对爱人的自述

文:不会说谎的伪装者

对爱人的自述

1

这天空像被乌云欺负了似的，这让它哭了好些天，这让我们在回去的路上变的什么都是灰茫茫的。飞速倒退的杉树，不远处的大山，偶尔一闪而过不确定主人在不在家的房屋，这些在夹杂着雨滴的灰暗里显得有些压抑，还好我的怀里拥抱着你，还好我的身体是温暖的，还好你乖巧的握着我空闲的双手，不然在这压抑的灰色里，我也不知道我该做些什么事情。

我突然想起我该做些什么，有关于你的事情，有关于我对你做的事情，有关于我爱你的事情，那不能仅仅是拥抱你，也不能仅仅是我在你耳边倾诉情话，就算加上亲吻也是不够的，那应该是可以比较有意思的事情，能够保留的能够永恒的，所以我试着认真写些能够感动你的文字，当然也可能把你逗笑，毕竟我对于文字并不是太熟悉。

2

我原本想着找一个不算精美的笔记本，用一支不算昂贵的钢笔，装上能够保存够久的墨水，在你剩下零食的书桌上，用作我准备为你写下的文字，我想这样是否看起来更加表达了我对你的尊重，让你明白你对我有多重要。

可在这灰暗的高速路上，我只剩下一只能够敲打手机屏幕的大拇指，另外一只手拥抱浅睡的你，有些发麻，却不敢乱动，我只好用简单的手机来代替我原本繁琐的初衷，我只好在这时不时颠簸的车后座里，幻想着我拿着钢笔，端坐在书桌前，上面还有一袋带着你口水的零食，我想你会原谅我的将就，毕竟我的左手已经毫无知觉，那都是你害的，这样我也不会责怪你，你也不应该责怪我。

好了，我想我的话是不是有点多，我想我应该向你介绍我自己，我们认识了那么多年，记忆中并没有很认真的向你介绍我自己，除了告诉你我的名字，再没有更多的信息了，我想这会不会让你不够安全感，所以我这次决定先介绍我自己。

我的爱人，请原谅我第一次向你介绍我自己，就把你轻佻的称作爱人，因为你此刻在我的怀里，我想这不算过分。对于我的名字，生辰，还有我家庭住址，你早已经悉知，我就不多做介绍了。

在时隔多年，再次见到你，那个对于你我来说熟悉又陌生的城市，我们相对而坐，你眼前的这个男人，留着简短的头发，一双眼睛比起以前还是一样好看的双眼皮，眉毛依旧浓烈，鼻梁有些岁月的坚挺，早晨没有剃尽的胡渣遗落在嘴唇，对比记忆里稚嫩模样，多了几分沧桑的成熟。我端起一杯茶，和你聊起了最近的一些过往，你一如既往的美丽，那纯真的眼神里透露着些许疲劳。

我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻，人人都说你美，现在，我是特地来告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美，那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容。

我们似乎很欣赏多年以后的彼此，可我现在想告诉你，我有些伪装。

我并没有你以为的那样成熟，我还是会在告诉你我爱你的那一刻内心忐忑的像收到惊吓的小鹿，因为我从此无法控制内心的欢喜。在我告诉你我爱你的那一分还是会目光闪躲不敢去看你眼睛里的答案，因为你的眼睛就像大海一样深邃让我有些惶恐。在我告诉你我爱你的那一秒还是会手指不安的拨动指甲以此来压制想牵住你的冲动。

我得告诉你我有些自私。在我内心邪恶在作祟的时候，我自私的就像一个小气鬼，恨不得你的所有都只能属于我，哪怕一根发丝的掉落我也会去埋冤它所到过的地方。这只是其中一个很小的现象，我自私的地方多到连我自己也无法数得清。但是我作为最为复杂的人类中的一员，我想这也是无可厚非，这是每个人生命开始就具备的，那就像一个婴儿的奶嘴被别人占有，他也会生气，恼怒，委屈，虽然他只能用嚎啕大哭来表达。

我并不是所有的事情都能计划完美，我也会遇到道路堵车，我成不了哈利波特能够把车开到飞起。我也只是个朝九晚五的上班族，我不能够把文案摔在办公桌上痛斥给我可敬的老板，毕竟人家每个月给了我生活必不可少的人民币。我是普普通通的一个带把的男人，不年轻也不老，假如我不曾认识你，我走过街头你不会回头看我，我无法保证让许多人来替我完成给你的浪漫，我可以保证，我是个浪漫的人，只是制造的浪漫没法那么快，也无法保证它的质量，价值，不过，我想那至少不是批量生产的。

3

假如你哪天看到我写的这些文字，你可能会觉得我这是在给我自己的缺点在找借口，一点都不够诚意，是的，我承认，因为我自己也发现是这么回事，索性我就不说我自己了，反正是好是坏，时间里的奥义会给你答案。

那我就夸夸你吧，我能夸的并不多，可能是只顾着享受和你在一起的时光，这让我并没有花心思去记录属于你的所有优点。

在普通的不能再普通的生活里，毫无准备的再次遇见你，我都不能再继续夸赞你的美丽，那样会显得我很肤浅。你就那样静静的坐在我的的对面，内心的浮躁仿佛感受到夏日里一阵清凉的微风，一下子就平静了，又在下一秒这份平静又像被一颗石子扔进了水里，荡起涟漪，当我以为内心从此不再激动，在这瞬间，我知道，我爱你，那也许是很久以前就爱你，久的忘记了是从什么时候开始。

你看起来比我记忆要消瘦了不少，但从你的言语里知道你变的坚强了许多，这让我联想到偶尔看见过在风雨里飞翔的麻雀，它总能跌跌撞撞的飞过那一段风雨，在下一个阳光明媚的地方，羽翼依然光亮。你的皮肤依旧白皙，淡淡的粉底也掩饰不住，只是岁月走过总会有一丝痕迹，藏在你细腻的皮肤下面，让人忍不住想伸手抚摸一下。

后来我见过你更多的模样，喝酒，工作，谈理想，每一个模样都会有吸引我的地方，这就是爱屋及乌的毛病吧，更多的是我有些被你影响，这让我改变了对生活的一些看法，有种在黑暗迷茫中被你指引光明，就像在水中快要窒息被人拯救了一般，呼吸顺畅。

和你一起去书店看书，那是我尤为感动的，那相对现在娱乐频多的生活里，去书店看免费的书籍，对于有些人来说是会遭到侧目的。书店人总是很多，大人们挑选帮助孩子学习的教科书，小孩在休闲区玩耍，年轻人正在拿着自己喜欢的书籍看着自己向往的故事，我们坐在二楼茶座，年轻的美女老板熟练的泡了杯茶，清香扑鼻，环顾四周，偌大的茶座区也没有几个人，在因为人多有些嘈杂的书店里，显得格外清静。你捧着书的模样，抬头告诉我，就这样看看书感觉很不错，很感谢你能够这样认为。

对于你，我想表达的实在太多太多，无奈我文辞粗浅，前些天在王先生的情书里看见了一段文字:

萧伯纳的剧本《匹克梅梁》里有一段精彩的对话把这个问题说得很清楚：息金斯：杜特立尔，你是坏蛋还是傻瓜？
杜特立尔：两样都有点，老爷。但凡人都是两样有一点。
当然你是两样一点也没有。我承认我两样都有一点：除去坏蛋，就成了有一点善良的傻瓜；除去傻瓜，就成了愤世嫉俗、嘴皮子伤人的坏蛋。对你我当傻瓜好了——王小波《爱你就像爱生命》

我想我也是这样认为我自己，对你我也当傻瓜好了。

END

我想把所有故事变成文字，那样它就会变得更有意义。谢谢阅读！