程序员到底有没有性生活？

公司的茶水间，是与别处不同的：一进门便是一张拥有水曲柳老榆木的大桌子，桌上一般都是零食小吃，根据公司的融资情况，小吃也是有区别的：天使轮的时候是咪咪虾条，A轮的时候是有友鸡爪，B轮的时候就升级了费列罗；最近资本寒冬，卫龙辣条悄悄地出现了。桌子往深处两米用几个星期不浇水也不会死的高大植物做了假隔断，里面摆放了沙发小桌子等，可以充分打发吃饱喝足午后的犯困。化着妆的女生们是断不肯冒着花脸的风险睡觉的，产品经理有开不完的会，于是这里就成了程序员的专属领域。

实习生是两天前才到公司，这些隐形的规律她们并不知道。刚踏出校园的她们对一切都充满了好奇，包括公司的茶水间。办公室里太安静、厕所风险太大，似乎茶水间能成为聊八卦的好地方。老板不敢说、同事说了会被撕，程序员这种以前从来没有见过的生物对她们来说有着巨大的吸引力。“哎哎哎，网上说的都是真的吗？程序员都年入百万？”“我看他们也都不光穿格子衫嘛，还有那么多条纹衫呢！”“戴的都是同款眼镜，你们有发现谁长的帅了吗？”... ...

“程序员到底有没有性生活？”不知是谁问出了这一句。姑娘一边调笑着尺度太大，一边胡乱带过了这个话题，你推我搡的离开了茶水间。在她们不知道的那一方小天地里，几个程序员在面面相觑，陷入了沉默。

程序员是公司里最特殊的人。他们的身材可胖可矮可高可瘦，他们的容貌十年前和十年后并没有多大的区别。没有眼镜的程序员是极为珍稀的存在，时代在进步，格子衬衫早就不再是程序员的标配，取而代之的是各类型的公司文化衫和潮牌的Slogan T。沉默少言是一般程序员的出厂配置，只有谈论起初音未来、撸啊撸、哔哩哔哩出新番的时候话题才能被愉快的挑起来。据产品经理称，他们最帅的样子是解决需求的时候，连眼睛都闪烁着智慧的光芒。

听人家谈论，去美国TOP30学一圈CS，到几个顶级科技公司呆几年，被国内的互联网公司再挖回来做一套一模一样的产品，这样的程序员才是程序员里面的集大成者。再进阶一些，成为某创业公司的CTO，能拿到几轮钱等被收也是能赚得盆满钵满。业内流传的神级程序员，大概是那些常年在Github上占据前三的人，这样的程序员毕竟没有几个，相当于乔布斯、张小龙之于产品经理吧。

同事联谊会上，有女同事向程序员搭讪：“编程我也知道！上大学的时候学过高级程序语言课，还用C语言做过网页呢！”这个时候，喝过两杯酒程序员便涨红了脸解释着：“怎么能说C语言是高级语言呢？”“那种小孩子都会的东西，算不上高级.......”之后便是什么“内聚”“依赖耦合”等一些听不懂的话了。有时候还会努力抛出一两个专业领域的笑话，引得识相的同事纷纷假笑，饭桌上充满了尴尬的空气。

程序员没有性生活，这话大多都是从失败的恋爱对象和相亲对象那里传出来的。

几年前的版本是，有一天，大约是情人节的前几天，还是大学生的程序员约心仪的女孩子出门，从达尔文的进化论讲到KK的必然，最后终于将话题引到了一个BUG有几种改法。甚至每种可能的情况都讲解了一遍，这还不包括讲后台搭建的原理。“后来呢？”程序员的室友们好奇询问。“后来？谁知道......兴许是她太忙了吧。”程序员的镜片上还反射着魔兽世界的战场。

可今时今日不同了，程序员能在公司倒闭之后轻松找到月薪翻10倍的工作，能在产品经理还在通州租房的时候轻松买下学区房，他们甚至都能为火箭回收出一份力，连网上关于程序员的段子都很少再让人笑出声，性生活这件事怎么能够被质疑？

程序员决定为自己正名。他们特地摸清楚了实习生们的作息时间，提前一天嘱咐自己的女朋友、老婆来公司“看望”他们。“记得穿那条裙子，粉色那条，别忘了背上次去欧洲买的包！”“带上孩子，幼儿园不去了，请半天假。”

急匆匆修完几个BUG便已经到了中午，程序员顾不上吃饭就赶往茶水间，女朋友已经等得不耐烦了。

实习生还有30秒抵达战场，程序员已经做好了万全的准备。“亲爱的，中午想吃什么？我们打车去三里屯吃那家西班牙菜好不好，我有时间午休。”程序员背了一宿的台词终于派上了用场。“随便随便，穿高跟鞋脚疼死了......”掐着实习生进门的点，程序员挽着女朋友按下了下楼的电梯。他回头看了一眼，实习生们还在原地面面相觑。电梯门合上，程序员对着电梯镜推推眼镜露出了一个微笑，用中指推的。

程序员到底有没有性生活？以后都不会有人再问这个问题了。

... ...

“哎你们看到刚刚那个女生背的包了吗？”

“看到了看到了，那包没个三万下不来吧！”

“是啊是啊，好羡慕那女生啊！”

“不过她的衣服搭配的不是很好看。”

“谁说的，发型好看就够了。”

“你上次那个头发哪里做的？介绍给我呗... ...”

从那以后，茶水间里再也没有出现过程序员的八卦，大约是哪位HR善意了提醒了实习生吧。程序员还在那一方天地里继续着他们的生活，未来还有许多场需要程序员取得胜利的战役，比如代替午睡时间的王者农药。