作者：豌豆
每个人内心都有一颗漂浮的孤独星球，
在浩瀚的宇宙里渺小如尘埃，
触及不到它的世界，
挣脱不掉它的捆绑。
到2018年元旦，第一批90后就大学毕业三到五年了。褪掉美颜的伪装，90后开始担心胶原蛋白的流失，不知不觉中，风口浪尖上的他们已逐渐“老去”。继80之后，各大媒体开始给90后贴上标签，“佛系”、“低欲望”、“青年震荡”、“空巢青年”等等。
在北京生存，他们面临着诸多生存问题，有太多复杂的感情交织、生根、发芽……
爱唱歌的水果妹
北漂语录：“我真的爱死北京了，我想要在这里扎根。”
职业：新媒体编辑
北漂年龄：2年半
实际年龄：25
我从小喜欢唱歌，为了离音乐更近一些，我大学时就和志同道合的朋友一起参加各类唱歌选拔赛。记得参加某次比赛海选，拿到了一等奖，听着评委点评心里别提有多开心，没想到最后出场的两名选手却拿到了特等奖，于是我被刷了下来。
通过无数次的参赛，我累积了一定经验，也逐渐意识到了自己的不足。唱歌需要日复一日勤加练习，而我还远远不够。
毕业那会，家人希望我更稳定一些，让我报考公务员或研究生，但我一心只想找和音乐沾边的工作，而选择了做个北漂来找寻内心的音乐。我不是专业出身，只能凭借自己大学期间拿下的各种比赛证书来证明自己。
海投了几百份简历后，终于有一家歌曲制作公司录用了我，也算是半只脚迈进了音乐圈。我珍惜这份来之不易的工作机会，并乐在其中。平时的工作，是负责给用户推荐好歌。凭着对音乐的热爱和理解，我把音乐进行了梳理归类，赋予它们不同的标签和主题。
不知不觉已工作2年半，我有时会自嘲变成了“老油条”。但自己心里清楚，我想永远做个单纯爱唱歌的“小孩”。领导经常拿新项目来让我们尝试，比如做综艺访谈，没有做过专业的脚本、编剧、后期，就需要自学。
我一直记着领导说的话：“不给自己的人生设限”。所以，我打定主意，以后的方向也要围绕着音乐，尝试版权、制作、演出等各类型的工作，在这个圈子里稳扎稳打。
工作上的我积极、乐观，无论遇到什么困难都愿意克服。但生活上，大多时候我觉得自己很孤独。最近听林宥嘉的歌，偶然听到那句歌词“人和人的沟通，有时候没有用”，心里咯噔一下，这种倔强的孤独感像极了我。
高考前，我发现了爸妈藏着的离婚协议书。当时头脑一片空白，挣扎着完成了最后的学业。工作后，我知道他们不会再给我任何依赖，我要过好我的生活。只是，他们争吵的场景，想要努力遗忘，却时常会闪现在我脑海里。
现在父母都各自有了新家，我爸说要给我一个家，然后去组成了再生家庭，但我却没得到他说的归属感。尤其是过年，奔跑在父母的两端，让我不知自处，无奈也无力。我始终努力在找寻一个可以真心祝福他们的办法，然后和自己说，“你也有家”，但现在看起来还做不到。
家庭的支离破碎，让我更渴望热闹生活。大学刚毕业，和同学一同来北京，一同打工，一同租房，心想终于有自己的生活了，没想到同学很快就结了婚。我给她当完伴娘，回到出租屋。
喧闹过后的沉寂，加上空落落的房间，让我的眼泪流淌在每夜的被窝里，我好像失去了方向，也变得更孤独。
一个人住，孤独也自由。慢慢的，我学会了自我调适。下班后，做做瑜伽，练唱新歌，看一本喜欢的书……不用刻意强迫自己，也不给自己设立太大目标，而是在这种方式里找到快乐，然后坚持下去，哪怕每天只坚持做一件，也充实。
通过这些积极的方式，我发现自己多了一种能力，学会了如何向人展示自己的友好，能够跟陌生人很快熟络起来，也渐渐渴望可以找个男朋友来依靠。后来，我遇到了一个男生，在相处过程中，发现两个人观念有许多冲突。于是，匆匆说了再见。
我以为，找了男友就可以依赖，甚至可以掏心掏肺，什么话都可以说，什么事都可以做。事实证明，人不能太依赖别人，更多还是靠自己，就像现在的我不可能依靠家庭一样。
两年半里，我并不觉得辛苦，反而深刻感知到：我真的爱死北京了，很想要在这里扎根，这里赋予我追梦的机会，自由的空间，更大的世界。
也许，在北京这段时间，让我真正意识到即使孤独忙碌，也比没有归属无法自处更好。虽然没存下什么钱，但我觉得花费值得，比如学声乐、旅行、练瑜伽，都是喜欢的事情。
我希望可以坚持下去，敢于打破所谓的条框规矩，靠自己的力量来帮助更多需要帮助的人。
如果一个人总想着不好的结果，可能这个结果就真的会到来，所以，要给自己好的心理暗示。只要身心都往自己想要的方向努力，梦想就会朝着你想的方向去倾斜。
一次，我在地铁上琢磨着应该如何去学音乐，跟谁学，低头就看到一位老人在画五线谱，做曲式分析。当时，心里恍惚了一下，眼前仿佛出现“心想事成”四个大字。
因为爱音乐，所以我想尝试多种办法让自己离它更近。短期目标是想让父母在电视上看到我唱歌。这段时间，我找了声乐老师，买了专业书籍，想要系统来学习唱歌，希望能在未来成为一个真正的原创音乐人，有拿得出手的作品。
近期，朋友给我推荐了一个清吧去驻唱，我计划周末过去试试。心里也期待着，未来可以多一个人，陪伴着我一路同行。
做预算的准妈妈
北漂语录：“我面了40多家公司，才迈入了工程预算的门槛”
职业：工程预算
北漂年龄：3年半
实际年龄：27
毕业那会，我执拗的像头牛，就想做工程预算。但女生在建筑行业处于劣势，很难找到合适的工作，我大概面了40多家公司，才迈入建筑工程预算的门槛。
一开始应聘上一家国企，在山西做预算员。去了山西后发现不是这么回事，坐汽车走盘山公路1小时，下车后到了项目所在地，竟然是在山顶，风呼呼吹不说，最可气的是，人事无端地把我调职到了行政岗。我一气之下，偷偷溜走了。
回来后我去了一家私企，主项目是造假酒，但想开拓建筑项目，于是在大门上挂了个建筑公司的招牌，挂着羊头卖着狗肉。每天都能看到工人们，忙不迭地一勺酒一勺水地勾兑、搅拌、分装。
我们一同去了三个同学，和公司一个管事主要负责建筑项目。天天在办公室里无所事事，自己做饭自己睡觉，没事喂喂狗，扫扫院子。
按捺不住问领导有什么事可安排，领导却说：“接下来有一个大项目要接，你们一定要练好自己的技能！”于是，带着我们去书店买了一堆专业书籍。待我们把书全部看完，三个月过后，毫无项目启动的迹象，我们发现不太靠谱，就再一次说了拜拜。
后来，去了北京一家包吃包住的公司做预算，经常让我做会议记录之类的行政工作，我打电话质问招我的人事，她却说：“哎呀，我也离职了”。无语的我，只好拎着大包小包借住在大学舍友的出租屋，两人挤在一张单人床上睡了2个月。与此同时，不断奔波在各式各样的面试路上。
辗转了多家公司，终于有一家顺义的小公司招我做预算。我反复和人事确认是否是预算岗，兴奋得不敢相信这是真的。公司老板娘从她老公单位拿到建筑项目，我们负责在公司做项目预算。公司虽小，但项目多，几乎一周一个。
这期间为了省钱，我住在顺义的城中村里。赶上拆迁，500块的单间，只住了3个月就收到3天内必须搬走的通知。幸好老公那时在北京上学，我上班，他就沿着附近的地铁站一站一站找房，算是顺利完成过渡。
负责带我的师傅家里出了变故，教我不到半个月就辞职走了。当时公司预算只有我们两人，我顿时两眼一抹黑，抓瞎了。领导并不懂具体操作，只看结果。于是我天天听领导说着：“小李啊，这个项目今天必须算出来”，其实我连项目是什么都不知道。
我只好自己研究，请教负责工地的师傅，自学图纸上的各种数据。每次战战兢兢地交预算表，生怕算错影响公司收益。那时每天熬到半夜，甚至通宵达旦。虽然很煎熬，但进步也飞快。半年之后和其他同学聊天，发现自己内存确实扩容不少。
尽管如此，我的身心还是受到了严重影响。领导不轻易批准假期，别说休息，就连回老家都变成一件奢侈的事情。
公司拿着我的预算表去投标，赢了自然万事大吉，亏了就是我的责任。有次，预算比预期盈利少了50万，领导非常生气，跟他解释也没用，完全听不懂。
俗话说，怒伤肝。去体检时，显示我的肝功能每项指标都超标几百倍，受到严重损伤。两年后，我决定辞职。
董事长派她司机把我拉到她的私人别墅，倚在她的大沙发上，用过来人的口吻说：“你这种初出茅庐的小丫头片子懂什么啊，这么好的机会不要轻易放弃，去了别的公司很可能就一无是处了”。
我斩钉截铁地告诉她，“我要回家结婚！”她却劝我：“女人啊，不要把重心放在家庭上。”还给我晒她买的高档时装，说要送给公司的某某，暗示我只要付出，得到的会是青睐。
他一再强调可以涨工资，帮我老公介绍500强工作，并给我们安排住处。我连辞职流程都不懂，回公司打包好东西，交接完第二天就不去了。
现在这家公司是从国企转的私企，整个氛围还是原来的慢节奏。突然慢下来的半年里，一个项目没接着，天天耗着。
即使拿到了项目，比起上家公司来说，也只相当于5%的工作量。而且，在上家公司只需用一个礼拜就可以完成的项目，在这里得耗上一个月。领导交待的工作，明明只需要三天完成，却生生可以拖成十天。同事们一再告诫我，千万不要早交活儿，因为都这样。
大家每天都在混日子，甚至工作方法还停留在二三十年前，能力得不到发挥，我的存在感极低。来的第一年因为不适应，我提了一次离职。领导却劝说：“你不能只有工作，还得有生活啊，你和你爱人总有一个要顾家的。”
公司80%是北京人，大多还是40、50岁的中年人，几乎没有人员流动。他们每天的茶话会中心话题就是，雾霾、堵车、以及批判外地人，他们会把所有不好的一切都归结到外地人头上。
每逢与他们交接，都要故意来几句，“你们老家有房、车吗？工作好找吗？为什么非要来北京工作？”
慢慢的，我的想法也受到了影响，失去了刚毕业那会的奋斗劲头，匆匆忙忙结了婚。老公是个程序猿，一开始找工作还挺好找的。去年很多创业项目倒闭，辞职遇到了岗位断层，7个月后才找到新工作。
他加班严重，每天9点半才到家。我们做孕前检查时，医生说我们两人的身体透支严重，都出现了未老先衰的迹象。
这几个月，我公司处于无项目阶段。可以在家休息，还能领80%工资，正好适合我这个准妈妈。闲来无事，捡起之前未完成的小说来写，已完成了一个7万字的玄幻作品。
创作是一个痛并快乐的过程，有时写了2、3万字，没架构好就要重头来，反反复复才有了这7万字。写出来也只是给自己看看，留个念想，不想把它当成工作来对待。
现在有了宝宝，需要考虑他的抚养成本，加上迅速飞涨的房价物价，承受起来颇有压力。如果选择回老家，会觉得这些年的奋斗一无是处，更无法适应家里七大姑八大姨的百般关心。
我想让孩子能够享受北京的先进教育、医疗资源。所以，我打算等孩子大点再换个更好的工作，能减轻些生活的压力，一步一步走，未来总有出路。
爱历史的古董哥
北漂语录：“三年后的我，处于人生的十字路口。”
职业：编辑策划
北漂年龄：3年半
实际年龄：28
毕业那年，我一时找不到人生方向。因为喜欢北京的人文底蕴，放弃了在石家庄新华社的offer，选择了一家网络借贷平台做编辑策划。
刚到北京揣着2000块微薄的薪水，从未感到焦虑与彷徨。单纯的喜欢，让我度过了很长一段无忧无虑的岁月。
因为爱好历史，喜欢传统文化，我开始用脚步丈量这片土地。我在自己QQ空间开了个专栏——“步行万里在北京”。现在想来，那时的梦想真是情怀满满，纯粹而简单。
一个人串胡同、爬西山、访古寺、逛书店，初来乍到的我，很快把老北京的文化地儿转了大半。我要“刷”遍北京的角角落落，行走让我充满了幸福感。
我喜欢这种溜达，一次次奇遇，一次次遇见，令人兴奋、令人感慨。文天祥祠、诏狱旧址、历史档案馆……行走文化就像人的生命一般，悠长悠长，怎么读都读不厌，怎么看都看不完。
记得有一次转悠到“府学胡同”，碰见个老太太，精神矍铄的样子竟让我误以为是某个知名前辈。我上前和她聊了几句，得知老人已近耄耋之年，在这个胡同里一住便是一辈子。岁月无声，当年的波谲云诡早已不在；时光如水，一切只不过添银丝数根。
还有一次，我在三联书店刷通宵，不知不觉看了一晚上南怀瑾的书，困了打个盹儿，再起来继续读，我想古人挑灯夜读大致不过如此。
偶尔，公司同事也会好奇地问我，“你天天看古文书有什么用呢？”我一时语塞，也许正应了那句老话：“情不知所起，一往而深”。
读书有时会和爱情一样，我始终抱有一见钟情的期望。就好像大学的恋爱，真是最美的一段时光，人生若只如初见，很惋惜当年那段感情没能走到最后。
对于另一半，我没有太大苛求。爸妈也从未给我太大压力，只是希望我能尽快找到合适的人，好早日成家让他们放心。四邻街坊给介绍了很多对象，我不拒绝，但往往是“去时心飞扬，走时透心凉”。
我从2015年开始做自己的公众号，诗文歌赋熔于一炉，那是我的精神角落。我是那种容易耽溺自我世界的人，并不在乎公众号的阅读量，只想做到自己满意。
前两天看《荒岛余生》，男主角因为飞机失事，最终漂到无人荒岛，他将随他一起漂到孤岛上的皮球画了个人脸，每天跟自己对话，坚持了四年。
我也想专注一件事情，就这样默默无闻走下去。纵然路上没有结伴而行的人，我相信依旧感受得到精神的富足。
三年后的现在，我憔悴了许多。北京逐渐被我理解为一个“大染缸”，公司类似于国企的氛围让我染上几分暮气，我渴望跳脱出来。
在人生的十字路口，我又犹豫不决，想要彻底转行到传统文化行业，却感觉障碍重重，内心十分焦灼，犹豫了很久，却连简历都没做好。
身边同学创业的创业，结婚的结婚，生娃的生娃……我并不羡慕，却发现三年来自己确实混得不如他们，心里没有底气。患得患失让我一直徘徊，我讨厌自己的优柔寡断，期待获得内心的再次安顿。
虽然自己独处了很久，兜兜转转也搬了好几次家，却尚未感到生存的压力，随遇而安的日子久了也会感觉孤单。我的社交圈很窄，除了同事，便是一两位要好的同学，大抵如此。
社交在我一天的时间中占比极少，虽然也很希望有人能和我交流。“阅人应似阅书多”，我觉得这句话很对，只是我没有打开自己的社交圈子，更多的时间留给了读书与行走。
我对自己最大期待就是成为一个才子，能在传统文化方面做点成绩，但现在还没找到适合自己的方式和方向。
我设想30岁以后，能回老家当老师，利用寒、暑假，通过自媒体平台发表原创文章。等积累一定资本，便在县城开一家自助图书馆，和县城的历史文化接轨。
为了给自己打气，我在2018年元旦做了一份新年计划，希望能运营好公众号，找到真正适合自己的工作，也希望在未来回首时，能给自己留些纪念。
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