“我这么努力挽回，无条件地包容他，接纳他，为什么他还是不肯回头？！”
Sally在凌晨3点发来了这条微信。
前年冬天的一个晚上，她老公坦白了婚外情的事实，提出离婚。
没有孩子，他净身出户，一切都分割得干干净净。
协议书很快拟好了，可就在拿起笔准备签字时，一股恐慌感席卷而来，她只想死死抓住一棵救命稻草。
“我哪里没有做好，你告诉我，我会改。”
靠这一句话，她“挽救”了婚姻，也从此开启了最近一年多的挣扎。
感情之所以出现问题，一定是因为我或者对方做得不够好。
很多人在面对情感危机时，都会抱有这样的想法。想修修补补，想重头再来。千言万语，全都汇成一句话——我会做得更好。
“如果我足够努力，他就会回心转意吧？”
Sally一点也没有夸张，她真的已经尽了全力。
反思过自己在婚姻中的种种错误、疏忽，细细复盘过每个细节，试着找到问题的根源。
前后求助过6位“情感分析师”，评估挽回的难度，为她出谋划策。
下足了本钱改变形象，给衣橱换血，去美容院做最贵的项目，再也不素颜出现在他面前。
试着和他深谈了很多次，只是，每一次都是她推心置腹，深入灵魂，而他始终呆若木鸡，神情游离。
连她自己也想不到，像她那么骄傲的一个人，居然会如此处心积虑、低声下气地挽回婚姻。
她表白：“我会给你足够的时间，去好好处理你和她的感情。我愿意等你。”
他反问：“你何苦呢？有这些时间，还不如去找个更适合你的人。”
于是他们就这样耗着，僵持不下。
她想不通，气不过，为什么无条件的包容和接纳，换来的仍然是他的冷眼和抗拒？
那个年轻的小姑娘，任性娇蛮，一点也不理解他的辛苦和为难，而他却愿意处处迁就。
谁说无条件的爱可以修复任何关系？谁说只要自己变好了，关系也会迎来转机？
事实是，她把真心捧到对方面前，然后被一次次糟践。
我问过Sally：“为他做了这么多，你心里真的愿意吗？”
她不假思索地回答：“不但不情愿，还感觉特别屈辱。”
既然如此，又怎么会是“无条件”呢？
这本质上就是一场赤裸裸的交易啊。你打算用你的包容和爱，用“以后我会做得更好”的承诺，换他的回心转意，忠贞不二。
而他，拒绝成交。
在谈判的过程中，两个人都很委屈，都觉得吃了亏。
感情中最大的幻想，莫过于：如果我足够努力，足够好，Ta就会回心转意。
在这个幻想的背后，其实是强烈的完美主义人格——执着，高标准，求全责备，难以接受任何缺憾。以及，对风险和未知的深深恐慌。
在遭遇不完美时，她会自动变回一个恐慌的孩子，调动起一切有关“控制”的能量，尽可能让事情重归美满，回到熟悉的安全地带。
控制的好处在于，可以暂且逃避不确定性，在鲜血淋漓的伤口上打一剂止痛针，假装什么都没有发生过。
这其实是肛欲期性格的延续——守规则，怕混乱，缺乏灵活调适的能力。
可是，越想变得更好，越是心累，也越容易让对方感受到控制、攻击和压抑，躲得越来越远。
身处这份幻想中，也容易失去清醒的认知，看不清对方，更看不清自己。
与其说是在挽回一段真实的感情，不如说是苦苦维护着一个无所依托的爱情梦。
梦总是要醒来的。等到醒来的时候，所有的完美幻象都难免被撞得粉碎，痛感有增无减。
“我改变了，他就会改变。”
说实话，我一点也不反对情感挽回和关系修复。
这个过程极其痛苦，而且伤自尊，但曾经穿越过的人都知道，一个人成长的绝佳契机，也正在此时。
你原本的限制会被打破，因为无法再用那些条条框框，来规定这段感情“应当”是怎样。
你不得不接受和承认，原来亲密关系有着不同的状态。
你不得不看见你和他最无力、最自私的那一面，然后承认世界上并没有完美可言。
在挽回的过程中，终有一天，你要走出爱情梦，被迫长大。
不过，这还远远不是终点。
我曾陪伴过许多人，在最难熬的日子里跋涉。
而我的来访者当中，有不少是在心灵成长方面颇有追求和心得的姑娘。
当感情出现问题时，她们会习惯性地“向内看”——眼下的状况，究竟触动了我那一部分的人生功课？在提醒我关注和留意内心的哪些面向？
她们的解决方案是：我要在感情中成长，我要做得更好。
在一段关系不如人意时，片面寄希望于“我改变了，他也会变”，然后拼命努力，这本身就是一种自恋。
事实是，你再努力，对方也未必会配合你的自恋，一起演出一部共同成长的励志情感剧。
那么，果断放弃、转战下家，会不会更好呢？
也未必。
努力挽回或者潇洒离开，只不过是最表面的选项，本质上不一定真有差别。
比如，同样是被分手，小A决定重新修复关系，做了许多努力，一直战战兢兢地关注着对方的一举一动，生怕失去；小B很有骨气地毅然离开，很快开启了新的生活，但当再次遇到互有好感的人时，却变得退缩胆怯，谨小慎微，很担心重蹈覆辙。
看似不同的选择，背后的心理动因却都是“我不被爱”“我没有安全感”“会不会再也没有人要我了”的恐惧忧虑。
具体的决策没有那么重要，驱使我们做出决策的深层信念，才是之后事情发展的关键所在。
如果信念是带着匮乏、恐惧的，即使真的有一天如愿以偿，破镜重圆，也很可能继续生活在阴影之下，患得患失，无法专心体味“胜利”的快感。
真正成功的挽回，要从深层的信念入手，而不是追求表面上的完美，做出浮浅的改变。
它是一次更彻底的清理，疗愈和重建。
接纳自己的不完美，是通向完美关系的第一步
J是我很欣赏的一个姑娘。
她经历过很俗套的爱情故事，遭遇第三者插足，被分手，苦苦挽回。
那段时间里，她绝望又虔诚地相信，只要做得好一点，更好一点，就能重新唤起他的热情。
9年的感情，怎么可以就这样狼狈地结束？
每条信息都字斟句酌，每分每秒都在担心被拉黑删除。
用尽全力展现出了“最好的自己”，可所有的期待依然石沉大海。
终有一天，她崩溃了，找到我，跟我倾诉，到底怎样才能挽回老公，不让自己那么焦虑不堪？
我建议她可以先尝试做疗愈冥想的练习。
冥想中出现的画面是：
宽宽的湖堤，两边种着花木，波光粼粼，不见尽头。她沿着湖堤一直向前走，心情一下子就辽阔了起来。湖堤的尽头有一个亭子，里面站着一个似曾相识的女人。
那个女人笑容柔和，双手温暖而有力，让她觉得，她的所有“不好”，似乎都可以被接纳。
J哭了好久好久，哭到浑身抽搐，嗓子嘶哑了一个星期。可心里有个地方，居然被眼泪冲刷得明亮了起来。
从这以后，每当陷入情绪漩涡，她便会深呼吸，放松下来，回到这个场景里，往内心深处注入关怀和接纳。
拥有了这个稳定的内在空间，她渐渐修炼出了难得的通透。放手时，心里有不舍，有遗憾，但也保持着全然的尊重，无论对对方，还是对自己。
她像一块泛着柔光的玉石，坚实温润。心里的笃定和安全感，再也不会被谁夺走。
女人们总是问 ：凭什么感情出现了问题，都是女人在成长和改变？为什么没有文章教男人好好处理亲密关系？
主动修复关系，好像很没面子，低三下四的，还特别容易被对方伤害。
可是，注重关系与联结，本来就是阴性能量的特质。
内心最真切的情感需求，很难通过在其他领域的成功来补偿。所以，还不如诚实地面对。
最重要的永远是，你想要什么。
能让女人变得温暖、智慧、有力的情感成长之路，是一个破除情执，放下幻想，学会自我接纳和自我关怀的过程。
在这过程中，你可以使用两个方法，帮助自己度过最艰难熬的时刻。
找到属于你的“自我关怀咒语”
首先，坦然地承认你的情绪。把“为什么我已经这么努力，他还无动于衷”的指责性表述，改为“我现在感觉很痛苦/难过/受伤”。
然后，告诉你心里那个受伤的内在小孩，有这样的情绪是很正常的，不需要羞愧或急着找到“罪魁祸首”。你可以对内在小孩说：每个人都难免有这样的感受，这没什么。
同时，继续向你的内在送去足够的支持和关爱：我愿意理解这份情绪，愿意陪伴它，与它共处。
最后，再给出一个温暖的确认：我值得被自己关爱和接纳。
每个人心里都不缺乏温柔、接纳的能量，只是，我们常常不敢“独享”，执意要把它尽数开采出来，用以交换别人的爱，而很少亲自去爱自己。
然而，如果你带着匮乏感，不断剥削自己，把绝大多数的“好”都送给了别人，即使感情关系看起来还算美满，也难免会心累。
解药是：无论何时何地，都试着去倾听、支持和安慰自己，保持与内在的联结，使用“自我关怀咒语”，解除不被爱的魔咒。
创造你独有的“关怀意象”
在慌张无助的时候，你还可以直接给自己撑起安全温柔的内在空间。
找个让你舒适、放松的安静空间，坐下或躺下，用你的心灵和直觉，来想象出一个安全的地方。可以是真实的、你见过的场景，也可以是完全虚构的场景。
然后，慢慢调动你的视觉、听觉、嗅觉、触觉去感受它，感受你身在其中的那份踏实感，像接通电源一样，给自己充上电。
在这个场景中，会有让你感到踏实的人、事、物。可以是你信仰的神明，你所爱的家人朋友，甚至你的宠物，听听他们对你说什么，接受来自他们的温暖和智慧。
只要你需要，你可以随时回到这个场景之中，全然放松，为自己“充电”。
当你所珍视的亲密关系出现了意外状况，你要无条件接纳和包容的，首先是你自己。
接纳自己的不完美，接纳你本来的样子。
甚至要接纳你内心深处那一份对自己的“不接纳”，以及那些不断挑剔你、指责你的声音。
把你认为“好”或“不好”的，都一一接纳，不加评判。
我们对自己的不接纳，往往是一层一层累加的，天长日久，才形成了坚硬寒冷的冰山。
想把冰山融化，最有效的方法不是用蛮力把坚冰一层层敲开，而是让暖意充盈。
这暖意，源自你对自己的温柔慈悲。
真正的“变好”，大多是从别人看不见的地方开始的。
对于“好”的衡量标准，不在于你的某段感情多么令人称羡，而在于你有没有能力在需要的时候，为自己创造一个安全、有爱的空间。
在情场上做“赢家”，靠的不是努力和完美，而是学会把能量投注到最有建设性的地方——
放下对他的幻想和期待，给自己温暖踏实的支持。
By Miss柳。
厦门大学硕士。
占星师，塔罗师，
阴盘奇门遁甲风水调理师，
国家二级心理咨询师。
撰稿人。
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