蛤蟆先生第六次看心理咨询，源自自己没有愤怒的困惑，而意外访客老獾要他辞去学校董秘，这使得蛤蟆经历了情绪的巨大波折，先是极度愤怒后泄气妥协。
在“秘密协议”这章第六次咨询中，蛤蟆表示接受老獾建议打算辞掉董秘后，咨询师苍鹭沉默了。
这时候苍鹭点明蛤蟆在玩共谋这个心理游戏，这让蛤蟆大为恼火。这个游戏就是FIOM，可怜的弱小的守旧的自我。
然后指出老獾表现强势属于父母自我状态，引导蛤蟆回忆起来很多类似人，最后蛤蟆纳闷自己的愤怒哪里去了。
苍鹭解释最严厉的惩罚就是自我惩罚，最严厉的审判就是自我审判，而可怕的是还要自我认罪。这就是那句话，别人如何对待我们一定程度上是我们教会别人的。
再看愤怒的两种极端，之前说过最强烈愤怒是直接怒对，直接拒绝，直接发火，直接维权，这也是我们需要进行处理的情绪管理工作。
现在蛤蟆的问题呈现为看似最弱的愤怒方式，顺从、依赖、讨好、压抑，把攻击别人转为攻击自己，审判别人转为审判自己，但问题在于自己不是痛快接受，而是痛苦难耐。
要想自我成长与真正改变，就是苍鹭所说的，必需接受成长注定伴随着痛苦，要问问自己能接受吗。
蛤蟆的答案是，自己已经开始了前行，无法后退了。
顺从性质的愤怒，困难在自我矛盾，明明不想接受，却不敢拒绝，不敢发火，不敢维权，如同蛤蟆面对老獾的逼迫，深感说出“不”是那么的艰难险阻。
我们直接怼人让别人难受，我们不敢拒绝让自己难受。两难之间，看似很简单的事情，对于某些人非常困难，这就是“难的不会，会的不难”。
举例说明。
中学时候晚自习学习，有段时间被一位同学喊着早回去，给他一些帮助。他背部有些小问题，需要每天晚上抹药，需要找人帮助，我们关系一般，每次开口总是不好意思拒绝，不过心里有些不舒服。
这是小事情，举手之劳也没啥，不过心理感受是真实的。如果久而久之，就会成为心理问题。
学会合适拒绝当然不容易，我们常用方式要么直接回绝，甚至不合心意立即暴怒发火，要么就是很不情愿的无奈接受，说出来矫情不说憋屈。
这时候，其实我们还有第三条方式使用，那就是说出来！前有悬崖，后有追兵，还可以向两侧躲避一下。左右不能逢源，就要三生万物。
其实，故事里蛤蟆最终拒绝老獾逼迫的事情，非常值得我们学习。如果读过这故事，相信你会回想起来的。
生活中，我们如何拒绝别人呢？常用的方式不外乎这些：
1、拖延。不直接拒绝，答应着“好好好，没问题”，不过并不着急去做，静观其变就好。这不是言行不一，而是给人面子。刘备受邀进入益州，并不进攻张鲁，而是收买人心，等候时机，采取的正是拖字诀，确是极好的拒绝方式。蛤蟆其实也是采用了这个方式。我们有过经验，希望别人帮忙事情，慢慢拖上几天，也就觉得不是那么重要了。
2、托辞。这在应酬时候非常常见，比如不愿意外出应酬，会说“非常不巧哈，刚好有事，实在抱歉”，还可以来一句，“下次哈，一定，一定”。这就是主动找借口，托辞拒绝。谈恋爱假如见面无好感，你是如何回答询问的，想必不会忘记吧。
3、说不。遇到一些不合理要求，损害自己利益的事情，帜鲜明说“不”，拿定主意后不要任何犹豫，可以说得很慢，但一定要坚定，毫无商量之处。当然，委婉说法是“我有一点不同建议”“我觉得这不是好主意”，不需要用暴怒来表达拒绝，因为犯不着用那么大的力度。前些年有本流行书叫做“中国可以说不”，也就是拒绝别人说三道四的意思。
网友评论