§语言的力量
咨询师周志健在著作《故事的疗愈力量》中，写道两个故事：
有个女孩子读大学的时候交了一个男朋友，约会前她精心打扮，穿上迷你裙、黑色网袜，以及化妆。
出门的时候，爸爸在客厅看到她，劈头痛骂：「妳怎么穿得像妓女一样。」
女孩子当场深深觉得被羞辱，即使知道当老师的父亲性格保守，如此说也不是恶意，但她多年来都无法释怀，再也无法对父亲畅通无阻的对话。
美国南部乡下，有个小男孩对着月亮一直跳。妈妈问小男孩在做什么，小男孩说：「我要去月球。」妈妈笑说：「很好！不过要记得回家吃晚饭喔！」
这个小男孩长大后，真的上了月球，他就是第一个登月的航天员阿姆斯特朗。
我们每天都在使用语言，用了几十年，却不见得清楚语言的力量。
语言就像水，水有三态变化，语言也是。
语言可以成为人的成长养分，就像阿姆斯特朗的母亲，他对孩子提出的幻想，不是批评或否定，而是给予鼓励。
语言也可以成为一把伤人利刃，像周志健提到的女子，父亲的话在女子插在女子心口，成为她和父亲之间难解的心病。
语言背后，藏着一颗心，心中有很多念想，这些念想经过语言的表达，成为生活中的调料，有些调料带着苦味，有的带着甜味。
这些味道促成生活中的滋味，造成喜怒哀乐。
然而，有些话言不由衷，并不如我们理解的那样浅白。
§情绪是心理活动的信号
如心理学家鲍比（John Bowlby）谈不健康的依恋状态，其中一种为「焦虑型依恋」（anxious attachment）。
带着对分离有所焦虑而成长的孩子，可能发展出一种对于依恋的恐惧状态，他们渴望关注，一旦没有得到关注就会失去安全感，进而他们对于身边的人的行踪特别敏感，因为敏感而变得情绪难以控制，容易发怒。
在《圣经》的七宗罪里头，其中一项就是愤怒。
但焦虑型依恋所指的愤怒，除了情绪管理不当，还隐含着与愤怒这种充满热力的心理与行为相反的无助感。
◎用情绪代替保护
愤怒的状态下，就很容易说出言不由衷的话，就像刺猬膨胀自己，竖起尖刺，当我们着眼于刺本身，就像着眼于一个人因为愤怒而咆啸、怒斥或粗言粗语。
这也点出无助感与愤怒的共生关系，当我们如刺猬一般露出凶狠的模样，会带给我们一种错觉，好像我们是强大的。
我们足以保护脆弱的自己，以至于有时无法分辨到底我们是吓跑了坏人，还是吓跑了好人。我们到底是获得了安全，还是孤立了自己。
所以出于无助的愤怒，是每个人都可能遭遇的情绪反应，因为在某些无可奈何的情况下，不得不用这种方式保护自己。
然而，如果周围的人不被吓到，他们很可能会发现，那些咆啸、怒斥和粗言粗语，可能只是对自己内心安全感薄弱，渴望对方驻足在自己身边，不要离开的一种哀求。
如果有特定的对象，好比孩子对爸爸或妈妈，或是无理取闹的对待男女朋友，背后可能是想要得到对方的积极关注，好比「他在看着我。」这种安心的感受。
◎情绪失控的后遗症
无助之下的失控言语，是情绪管理不当，以及需要关注的焦虑反应。
但这种方式往往只会带来反效果。
无论背后的原因是什么，语言就像射出去的子弹，回不了头。
出于无助的愤怒攻击，对他人造成的伤害也是一个既成的事实。因此愤怒与伤害，就像化学的连锁反应，扩大了无助，就像一场没有尽头的传染病。
这并不意味着失控的情绪，都是无助者自身的问题。
有时面对需要帮助的对象，外人激发了无助感的连体婴，就是「羞耻感」。
好比在前述的故事中，被父亲骂妓女的女子，她百口莫辩，无助，且羞耻。
又好比在学习过程中，当师长或家长用分数训诫孩子，甚至在公众面前辱骂孩子，都会在孩子心中埋下阴影。但当无助感化为羞耻感，后者会比前者更容易激化出爆炸性的反应。
因为无助对应着一个积极关注的对象，好比呼唤父母「不要离开」、「请看着我」。
羞耻感是激发一个人对于自己的自我否定，好像自己没有价值，自己不配存在。
这种自我否定的力量，在情绪失控下，可能让一个人急于把这个让我感觉自己没价值的对象，当场生吞活剥。
台湾有句俚语「见笑转生气」就是这个意思，刚开始我们被嘲笑，对于自己干了点傻事，有点不好意思。
但如果嘲讽接二连三，无助感激化为羞耻感，人的火气就会上来，这时候做出什么举动就不好说了。
§回归语言的积极作用：倾听、表达与沟通
语言的目的是沟通，而不仅仅是表达与倾听。
即使是发于情绪的宣泄，那还是一种有目的性的表达，而表达与倾听密不可分。
最终使得个体与个体，或者一个个体的自我内在完成畅通的沟通，可能是厘清误会，也可能是表达意愿，进而达成某种程度上的改变与合作。
有效沟通，方能建立一个正向的关系。
最后，我们不妨参考哈佛心理学博士艾维（Allen Ivey）的建议：
1.根据对方的情况建立信任关系
当我们积极想要建立关系，经常我们过分着重自己的意愿，忽视了对方的意愿。沟通更重要的是去体察对方和自己的交互立场。
2.接受意料之外，放下控制
理解交互关系，试着从对方的立场着眼关系，并不意味着「肯定」能增进信任，换取所需信息。信任需要时间，还需要一些契机。偶尔我们可以抢先自我袒露，降低敌意。
3.从具体的例子出发
如果对话一直处于抽象阶梯（abstractionladder）层次，谈话无法形成实质意义。最好是从彼此生活中，自己做过的例子出发，能够更直接且坦然的理解彼此，倾听到真正能促进沟通的关键信息。
4.少批评，多关「心」
经常沟通无法进行，或者倾听无效的原因，往往是「批评」作梗。意愿更多是和感情结合，而非听从理性。若一个人「不愿」诉说，倾听就不会发生。
p.s. 最后分享一下我读书写作的小夥伴，暹逻猫皮皮虾。（摄于上海）
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