本文首发公号：冰千里（bingqianli520）
很多时候，不够坚定的拒绝，有以下4种解释：
对于失去的恐慌
在关系中害怕被抛弃，怕彻底断了链接，像被弃在荒岛孤独无助。
基于这样的害怕，很难主动彻底拒绝。拒绝对方的什么要求并不重要，重要的是感觉到若直接拒绝，就会让对方离开。
这其实是某种自恋。
对冲突的回避
不是担心会让对方没面子、下不了台，而是担心引发对方不满，这会直面争执和争吵，有受伤害的风险。
对依赖的掩饰。
依赖一个人需要暴露弱小，这会让你觉得羞耻，为防御羞耻就不会坚定回绝。
举个例子：孩子要买玩具，你说“等等吧，看表现”，这就是不坚决。
因为孩子“表现好”是你的需要，比如听话、比如去奶奶家，比如成绩好。
潜意识是：你对孩子表现好是依赖的。换句话说，你认为自己不够好，需要孩子助力，而你对“自己不够好”是有羞耻感的。
对边界的模糊。
太近了受不了，分手也受不了，只好用不坚定来保持某种“暧昧”，藕断丝连的拉扯，这样可以同时逃开这两种感受。
正因为以上动机，就会产生诱惑
面对经常犹豫不决、不坚定回应的人，往往有以下两种情绪行为：
第一，会愤怒。
愤怒来自不确定的焦虑，“为何你这种态度，要分不分，要合不合？”
愤怒的结果是控制或攻击。
会给他施压、会去索取、会去试探，屡次没有回应，你可能就会抓狂，继而攻击他。
第二，会逃离。
待在这样的关系中让你很憋屈，很郁闷，有种无法言说的压抑。
时间久了就会主动疏远，见他没反应就会彻底消失。你逃离的并不是这个人，是让你不爽的情绪。
不管是“攻击”还是“逃离”，都是被他诱导出来的。
你们之间完成了某种“投射性认同”的过程。
在这个过程中你俩都不舒服，但他潜意识是获益的，因为再次找到了某种熟悉的味道。
比如你攻击他，他会体验到某种“被需要”的、融合的存在感。“被需要”而不给，才会激发更大的控制与攻击，他享受的就是这种畸形的浓烈感。
而疏远则再次协助他完成了“被抛弃”的熟悉感。
在被抛弃的体验中，他的获益是：是他诱导你抛弃他，而不是你主动抛弃他。
“变被动为主动”的感觉是对早年被抛弃无力感的反转。
本文偏理论，但有潜意识动力学基础的你，应该可以觉察，欢迎留言分享。我会用心回复
你好，我是冰千里，私人执业心理咨询师，重度孤独爱好者，主攻亲密关系。
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