母爱的 “羁绊”

一直以来，在亲密关系中，让我思考最多的不是如何让他人更爱我。而是如何让这份爱更加自由到能够呼吸。

为何爱有时候会掺杂着控制、矛盾、自以为是，这深深的羁绊住我们的心。我们都知道无条件的爱是最让人感到自然舒适的。可如何做到无条件的爱，我们却得知甚少。

我们的评判多过于观察，分析多过于对事实的看见。最后我爱你就会变成我是为了你好，你一定要穿多点，你要不要吃这个，你什么时候回家，你是我的希望等等。

还有一些没被看见的情绪，如为了你我才没有离开那个我早已经不再欣赏的男人，为了你我才忍辱负重一直在这个家生活，我只希望你们快点长大，我就再也不用受委屈了。

所以我对你的好，你都要回应我，服从我，我的心事只能跟你说，我的情绪只有你知道，所以你要听话，我都是为了你好。

而我对自己说的最多的一句话便是，如果有一天我也会有孩子，我一定要记住此刻的感受，我一定不能对她说某些话，做某些事。

甚至我不能把自己对未来的任何期待放在她身上。她存在的唯一意义，就是让我学会无条件的爱，并美好的活在这个世界去体验生命原本就该有的酸甜苦辣。

我不会告诉她，外面的世界很危险不要去看，我也不会告诉他人心邪恶不要相信他人，我更不会告诉她我很爱她是因为她是我的希望，我也不会因为她而去忍受一个对我不好的男人。

很多时候我会想到很多能为她做的事，可我不知道她是否需要，所以我更愿意去做那些我们可以一起去做的事。

不是为她，而是我们要一起变成更好的人，所以需要一起去面对，去努力。

我是个从小到大被母亲照顾到真的可以用“无微不至”来形容的孩子。

因为身体不好，我吃母乳吃到自己吐出来不吃为止。母亲帮我洗头，洗脚，洗衣服，穿衣服，讲故事。

吃的送到嘴边，文具盒书包一直被收拾的整整齐齐，从来不需要洗碗、叠被子。有了弟弟在母亲肚子里，她还是坚持把我背在身上。

直到现在我只要一回到她身边，我几乎除了自己洗澡洗头，我的手根本不需要碰水。

她为我做的太多太多了，而我能做的机会总是那么少，因为我没想到的事，她都会为我想到。我想到的事，她已经做好了。

当我身体十分疲惫的时候，我非常感激她的这种付出，可更多的时候，我内心有着深深的愧疚和自责。

这份亏欠感，一直让我不敢太对自己好，因为我心里一直有个声音在提醒着，有一个人她还没对自己好。

我现在无法想象，等我孩子出现在我眼前的那一刻，我会不会和她一样，用所有的时间和精力去照顾一个孩子的所有。

我也不知道我会不会总是担心她的安全和饮食。我也不知道自己到底会做出什么反应。但我希望我可以随时保持觉察，一定要分清楚爱和控制占有的区别。

她只是我生命中的一部分，我有很多事情要去做，生活中当她有了能力以后，她就应该去完成她自己该做的事。

母爱的分量实在过于沉重，不可一分不给，但真的也不用倾尽所有。

我相信无论是我还是我的孩子，都承受不了这种羁绊和重量。

它像一个钩子一样，始终都勾住你最柔软的那部分，让你失去理智和原则，近而产生很多不该有的负担和情绪。

虽然身体被精心照顾的长大，可心灵上却还是存在着一些缺失。

那是不自信、不安全感、自责、这种感受是因为被照顾的太多严实，是被父母告诉过太多次，你身体不好，很多事情不能做，也做不到。

所以在成长的过程中，我常常自我怀疑和否定，但庆幸的是自己是个悲观的乐观行动者。

我的主动和坚持，让我带着一个柔弱的心最终还是走在了人生的正轨上。并且慢慢的懂得享受放松和被爱。

可在我处于低潮时，这个钩子仍然会出现，它让我感觉自己并不是那么的坚定而有力量，总觉得身后有一片真空般的虚无。

我就是想象着后面哪怕有棵大树可以让我累的时候依靠一下，都似乎脑补不了。因为心的基石就是不够坚实。

后来我试着接受这份不安全感和软弱，我试着理解之前被母亲情绪的影响，我试着去思考去感受，我和她并不是一个整体。

我是我，她是她，我不需要为了她的喜怒哀乐而活着。

这些都是被感知到和看见的东西，还有那些看不到却存在于我们之间的东西，那才是让我变成今天这个我的重要原因。

我并没有因为原生家庭的问题和母爱的羁绊而成为一个没有道德感，对这个世界没有爱的人。

也没有因为那些种种困难的成长经历变成一个自私自利的人。那又是什么让我成为今天的我？

我想仍然是那份“沉重”的情感，来自于我母亲的爱，虽然她自己也不知道她爱的方式存在着很多问题。

可在我还意识不到她的爱带着条件和期望的时候，在我很小很小的时候，一个个温暖相伴的夜晚，一次次精心的爱护和照顾。

都使得现在的我变成一个善良温暖懂得理解他人感受的人。

如果我的大脑不去评判她对我潜意识的控制，不去对抗她诉说出来我不能苟同的看法，不去计较她无意中伤害到我的言语。我的心明明真切的体会到的就是她对我的爱。

想要获得绝对的自由，于此同时又想享受无条件的爱。我觉得这本身就是很难的，爱的本身就是有着责任，而承担一部分对方的重量也是你对她的爱。

你总是因为她过分的对你好，而感到愧疚和自责，现在不刚好有了机会让你回报她吗？

用耐心和包容去理解她内心的苦楚和那些抱怨的话，你可以不用感同身受，你只要听着就好。

对她来说这应该是她最想要的。被你理解和倾听。而不是听你解释和讲道理。

有时候对方说的话，你并不需要去反驳和辩解，你只需要当个置身事外的旁观者，对方做的事，其实也不用过分去解读和延伸导致自己失去耐心。

 很多时候是我们自己把所有的事情都全部包揽过来。然而又发现自身却没有容量去接纳和化解，所以心才会有积压和堵塞到不堪重负。

前段时间我做了一个梦，梦见我的母亲生了病，而且还治不好。

我看着她瘦弱苍白的身体，我跪下来求她活下去，不要离开我，我甚至在梦里喊着，我愿意把我的生命给你，求求你活下去好不好，你一定要活下去。

然后我哭醒了，醒了以后我仍然很伤心。然后一直哭着。

那一刻，我真正意识到我平时和她之间发生的那些不愉快，我在乎的那些她控制我的小事，真的一点都不重要。

我渴望我的母亲健康的活着，胜过我对自己生命的爱惜。而在现实生活中，我何必再去为了那点小事而和她去争辩对抗。

我知道了自己是如此的爱她，而她是那么的需要我。心里的石头好像瞬间落下了，因为我看清了自己真正在乎的东西。

我想用余生去守护这份情感，生气之前，我会告诉自己我只在乎她是否健康的活着，其他的都是小事。

唠叨、管束、安排、都是她还活着的证明，都是我还有爱她的机会和时间。

我要感谢她一直在我生命中，参与我的成长，见证我每个阶段的新生，陪伴照顾我生病和脆弱的时刻。

对于母爱的羁绊，

它一直都会存在，而我们要做的是，

懂得如何用耐心和宽容给这份爱松松绑。