变得一无所有！

父亲跛着脚拉下卷帘门，原本清亮的关门声，变得沉重，门上贴着的财源广进，平安是福的对联，仿佛在此刻成为了一个笑话。

小城的羊肠小道，已经快要一个世纪，修修补补，终于变成了如今这副好不好，坏不坏的模样，也许是因为承载了小城里数代人的生老病死。

城南的花每年都开，墙角那朵探出的那些雪白，曾是我奔波的方向。幼时，母亲总是带着自制的铁钩，带着我去够些花下来，混着面粉，做成焖饭，家里每人一碗，便是一天的饭辙。

如今再回忆起来，是那些年为数不多的美好！

我并不算是一个吃过许多苦的人，当然，也并不算是享过许多福。出生的时候已经赶上改革开放的成功，大家已经不用再为了吃饭发愁。父辈常常回忆从前，告诉我们，我们是生活在一个美好的时代，我们应该学会感谢。

生活对我而言，算不上破碎不堪，唯一最多担忧的，便是穷，没钱成为了童年最大的自卑。

母亲总是喜欢回忆从前，坐在门口，想着我幼时的事情。

母亲说我三岁时突然忘记了如何走路，这对一个农村家庭来说，算的上是一个噩耗，父亲在外打工，只剩下母亲和爷爷奶奶照顾我。

老家的房子，土地泥瓦，我站的笔直，母亲，爷爷，奶奶，还有一众亲戚，站的很远，他们拍着手叫我过去，可我不会走，没有理由的迈不开腿，像是被人拽住了幼年的裤脚，狠狠扎根在这土地里。奶奶急得直哭，嚷嚷着要让父亲回家，带我去医院看病，母亲却不说话，只是一如既往的拍手鼓励我走到她身边去。我在地上爬行，身上沾满泥泞的尘土。

母亲说我，很奇怪，总是莫名其妙的得一些病，然后又莫名其妙的自愈。

我算的上是坎坷，父亲母亲没有读过很多书，当然，或许那也不怪他们。于是他们将希望都寄托在我的身上，希望我可以读大学，有一个好出路。还记得幼时生病，母亲带着我去了父亲上班的工厂，大城市里的喧嚣，工厂里的嘈杂，我和父亲挤在一张床板上，狭小的空间，看着父亲难受的转身。

后来开始读书，读到一句“天将降大任于斯人也”，便以为自己是那一个天选，可最后事实证明，我犹如这世间众多的普通人一样，都是普通人，只不过我算的是一个命运有些坎坷的普通人！

忘记从什么时候开始，我学会了接受自己的普通，我突然明白，像我这种人，是无法改变世界的，只能尽可能的去改变现状，我只能努力着，不去随波逐流。可是母亲却并不想接受。或许是更年期提前到了，也可能是母亲的恨铁不成钢，母亲每天都处在暴怒的边缘，于是我变得沉默寡言，当然我从小便沉默寡言，只是在母亲暴怒的的边缘下，我更加的沉默。

我尝试过改变，但失败了，曾经无数次黑暗的夜晚，我喝着啤酒趴在冰冷的地面上，我也不知道为什么，总之就是睡不着，就这样熬到天亮，地板的凉意渗透到骨子里，然后洗澡上班，接着颓废。

人或多或少都有些不甘平凡的心里，我试图做过许多事情，来证明我是一个不同于常人的人，可惜最后失败了。于是我开始认真审视自己，我就是一个普通人，相貌普通，能力普通，甚至就连思想也是普通的，我深知自己不会被坚定的选择，于是对什么也不会固执的捍卫，我严格的遵守着一句话“命里有时终须有，命里无时莫强求。”从不刻意，就这样吧，消失，便让他消失了，都不过是釜底游鱼，道尽途殚。

父亲告诉我，男儿志在四方，我不应该是被困在这里，我要走出去。可我知道，我能走出去，我能走到这座城外。可是能走出心外吗？父亲以为我是人被困在了这座城，其实，被困在这座城的是我的心。

母亲对我抱有很大的期望，严格要求，于是我按照母亲的要求去走，有一点不同，母亲便要暴怒，后来终于还是偏离了母亲已经开凿好的航道，母亲却也已经不在暴怒，只是平淡的看着我，说“你翅膀硬了！”我不懂母亲的失望，我只是想要为自己活而已，母亲终于对我失望，不在要求我，只是也再也不与我交谈。

我经常回忆过去，但其实过去并不美好。懦弱的人总喜欢回忆过去，可是，谁又知道，快乐的人没有过去，不快乐的人，除了过去，一无所有。

我还是没有走出母亲的掌控，很长一段时间的夜晚，我用烟酒麻痹自己，我清楚的知道自己在想什么，我蜷缩在狭小的床上，努力让自己睡去，但总能看一个角落里蹲着的小孩，他就像三岁时的我，笔直的站着，却迈不开腿，他张着嘴，哭着对我说：“我们走吧，好不好？”我无法回答他。

大学的时候我逃离了那座城，也离开了母亲的视线，城南的花是否还开的一如既往，我也不知道。母亲会经常给我打电话，问候我的行踪，不厌其烦。

人总归是有一些爱好的。还记得，初中毕业那年，我举着巨大的素描纸走到母亲面前，我说：“我想学画画。”母亲摇头，他告诉我，“那是流氓才会也去干的事情。”于是，我放弃了想法。后来，我又告诉母亲，“我想学摄影”。那些照片下的故事，总让人心神往之。母亲说：“家里没钱”。于是，我放弃了。很久以后，许多朋友都在自己喜欢的领域里熠熠生辉，母亲坐在沙发上，沉重的问我，“你就没有什么爱好？”我想了想，又笑了笑，然后摇头。母亲唉声叹气的离开，眼里可能是失望吧，我也不太确定。

幼年时，母亲最常挂在嘴边的话便是“家里没钱，穷，凡事三思而后行。”这句话一直从我的幼年在我耳边环绕至现在，我从未敢僭越。

幼年时，过年会收到一些压岁钱，大概是八岁的那年，母亲告诉我，可以自己将压岁钱拿着，我开心了好一阵子，因为那些钱足足有接近一百块，那对于彼时幼年的我，算的上是一笔巨款。

母亲的惩罚方式与别人有些不同，别人家的父母是非打即骂，而我母亲，并不太打我。她惩罚我的方式，是让我跪着，跪到她消气，我才可以起来。我犯了错，母亲让我跪在家门口，水泥打的路面，被太阳晒得滚烫，母亲出门打麻将，我就跪在门口，直挺挺的跪着，路上走过的叔叔阿姨，叫我起来，我不敢，门口偌大的梧桐挡住些许阳光，林间的鸟儿叽叽喳喳，我看着他们，努力的想挤出一张笑脸，到最后却哭的难看，上气不接下气，我低着头，不想让人看见我的窘态，这是我仅剩的自尊。姐姐放学回家，看见我的样子，我哭，她也跟着哭，哭到太阳落山，燕雀归巢，有那么一刻，我有些恨我的母亲。

我常常会梦到一个男孩，他笑靥如花，他做了所有他想做的事，他拒绝所有他不愿做的事，他对着所有人在笑，他站的笔直，偌大的梧桐，灿烂的阳光，漫山遍野的蒲公英，他跑的飞快，迎着太阳，像个胜利的巨人，高大而伟岸。

我很普通，也许经历的坎坷一样普通，可对于一个本就一无所有的人来说，那些一点点的坎坷都令我窒息。

我想如果逃不出去，那不如就死吧，既然我的灵魂已然无法自由，那又何苦再围困我贫瘠的身躯？

死亡，并不算是一件遥远的事情，可我还是挣扎着活着，我最终还是没有离开，就像一趟列车，总会回到开始的地方，我在圈子里兜兜转转，穿过几十座城市，撕开遮天的雾气，最后却还是回到了原点！

昏黄的云彩，俯照着这座城里的千沟万壑，路灯嵌进夕阳，空气里的蓝色天空的味道，我听见轰隆的声响，铁轨在空气中生锈，密林卷来风声，我闯进无止境的夜晚，能听见芦苇里鱼鸟的叫声。

月光是极好的，梦里的那个小孩还是会那样出现，他不在吵着要走，只是那样平淡的看着我笑。

母亲头上已经长满了白发，父亲跛着脚关门，身子略显佝偻，他们再也没有要求我如何，我不在想着逃离。母亲突然开始有了笑脸，这是我这许多年都不太见过的，或许是姐姐有了孩子，母亲又有了新的寄托，她不在要求我，只是每次都淡淡的看我，也不在和我吵架，脸上时长挂着笑容，四个月的外甥从不哭闹，脸上挂着和母亲一样的笑容。

湛蓝的天光，雪白的云层，阳光透过云层的丁达尔效应，成为这座城一副五彩斑斓的画面，最后的最后，我开着车闯进异乡，国道上荒凉的芦苇，我能闻见秋季里野草萧瑟的体香凌晨的风吹的冷冽，羊群在这里奔驰，阳光从车窗爬进来的时候，我有看见了那个男孩，他说，天总会亮的。我看着他笑，我们都会长大的，只不过有的人在城内，有的人却在城外！