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曾经我以为自己会是下一个金福南

曾经我以为自己会是下一个金福南

作者: 试问如今誰如旧 | 来源:发表于2021-04-07 22:59 被阅读0次

在去年的时候,我就想过写这一篇文章。名字有点不一样,《也许我会是下一个金福南》。几字之差,天堂地狱之别。俗话说,树叶不是一天黄的,人心不是一天凉的。

我跟他结婚十七年,他在外面工作常年不回家,我就在老家带着孩子跟婆婆过。后来孩子上小学,为了能有更好的教育,我就在外面租了一间小房子,一边上班,一边带孩子。我真的是勤勤恳恳,任劳任怨,老老实实的过日子。老家地里的农活,我都要回去干,而且还是主力‘队员’,常常是累的直不起腰来。虽然这个所谓的大家庭经常打架,干仗。但我相信大家的目标是一致的,都是为了孩子,我的儿子,他们的孙子。不论多苦多累我都可以忍受。

可是我想的太简单了,人和人是不一样的,也不是所有的爷爷奶奶都疼自己的孙子。后来我发现他们特别疼爱自己的女儿和外孙。他们的女儿仗着父母的宠爱,也有点为所欲为。当时我就很生气,儿媳妇不是你们亲生的,你们可以不疼,可以不管不问,但孩子可是你们家的孙男娣女啊!后来,渐渐的我也想通了,自己的孩子自己疼。那时孩他爸不在家,工作上的事也挺多的了,有好些事没有跟他说,就是报喜不报忧。回家后我可要跟他说说家里的事情,一说他就嫌烦。我也理解他,因为他跟他爸,跟他妹都合不来,经常吵架。最后我也就不说了,都闷在心里跟谁也不说。我所求不多只要我们一家三口好好的就行了

事情的爆发点是,孩他爸的出轨。我是忍了有半年,才给我公公说的,之所以忍着就是为了我儿子,那时他刚刚上初中学习很好。因为我跟他爸经常吵架,吵得很凶,离婚的话经常挂在嘴边。两个月的时间我儿子的学习成绩一落千丈。从班级的名列前茅,掉到中下游,我非常着急,到了不得不说的时候。

事情虽然好几年了,但我还是记得非常清楚,我公公说的那句话,他说,‘男人在外面玩玩可以,不能动真感情’。当时的我愣在那里,顿时哑口无言,只有眼泪刷刷的往下掉。我意识到自己找错了人,他们怎么会给我撑腰呢!是我想的太简单了。我呢也不想跟我娘家人说,事情就这样一直拖着,我跟孩他爸也还是不停的打架。我忍不了,真的是忍不了。

我曾经差点跳了黄河,也拿刀抵着自己的脖子威胁他。软的,硬的,该说的,该做的,都做了没有用。孩他爸依然是我行我素,这些事我依然没有给我的娘家人说,因为我还不想离婚。自己省吃俭用的过到了现在,不是说放手就能放手的。我的家不能就这样散了。

跌跌撞撞,打打闹闹的又过了几年,孩子要参加中考了,成绩不理想。自那次成绩下来后,就一直没有赶上去,也就中游水平了。我很后悔,自己没有好好的教育孩子。但更大的错我都归咎于孩他爸的身上,如果他不在外面沾花惹草,我也不会变得像个‘疯子’一样,跟他干架。时间久了,孩他爸的姐妹兄弟,也会说些我的风凉话。如:给你钱就行啊!如:你就是卖衣服的,有什么可闹的,没完没了还。如:你说话有时候太难听了!等等!

这些话太可笑了!我说话难听,孩他爸说话就好听吗?张嘴就骂我,我还能说他骂的好,给他鼓掌吗?我卖衣服的怎么了,我靠自己的劳动挣钱,没偷没抢怎么了!难道只要他把挣的钱都给我,他就可以在外面找小三,我就不能说吗?什么狗屁逻辑,太奇葩了。

再说了,我不是没有机会找别的好工作,关键是孩子没有人给我管着,什么事情都是我自己一个人,没有办法的。那段时间我的脸色黄黄的,整夜整夜的睡不着觉,头发掉了很多,整个人仿佛老了十岁。世间真的没有感同身受,只有自己经历过才知道,什么是挖骨之伤,噬心之痛。

回想起自己这些年受过的种种委屈,越想越怨。我恨!我恨!我恨他们家的所有人。从最开始的委屈,到怨,再到恨。没有人知道我经历了多少的血和泪,我曾啪啪的搧过自己的耳光,就是要让自己记住他们所有的嘴脸。每个人的内心都藏有魔性和佛性,有的占多数有的占少数。我感觉我的魔性已经到了九成,唯一的一成佛性,仅靠着我对我儿子的爱支撑着。

去年的夏天我看了一部电影,就是金福南的那部。原来人女人恨起来可以这样,女人狠起来也可以‘杀人如麻’。想解心头之恨,也可以杀个痛快。最终仅有的佛性战胜了我,与其说是佛性不如说是我儿子的未来战胜了我,我不能因为我自己而害了他一辈子。

两个人过不下去我可以离开这里,去自己想去的地方,去看看祖国的大好河山,过悠哉悠哉的日子,这样岂不是更好。

现在不是流行一句话,管好自己生的,照顾好生自己的,其他的人关我啥事!现在我找了份新工作,也换了一个好心情,感觉自己阳光了许多。

现在的我,从头再来,扬帆起航!

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