致军恋:打败我们的，从来就不是那些大事

关于与傻大兵的恋爱日常记录，我想暂停一段时间。虽然关注的人并不多，但我还是想郑重地跟你们说声抱歉，谢谢你们曾经看过我们的过往，谢谢你们曾经关注过我的文字。至于何时会再执笔或者放弃，我也说不清楚。

昨天，一门脑地写了一封投诉信，以为这样，自己就能平复。事实上并没有，在下午那寥寥几语的聊天中，我忽然有种心力交瘁的感觉。可他，对于这一切，或许还只是以为是女孩的日常闹别扭。

我以为，我们这种相遇相识相恋如同偶像剧的剧情，感情迅速升温，爱得轰轰烈烈的，起码要他妈妈拿着支票让我离开她儿子，或者是上演一出正室大战小三的戏码，再不济也来一出惨兮兮的苦情戏，才能让我们分开。然而，打败爱情的从来不是那些惊天动地的大事，反而是那些累积的不算事的小事……

昨天晚上，我哭了好久，在宿舍在田径场，以及在床上。倒也不是为了昨天的事哭，而是在一件事里面折射出来的我们的未来。

他不知道，他在我心里，是很完美的。他帅气他自律他坚定他正直他敢于追求他很有男子气概，同时，他又能宠我对我极尽温柔，把真实的一面交托于我，最重要的是，他爱我，我知道，也从不怀疑。

他在我眼中，是 ✨的存在，是光、是温暖。

可有一天，我突然发现，闪烁在他身上的✨一颗颗掉落下来。我以为他是不一样的，跟所有人都不一样。他能够包容我理解我信任我，他会是我最坚实的依靠。

他看到的话，没准还会说:“我不就说了你两句，不就是豆丁大的事么，怎么我就是不包容你不信任你不理解你了？”

瞧瞧，我们两个的思维，存在本质的差别。他总是以为，我有情绪就是某件事上他处理得不好不合我心意，可他怎么不去了解，在这之前，我经历了些什么、我都想了些什么？

我很多次问自己，或许是自己太理想主义了，把自己渴望的东西强加在他身上了？他只是一个普通人啊，他也尚在成长，他并不完美，我知道。可，是他一步步把我从城墙里面解救出来，是他让我相信，会有那么一个人的存在，是我的盖世英雄，免我惊免我怕，免我无枝可依。

别人都说我能说会道，自信超群，可也只有我自己知道，我内心是多么怯弱，不安与害怕。我对爱情有自己不可动摇的坚持。可就在昨天，我迟疑了，我看不清方向了，原本认定就是他，而现在，他的面容开始模糊……

这让我很挫败，却又无能为力。内心的感觉不会说谎。这么久以来，我每一次有情绪闹别扭时，他都有在哄我，确实也哄到我了，却从来没有很好地去解决，而我的情绪也就周而复始，时而蛰伏时而汹涌。

我们在军恋，军营有太多限制有太多管束，是我不可预知不可触碰的世界。我一直害怕，自己不够体贴不够体谅不够懂事，每一次闹情绪都是在自我责备。他虽然每一次都有在安抚或者说在忍耐，但他其实也是认同我所谓的换位思考的习惯，这也就无形中助长我的自我责备。

我说:“如果换成我在当兵，面对这样一个女朋友，未必做得比他好。”

张少女的一番话，让我漂浮的心瞬间被抚慰，有了安定——

“为什么要换位？反正现在是你是当兵的女朋友。”

“你的角色是女朋友。”

“又不是谁的男朋友。”

如果他也能这么想，别说剩下的一年多，再长我也等。

昨天之前，我一直坚定不移地相信，他是能把宠成孩子的人，在他面前，我不需要假装，我可以笨一点傻一点，可以率性也可以任性，高兴就笑，伤心就哭。

可他说，他很累很累。

他还以为，是他性子直说话直伤害到我。他可能是忘了，我曾经对他说过，我就喜欢他的正直。

真正伤害到我的，是他话语中的真心实意。它在告诉我，他是真的这么认为的。他也会认为我是别人眼中的那样子的人，他也会不认同我的敏感纤细。可以前，他说的是，希望我能把情绪很好地告诉他，让他知道我在想什么我在经历些什么。

我自认是一个很懂克制的人，从来不敢任性过了头，因为我是切切实实经历过没人疼爱没人在身边的日子。不知道是他累得没心思去管我，还是我已经不符合他先前预设的模样？

这没有谁对谁错，感情也不是非黑即白的，也许是我的克制度与他的容忍线不相容吧。

我以前问过他，你什么时候喜欢上我的？他说，是我说我可柔可刚的时候。

也许我已经不是当初他喜欢的那个模样了吧？我把盔甲收起来了，很少在他面前表现汉子的一面，卸掉了城墙，努力奔向他奔向我们的未来。可我忘了，有多柔软，就会有多不堪一击。

他曾在大浪汹涌的海边，叫住了我。在其他人都没发现我情绪不对的时候，他是唯一一个感知到的。他用温暖以温柔教会了我认可，可这段时间以来，他似乎从未发现，我一直在否定自己。

闹情绪，是不对的，他已经这么累了。找点事做吧，各自前进，也挺好。都不容易，要多点体谅，眼前思念的煎熬算不了什么……

这些话这些自我暗示，在我心里、脑海里汹涌了一次又一次。我忍不住要哭，他说的却是他不想看到我哭，似乎我哭就真的是因为我泪腺发达。每每这时，我多希望，他能哄一哄我陪一陪我，跟我说一声:“哭吧，没事，在我面前也不需要坚强，但我不想你哭，这样我心疼。”

写着写着又想哭了，真讨厌，以前的自己绝非是这么容易落泪的。

等吧，等到周末，好好聊一聊。

希望这一次，我能足够勇敢，能够充分承认自己情绪的合理性。

一辈子这么长，没什么过不去的，会好起来的。