昨天一群女人聚餐的时候，话题不小心就转移到家庭上去，转到孩子和老公身上。朋友小瓶气呼呼地说“昨天我到家的时候，看到门口的鞋子东倒西歪的，还有一双臭袜子散落在旁边，一股怒火立刻控制了大脑，忍不住朝着坐在沙发上的某人咆哮‘你怎么又把你的臭袜子扔门口，跟你说过多少次了’，可是某人却漫不经心的说‘明天我还要穿呢。’说完坐在沙发上一动不动，根本不知道我怒火中烧，恨不得把他拉过来揍一顿……”

为什么小瓶这么生气他老公还是坐在沙发上无动于衷，甚至都不走过来把他的臭袜子收拾走呢？我觉得根本原因在于小瓶的沟通方式，他的老公只感受到了她的抱怨，却不清楚她真正的感受和需要。

如何表达才能让对方知道我们的感受和需求，然后行为有所改变呢？

美国威斯康星大学临床心理学博士、全球首位非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡用他50多年的实践经验在其代表作《非暴力沟通》这本书中告诉我们，非暴力沟通可以帮助我们快速消除工作和生活中的分歧和争议，实现高效沟通。

壹

什么是非暴力沟通呢？

非暴力沟通是相对于“暴力沟通”而言的。

作者认为，会引发自己和他人痛苦的沟通方式就是“暴力”的，让我们情意相通，乐于互助的谈话和聆听，就是非暴力的。

《非暴力沟通》

非暴力沟通模式要求我们必须专注四个要素：

首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么。

接着，表达感受。

然后，说出哪些需要导致那样的感受。

最后，提出具体的请求。

这四个要素可以简单地用八个字概括：观察、感受、需要、请求。

如果运用非暴力沟通的模式，小瓶就应该这样与她的老公沟通：“老公，看到门口散乱的鞋子和穿过的袜子（观察），我很不高兴（感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意把你的袜子拿到洗衣篮里（请求）？”

这样平和的沟通，她的老公既能明白她的感受和需求，又知道自己应该怎么做了，甚至可能在今后想把袜子扔门口的时候，都会想到她的感受和需求。

贰

非暴力沟通的四个要素虽然简单，做到却不容易，因为我们经常容易陷入沟通误区。

1.观察VS评论

“你真时髦”

这一句话听着是赞扬还是讽刺呢？

可能不同的人会有不同的理解，甚至同一个人，在不同的情境下也会有不同的理解。

“你今天穿着的裙子是今年流行款，关键还很适合你，我觉得你真时髦。”

这一句听着又是什么感觉呢？心里美美的还是觉得对方在讽刺你呢？应该是前者吧。这就是观察和评论的区别。

将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

观察是我们看到的客观存在的事实，评论则是我们的主观看法，我们可以对评论提出反驳甚至不满，但是无法否定客观事实的存在，即使这个事实我不喜欢。

虽然两者的界定很清晰，但是我们在沟通的时候，很容易将观察和评论混为一谈，以为自己在“观察”，实则是在“评论”。

为了更好的沟通，表达的时候一定要尽量表述自己观察到的客观事实，尤其要注意避免“每次”“总是”“从不”“很少”“经常”这类词语的出现。

2.感受VS观点

非暴力沟通的第二步是表达感受。听着容易，但是我们却常常会把它与观点相混淆。

 “你不和我打招呼，我会觉得你不在乎我”

这是感受吗？

这是我对你态度的判断，是我的想法，是观点，这不是感受。

感受是一种情绪，是你面对现状时的一种心情，而不是看法、观点。

想要学会表达感受，必须清楚的明白表达感受的词语，建立自己的感受表达词库，这样在需要表达的时候，才能精准的表达出自己的感受。

下面的词语能够帮助你更好地传递自己的感受。

▼

3.感受的根源是自己 VS 他人

非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。

我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

感受的根源一定是来自我们自身。但是，在现实中，我们则常常把他人的言行与我们感受的根源联系在一起。

他人的言行也许与我们的感受相关，反应了我们某一个未被满足的需求或者期待，但一定不是我们感受的根源。

我们可能经常会对孩子说“你不能按时完成作业，让我很不开心”，你不开心的根源真的是孩子不能完成作业吗？

别人无需为你的感受负责，你的感受永远来源于你自身。也许你真正不开心的根源是“你不能按时完成作业，我很不开心，因为我不希望老师打电话给我”。

感受的根源一定是自己的，当不确定的时候，不妨用“我（感到）……因为我……”来认识感受与自己的关系。

4.请求得不到回应？

你以后东西不要乱放好不好？

什么叫不要乱放，我觉得我放得很好呀。

你把屋子打扫干净一点，行吗？

我已经打扫的很干净了呀！

为什么这些请求得不到积极的回应呢？原因很简单：提出请求的方式不对，指令模糊。

提请求必须符合两要素：

1.提出正向的请求。也就是希望对方做什么，而不是不做什么。比如第一个例子，可以这样表述“希望你以后用过的东西能够物归原处”。

2.提出具体的请求。请求必须能够让对方知道怎么做，可以直接去做。第二个例子中，“干净”还是比较抽象的，也许表述成“你打扫的时候记得把床下面也拖一遍”，这样对方更清楚该做什么。

此外，非暴力沟通重视每个人的需求，表达请求的时候，一定不能让对方感觉到如果不答应我们的请求就会受到惩罚或者指责。因此，提出的请求不能强人所难，不能让对方改变自己迎合我们，也不能利用对方的内疚来满足自己的请求，否则，你提出的就不是请求，而是命令了——命令会引起对方反感。

非暴力沟通的四要素听着虽然简单，做到却不容易，一不小心就可能会掉进坑里，所以还是需要多多刻意练习哦。