认清现实后，也该好好生活啊
四月
重庆的天气总是让人看不清楚，有时候热到能穿短袖，一转眼穿了毛衣出门又会感觉很冷。
是啊，时间不知不觉都已经用四开头了。匆匆流逝过的四个月，却让我觉得漫长而蹉跎。从老家过年回来似乎没有任何收获，报了一个学习培训班算是我2018年开始的希望。我租的房子离培训学校并不近，所以我和朋友得早上七点多就开始收拾出发，然后去轻轨站。车站是个让人聚集愁绪又能满怀激情的地方。
它把分离和庸碌放大，又把心怀壮志和垂暮苍发融汇，然而，每次坐公交车时，我总会有某种难释怀的情愫，它走的太慢又拥挤而吵闹，夹杂着五湖四海的声音，聚满了早起的老人，白发苍苍和步履蹒跚的姿态，有时候会让我恐惧，偶然间看看窗外，崭新如昨的阳光均匀地铺洒在每一个角落，可待我回头，是和我不属于一个节奏的人群，我们共呼吸着几立方米的氧气，却在自己的世界里举步维艰，这会让我极其失落。有时候生活就像《这个杀手不太冷》中的那段对白:生活总是如此痛苦，还是只有在童年。
总是如此。
慕槿兮
我不止一次的感觉生活不止是这样的。
我喜欢坐轻轨，在这座人工技术可以被赞为鬼斧神工的城市，我能在轻轨上清晰地感受到每个人的奔波，为了希望的生活不停地向前走。
无时无刻都装不下所有赶车人的三号线，大多时候我是被拥挤的人群挤上去的，又被人群挤下来，来不及站稳的脚，被卡在人群中的包，磨擦到泛红的手臂，这些都是我每天早上必须经历的事情，像呼吸一样正常，却又不同于我所有美好的设想。
晴天是比较好的，若遇见下雨天，那个塞满人的轻轨的狭小的空间里面，会弥漫着每个人不同材质的衣服被雨水淋湿后潮湿的气味。
我挤在脚放不下背挺不直的人群中间，会莫名的心酸，内心所有负面的情绪会在阴天乘虚而入，这不是我想要的生活，我不止一次告诉过自己:如果屈服，生活会有百般曲折。沉默的三号线不会告诉我答案，拥挤的人群也不会说话，一切都需要我日复一日的坚持。
你说，人一生就是这样，会比想象中的生活无趣了太多。
我的培训学校外面有两个早餐店，每天早上当我出轻轨那一刻我真的觉得自己元气耗尽。陪伴我们的除了轻轨还有早餐店，一样为生活奔波的存在，有一家早餐店是一家人在经营，另一家是一个怀胎八个月的女人和她的母亲在经营，都也忙着自己的生意拉拢客人，每次我们在下梯子的时候就会听见她”两碗稀饭”的声音传入我们耳朵，我每次都会特别注意她的肚子，生活从不会善待任何人，哪怕是辛苦的孕妇，在没有人的时候她会不自觉的用手抚摸着自己肚子，我时常在想，生活大抵褪去了童话色彩之后就是这样最真实的模样，层层叠叠的希望和失望铺盖着，无止境的羁绊和顺畅。
希望有时候很空白，像是安慰自己的存在。
当我的情绪烦到快崩溃的时侯，我会选择和朋友在南滨路走几个小时，看着对面的大剧院，路灯下的我们，江边的凉风。 或者去南山等日出， 我明知道这座城市等不到日出就像我在等一个很茫然的希望。 偶尔的空白，会让我觉得生活只是暂时的茫然，第二天我还是会带着初入社会的执着和勇气踏入固有的生活，我身上充满的热情和憧憬，想要继续好好生活。
这是我在第二次凌晨五点等日出时的感慨。
可是只等到了凌晨五点划过的飞机，
有一只陪伴我们的猫猫，
很容易被乌云遮住的月亮，
还有冷风和我们最后的闹腾。
这座城市不适合看日出，就像我在花生酥里吃不到薄荷糖的味道一样。
甜品这份工作和爱好在我爸爸的眼里仍然是看不到希望的，他说就像我七年前坚持自己的选择希望。在这七年里我面临了很多人的质疑，和遗憾的叹息，可我依然不想放弃，人生中用来后悔的事情那么多，我为什么要给自己积攒遗憾。希望在每个凌晨我想到这一天我将会得到的收获和我喜欢的每一份甜品。
天空越暗的时候，你越能看到星辰。
我在做大人眼中孩子的标榜，我在得到其它孩子在长辈那里得不得的尊重和信任，所以我做每一件事我都要顾及到太多东西。可也是这些缘故让我向着懂事越靠越近，离自己的心越来越远。
曾经一个朋友对我说懂事太累了，我居然没有任何犹豫的点头。
也有朋友给我抱怨说“你看生活和生存之间，我们过了这么多年一直处于生存状态”。
我被她这句话卡住了喉，我找不到理由反驳她。
“你看这么多年来，我们还是一无所有。”
“我们始终还是没有找到生活的平衡点，我们没有事业，也没有爱情。”
“我们的命真苦，但是我不甘心，不想认命。”
“不要妥协，因为一妥协就是一辈子。”
“在有选择的时候，我们千万不能选择了选择。”
“看过太多故事，我想把人生过的美满。”
“看到她们的生活，我才发现我想要过的生活。”
这是我和我的朋友之间聊过的最有意义的话题。
真正的勇士，该在认清现实后继续努力，假如有一天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。
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