每当我准备做一件事的时候，我总有一种紧迫感，离限定日期越近我心中的紧迫感就越强，可我决定放下的时候，又好像什么都没有发生。
有时候我在想，放下又如何，拿起又如何，不如何。结果就是摆烂。我明知道这样消极的人生态度要不得，却总是放任自己，这样不好。可我又不想强迫自己。就这样一遍一遍的拧巴着，矫情着。矫情个什么劲儿呢！
我知道，我该给我的未来做一个规划，可是我只有模糊的方向，没有具体的目标和安排，这样是做不成什么的。我该把我的好习惯拾起来的。
如果不知道做什么好的话，就读书吧。读书可以明理，读书可以让自己发现不一样的世界。我读过的书有限，却有一种莫名的属于读书人的自傲，我称之为“矫情的文艺范儿”。这样感觉时有时无的。
我觉得我现在是一个俗人，我入世了。曾经我觉得自己是一个游离在红尘之外的孤独行者，甚至是拾荒者。于是我特意又去搜了一下拾荒者的意思，才发现不是我理解的意思。那么从我的笔下写出的拾荒者三个字，会不会有不一样的意义呢？
少年时，人生是孤独的。我的灵魂见证过黑色天使的诞生，他孤独又寂寞，璀璨又明亮，在黑色的夜里飞向那皎白月光的尽头。我的灵魂踏足在天际，看着这肆意生长的众生，我有一种无敌的寂寞。多么中二的想法呀。
我在我构筑的精神世界里塑造了一个又一个寂寞痛苦的人生，让她们替我疼，那种特殊于青春的生长痛。
也可能是在少年时恰巧读到了青春疼痛文学，于是我感同身受的，放在自己身上，形成了一种无病呻吟。
那种奇异的感觉我至今想来仍旧迷醉其中，只有那个时刻，我的灵魂的才是自由洒脱的，没有任何枷锁的在天空深处自由遨游。
多希望我的身心一致，可只有我的心在自由奔跑不断前行，我的肉身在人间体味烟火百态。我的孩子进入我的生命，我以她们为荣，我是那样深沉的爱着我的孩子们呀。要是我灵魂深处不再如此空旷，那一定是被孩子们的欢声笑语填满了。
可是静下来之后，我是那样享受那一刻的安静呀，独属于我自己的安静时刻，我可以自由的书写我的意志，释放我那变态控制欲，以免它影响到他人。
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