或许长大

或许长大

或许长大并不如我们想象的那样…

我想即使到了三十几岁，你还是无法弄懂孩子和大人是怎么一回事。

总会在以为自己是个大人了的时候发出一声感叹：果然还是孩子啊。然后，在以为自己还是个孩子的时候突然寒心的意识到自己已成功变成了一个斤斤计较的大人。

那个更好一点，抱歉，我衡量不出。

比如，某一刻我恨极了，剥夺了我的清晨和夜晚的人和事。然后，我发现那个人是我自己，那个事也是我自己安排出来的。然后，然后我就矛盾了。

在此之前，我必须说明一下，我热爱清晨，以及夜晚，当然睡眠也是一件极为重要的事。结果是，我不肯在恰当的时候睡去，也无法如同预期的醒来。除了我的睡眠一如既往的稳定。

我偏爱清晨，夜晚如同我对秋千的执念。当然我可以很肯定的告诉你，所有的偏爱背后都是有正当的理由的。

比如清晨，比如夜晚。我甚至可以毫不怀疑的告诉你我对所有城市，任何地方的清晨和夜晚都能正当的爱起来。即使事实上我只品尝过几个地方的清晨和夜晚。

为何。

你必须明白，我爱的不是某个特点的时刻，我爱的是那个时刻里一种微妙的气氛。每一个清晨和夜晚都有一种既清又浅，或淡或沉的氛围，该如何恰当的描绘那种感觉呢，或许会有许多人以为那是一种寡淡的气味。然而，就是这种寡淡，清净让我着迷。

也由此，我从来没有起床的烦恼，赖床是会有的。但我是绝对不会憎恨清晨的到来的。

我热爱着清晨，或许比夜晚尤甚。但偶尔也有偏爱夜晚更甚于清晨的时候。

我无数次在心里说过的。一个真正的领会了清晨之佳美的人，在以后的岁月当中是决计不肯错过接下来的每一个清晨。

同理，当他体味到夜晚的美妙之处，也决计不会选择辜负每一个将夜。

因我对清晨和夜晚的过度偏爱，造成的后果是。

我拒绝在清晨同人说话，甚至于我希望那个走到我面前来的人可以假装看不到我，这真是理想。然而，事实上，我因此付出了惨痛的代价，她们完全搞不明白我是怎么一回事，我欺骗了她们吗，没有，我只是拒绝和他人分享清晨时光，我要全部的拥有它，给它我的身体，精神和心灵。

至于夜晚，一直以来我对社交都提不上劲，当然，去尝试此前从未体验过的还算是有趣。然而，仅限于一次，一旦我发现，新鲜的社交活动没有吸引我的深度，我绝不会参加第二次。后果呢，就是我看到了和我睡在同一个房间的人试图从自言自语开始发起一场谈话，我却很挣扎的大脑想冲出去回应，内心却很诚实的当作看不见。

我在一瞬间，不，或许是在无数个瞬间都快变成了一个自己都想骂的混蛋。好吧，我宁愿她们真的骂我是个混蛋好了，至少这样我能得到虚荣的安慰。

然而，然而，比起成为一个混蛋，我还是去享受我的夜晚好了。

很多个这样的时候。我都在纠结要不要还是默认自己还是一个孩子比较好吧。好像一旦认定了自己还是孩子，就有足够正当的理由去说服自己理直气壮的做某些事，例如尽情享受每一个清晨和夜晚，例如自动的寻找每一个可能存在的秋千，以及傻气的看不出一场需要得到回应的自说自话。

这样想着，便不免有些想要重新变回孩子了。然而，我清楚的呀，我从未大人过，也从未孩子过。我只是很聪明的在或许应该孩子的时候把自己努力装的大人一些，在或许大人的时候把自己努力装的孩子一些。

到底哪个更好一点呢，这，我也衡量不出来。

总之，我是清楚了，原来我没有自己想象的那么在乎世界和他人，也没有自己想象的那么不在乎世界和他人。

我，一直活的很聪明，也过于投机取巧了。