看之前，先回答两个问题：哈哈
1.爱一个人，是否有时候会为他而低到尘埃？
2.如果前任出轨过，请举手…请继续看
3.如果现任可能出轨，自己患得患失，请举手…也请继续看
欢迎你，有以上症状的请一起看看，评论支招～
（一）她与现任，微信对话：（2年）
男：我陪你聊聊天吧，视频？
女：你应该有很多邮件要处理 很多工作要准备吧，你先忙你的事情，平时你都会很忙。我现在状态不太好
女：我计划最近周末去厦门 接下来每周都出去 让自己回到以前开朗爱玩的状态。即使自己一个人也没关系 不能再有侥幸心理 期望要有人陪
女：今晚有大师的音乐会的
男：[強][強]
女：我原计划你回来的 没去了
男：嗯，我直飞广州了，没去深圳
女：感觉不需要有人陪伴 彻底不需要
我才能回到以前的自己
不然总是有侥幸心理
感觉 自己回到了两年前 没认识你的样子 一个人玩一个人旅行
那时候每一次出去
多么渴望要是有人可以靠一靠多好
要是有人一起多好
如果那一个人是另一半该多好
一起经历
女：这样的爱情太奢望了 两年后 也发现了 不能奢望奢求 存在侥幸的心理会有更多失落感
女：现在回想起来 觉得自己太乐观 哪有可以像一个小女孩一样一直任性下去的
女：所以要做这样的事情，需要很大的勇气 就像原来一路两个人，突然要自己一个人走回一条记忆里充满渴望依靠的路， 然而却看不到尽头
女：在我的意识里 挺可悲的
男：抱抱～给你点了百果园外卖
画外音：外卖小哥…插播、过过过
一、背景：
女，经历了7年长跑后，前任男（魏Br）是高中父母朋友儿子，假期在女孩家里住，做了三年笔友，高考后在一起，男较女大3岁，相差三年级…后来男出轨两个月被发现，分了…
当前男（ZZ）指现任，她太喜欢，但是现在面临问题：1.工作好忙，较少陪伴，在旅游方面较少共同经历，经常患得患失；2.曾经有出轨倾向
二、问题：女经历过7年长跑路遇出轨后，对爱情成长的一些初步看法，但现任让他有各种不安全感
以下为真实故事讲述，第三者转述，你看完啥想法？是否爱一个人的有时候真的会把自己放低低到尘埃
（二）她讲述前任：（长跑7年，出轨2个月被发现）
男：没有正面回答问题，直接点外卖去了…
画外音：微信黑屏，留下女一人拼命打字
（1）
女：我以前遇到困难的时候 经常会跟自己说 没事 以后会遇到Mrright 他会来帮助你
然后 28岁了 ，我发现还是回到了最初多原点 ，爱情理想还是梦想，是不是不接地气的期待会让自己回到原地的勇气都没有
（2）
以前 奶奶去世 我伤心到爆瘦 一个人去桂林酒吧街 未成年 没人管 喝多了 。我那时候在酒吧看到一个男的就说一遍 讲一遍 不讲可难受了…那时候 我多渴望以后我的MRright能抱抱我 他会很懂我。后来高考成绩出来了，我和魏Br在一起，他带我去厦门，在钢琴博物馆里面，逛完出来，我感觉我的心情好像一面堆满灰尘的窗户，突然被他擦亮了，伸开手可以看见他，可以触摸到他的脸颊。那一刻 我觉得这个男生应该会是最疼我那个
那时候去桂林酒吧街 我就在想以后等我成年了 我的男朋友一定会搂着我跟我一起来的 不会丢我一个人去玩
（3）
人家说 酒是情欲 在我不愿意和家人分享 怕影响他们的情绪 那些年龄开始 酒在我心里是一种无能为力 又特别希望有人捧你在手心 在酒吧可以 所以我喜欢酒吧
（4）
后来 姐Er走了之后 痛不欲生…
我去斯里兰卡 游Hr去接我回来过年 我回去酒吧演奏 学会了抽烟 我感觉一个坏女孩 是因为没人疼 才会变坏 如果有人疼 哪儿会有那么多伤口
姐Er走之后 我去西藏 在列车经过唐古拉山 我吐到不省人事 呼吸困难 感觉死亡濒临 和我一起的队友照顾我关心我 然而那时候我觉得没有爱的照顾显得那么苍白…那时候我觉得如果死在喜欢的人怀里也是幸福的，我渴望着喜欢的另一半就在身边 然而没有…魏Br没有陪我一起 九月开学前 魏Br出轨了 被我发现
（5）
每一年寒暑假海外实习 志愿者…送我接我的都是游Hr 最困难的时候需要有人陪的时候也是Hr
魏Br只有两个时间点回来 一直都是好忙好忙…
学生谁不忙呢…
我害怕 害怕又要一次上演 感觉我不配有爱情 见一个伤一个
想和他一起的人一直好忙好忙 然后出轨…不想在一起的人，满眼的愧疚感
（6）
以前，我去酒吧 表演一次 抽一次烟…后面去CU…念书，去酒店 演奏一次 我就回来看一次演出，那是我自己挣的钱 我自己做我喜欢的事情
除了海外志愿者 海外实习，去国内的任何一次旅游 都是我自己挣回来的 只有自己挣的才是有安全感的，只有和自己一起经历的男生，才会是心心念念的…每一段旅程，只要魏Br没参与的，（他只参与过2次）认识了很多人，每到一个地方 我都在脑补 我先来踩点 以后或许我再来一次我就和他遇见了，或许下一次他带我来，太多太多期许…在毕业后四年也没实现…工作忙
或许是吧 忙
（7）
有一次去了凤凰古城…要去找古城 走了好久好久 后来我的鞋居然坏了…真不知道怎么坏的 冬天 我脱了鞋 穿着丝袜 10D不到的薄丝袜…
在古城桥上走了二十多分钟 没有一家服装店 冷到扑街…那时候我想，如果魏Br一起，是不是他会背我…
走着走着突然好失落，哭着哭着 在快到下坡的时候看到了古城的大水车…
就在那个视角 我光着脚 站了一个多小时 直到夜晚的古城星星点点 可美了…
我想，如果我喜欢的人 可能不允许我这么不爱护自己的身体
尽管那么多期许 最后魏Br出轨了
（8）
上学时 大家觉得我可好了
不用怎么上课绩点还那么高
学校就两个名额交换生就有我一个
男朋友又是在国外 还不错
自己还能演奏一次800-1000，感觉不得了…
在那个群体里，我不喜欢跟他们出去，我不喜欢去购物 不喜欢去食堂看着一大群人…看到这些，我总觉得呼吸困难…
然而那个时候只有我自己知道我的世界有差劲，有多穷，穷到没有一点精神食粮 还是一个爱情断供就无法自己的女生 …
后来魏Br出轨后…我对他送过的味道类似的香水感到恶心 ，每去一次体育中心 我感到恶心，看到华尔街感到恶心…看到蓝色西装 一样恶心 各种鞋子 男装都恶心
但，魏Br本身 也让我学会感恩，学会保护自己，无论如何，还是感谢他陪过走过青春…
（9）
在学校 我就没跟哪位女生真正姐妹一样疯过…没有 我也不知道为什么
每天在考研教室 我都觉得时间不够用
我感觉好忙好忙 忙于自私的自我规划
做那些那个学校里很多人申请不到的事情…
直到申完IM 拿到奖学金，我感觉我有那么一点看到付出与回报，缺那么与风花雪月下 涂着红唇 到处逛街的 被搂在怀里的女生那么格格不入…
（10）
后来 有一次学校乐队要做毕业演出 我被排挤了…我很理解，平时没一起训练 谈何有机会上台…我不介意，太少经历得不到，本不擅长社交，学校的脸孔恐怕都没见过几个…所以那天看似无所谓，其实哭的稀里哗啦…我感觉我就像纸片人，其实在意的是人家说我是被包养的、靠关系去CU…
我一度恶心小提琴…
那天走过的淘金路 是游Hr带我去的 因为那天哭的稀里哗啦 根本看不清路长什么样子…
然而，在自己都拯救不了自己的时候，出现在你身边的不是你最爱的
所以…一次次的期许，变成了奢侈的期待
三、前任出轨后…她那时是怎样的？（自述）
（11）
在一次次的痛苦中，在爱与被爱中，更了解自己，我是什么人，我想要什么，我的原则是什么，我不喜欢什么，我做对了什么，做错了什么。整个大学，我觉得我就没在学习，就在自我反思
我明白：
1.爱情不可以断供；
2.期许陪伴安全感来自于共同经历；
3.出轨一次就坏了游戏规则，别玩了。
4.同时 另一半的模样淡化，被疼爱的感觉被强化，被欺骗被放在优先级
（12）
大学毕业后，从HB…来到P…，袁Zr属于上面的第2条。
我最困难最开心他都陪着 我自私的享受被关注的感觉 其实我也是一枚渣渣 他不也是我的备胎 我有多渣 现在想起来 …
（13）
再后来，遇到你…你是第4条
再后来，跟你在一起，有了历史上莫名的舒适感，感觉被世界宠着 …
那时候，我说心动的感觉是，在街角某个位置遇见你 虽然不会第一眼多看你几眼 但是看上了就想跟你回家的人…
我想那时候大概就是这种感觉 用了差不多半年 我有了心动的感觉，到后来怎样都离不开，想第1条，爱情不能断供…
你本喜欢葛优躺，却后来带我去经历了很多很多事情，第2条…每经历一件事情，一个加分项…可喜欢你了。
那时候我就在想，前女友为什么跟你分手呢…你这么好 好到我害怕你受伤，
但是我又发现了 你其实也是小男孩 也需要呵护和宠爱，越来越喜欢你。
女：对哦，为什么分哦？你那么好
男：嗯…她们是我的前女友
（14）
但是在一起的第一年前第二年 每年11月份你精神出轨…我只知道这些，这种经历对我来说，太黑暗太黑暗 ，你违背了我的第3条
突然要我：走回一个人做自己事情的路太困难
你说，经历了一次7年长跑的出轨，刚拍拖两年，又遇上精神出轨的男票，如何是好？
她表白他：现任（在一起2年）
可是 我又有那么多喜欢
遇见你 超幸运 也不知道能活多久 所以用多幸运来形容 或许比较让人不难受
期待一起 只是一种期许 人一辈子有太多遗憾 一个缺席又怎样 …人老了 又怎样
但是，就是会怎样！！
缺一个都会怎样，因为我太爱你，不舍得（因为有一天我们结婚了 你出轨）有一天不得不和你分开，和你走不下去了
我不想 一点都不想 我太喜欢你了 你疼一下我好吗
你疼疼我好吗
The End
那个曾经被前任出轨的女生…回忆的过程，及现在遇到的问题…
你说他后来怎样了
其实，后来也一样
出轨是分分钟的事情，世界不会因为一个男生出轨伤害你，下一个男生就可避免…
只是爱，可以让一个人低到尘埃…
你觉得呢？
我想
每个女生都渣过
如果遇不到不渣的男生
那就左右牵右手，左右手交叉，照顾好自己吧
但是呢…没在一起，怎么知道咋不渣？
祝福：她和ZZ解决问题吧，一起走下去
你该尽情地跳舞，好像没有人看一样。
你该尽情地爱人，好像从来不会受伤害一样。
网友评论