人生中没有单纯的快乐

还是抑郁色。

这年头，要找一个人一起逛街吃饭，并不是什么难事，要找一个人陪你笑，也很简单，一起看一场搞笑的综艺节目就能实现，要找一个能够给你建议的人也不难，只适合听一听的建议就像膨胀的泡沫，达到一定的膨胀程度或者升到一定的高度必然会破灭。

但，你真正需要的也许是一个能够听得懂你所说的玩笑的人，你更需要的也许是那个能够恰如其分懂你软肋并能够及时给你提供力量的人，你也许更需要一个时常损你，却在任何时候都从心底承认你的人。你也许更需要那个常常捏着你的手兴奋地对你说「我也是」的人。

我比较贪心，我想要后者，所以我一直都是孤独的，因为我知道，人生难得一知己，他们不似星星，而像月亮。

只不过，现在的我，无欲无求，对有人懂我这件事不再抱有期待了。因为我知道，这太美好，也太难，根本无法实现。不如继续一个人早起，一个人泡图书馆，一个人吃饭，一个人逛街。我必须适应孤独，就像适应一种残疾。

即便如此，我依然感谢那些能够给我理解和陪伴的人。

你看从前的我是多么地可笑呵，面对每一个刚认识了没几天的人，就想和他们成为一辈子的好朋友，变着法子按照自己以为的方式对他们好，并且还希望能够得到同等回报，而当所有的一切并没有按照自己期待中的情况进行时，还觉得自己可怜得像个傻子，多委屈。而现在，我只想对曾经那个饱受委屈的自己一巴掌，并告诉她，你就是活该。有那讨好别人的闲功夫，不如多看点书，说不定还能从中找到共鸣。

后来我明白，我失望的根源，是对这世界寄托了过多本不该寄托的期待，比如，希望能够和所有人建立起心平气和，舒适自然的关系，比如，渴望一个普通的朋友能够理解我懂得我，比如，学习的同时还想听歌，吃饭的时候还想追剧。比如，身在生活的时候，总还想着做理想的卧底，在最朴素的生活里日复一日不可一世地坚持着最遥远的梦想。比如，不愿意屈服，却还希望能够在群体生活中不那么孤独。

当然，上述有些失望，直到现在我依然愿意忍受，比如梦想，毕竟于我而言，没有期待的人生，是不值得一过的，我宁可在期待中失望，也不愿意成为一个对这世界毫无企图的人，生而为人，应该有点贪念。

有时候，我会对这样一个人的时光产生疲惫感，也会打开通讯录对话框，分享一点看到的有趣的句子，彼此试着交谈；有时候我也想找一个人，毫无顾忌地和他说一说我的委屈，我的不如意，不用在意这时侯自己的样子难不难看；有时候我也希望能够在努力了很久之后听到一句赞美和肯定，以便成为我继续走下去的动力；有时候，我也希望在获得成功的时候，可以不用那么谨慎自持，能够将收获的喜悦分享。

只是，我早就明白如何将这种希望深深埋在心底。大概是因为除了自己，很难再信任别人。尽管这些年，我自以为还算赤诚还算善良，还算客观还算大方。

然而，走到今天，我开始对自己的真实有了一丝怀疑，也许在这样一个真真假假的世界里，更需要策略和手段。

杨绛先生说人生没有单纯的快乐，

在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。

如果说这就是生活中我学会的，我会遗憾，会难过，会讨厌这样一个不够真实的自己，我怕有一天，我成为一个凡事精打细算，表面随和，却内心冷漠的大人。即便我知道所谓「质本洁来还洁去」本来就是奢侈。

越成熟，就离真实越遥远。

最近看到路遥的《人生》那个叫高加林的男人即便再优秀，再努力，也只能被村干部的儿子替下来教书的职务，做个本分的农民。正如生活中有太多看似聪明的大人，他们告诉我若要在这世界好好生存必须适应的游戏规则，他们让我对自己的无处是从有了莫大的恐慌，也只能为深夜未眠的时候祈祷被温柔对待，无奈地叹一句:人间，人间。

我找不到答案，也许一直以来，我并不是对的，当然，我也没错到哪里去。该怎样对人生中的事给一个绝对权威的评判标准，千百年来，每个人都坚持着自己认为正确的事，看似愚蠢并且固执。大概最终的回答，只能靠自己。

我终于能够承认我很矛盾，很无奈，很无力，很被动的事实，我终于将得失看的不那么重要，也终于渐渐找回自己的平常心。可以不那么脚步匆匆，可以停下来看看过路的风景，拍一拍春日里竞相绽放的花朵，看一看野草包围的小野花，承认无论娇弱，无论倔强，都是姿态。

曾经不可一世地幻想自己有一天会成为闪闪发光，有所作为的人，曾经极度自信，极度自负，但也快乐真诚地活过。而现在听着《平凡之路》也可以苟延残喘坚持那个并不怎么出色的自我。

虽千万人吾往矣之前，我是千万人之一，虽千万人吾往矣之后，我是千万人。

若我拥抱的一切并不总是拥抱我，那我也会对曾经的自己说句抱歉，也说句谢谢。

人生中没有单纯的快乐。