童年阴影，你怎么还不放过我？

文/薄荷糖与长马路
Dear 薄荷：
相貌平平，中等身高，双商一般，性格腼腆，没光环没特色，还不敢表现自己，学习也不拔尖儿，骨子里的自卑无从掩藏。你说，活的这么差劲的人，还留在世上做什么？倒不如“一抔净土掩风流”，走了个干净，何苦去寻这劳什子烦恼。
曾经的我，确确实实就是这样想的。
可是，生命可贵，重来不易，这个道理我还是懂的，人世艰难，步步是必须经历的苦。那些话，也不过是我郁闷时发的牢骚。牢骚过了，该吃吃，该喝喝，该玩玩，该睡睡，还是要过回自个儿的小日子，没毛病。
可是，活了二十载，真的这么差劲的话，日子岂不是无聊透了？
我想了又想，发现其实我还是有优点的。比如，我文笔很好，有才情，以后可以当作家。
这话可不是我说的，是我语文老师说的，而且还不止一位老师说过这样的话。
我初一的班主任，也是我的语文老师，一个刚结婚不久的青年教师。他喜欢在吃完早饭后尾随着同学们进教室，在路上和他们聊聊天，说说话，美名其曰了解一下同学们的日常生活。有一次，他在路上突然叫住了我，对我说了上面的话。当时的我，听的云里雾里的，草草地应承了一下，也没太在意。后来，上了高中。因为我的作文写的好，经常被老师当做范文展览，在班上传阅。一来二去地，我就和语文老师比较熟了。她也问过我“有没有向报纸或杂志投过稿”、“有没有在文学方面发展的兴趣”之类的话，我神情羞涩，不知如何应答。
我确实投过稿，不过那不过是校内杂志，受众太小，拿不上台面。可是连滕州日报、齐鲁晚报这些还算有名气的报纸，我都没胆量尝试，更别说参加征文比赛和向杂志社投稿了。
日子一天天地过去，我迟迟不愿动笔。往往是拿起笔后又放下，心里头堵得慌，没有思路，写不下去。我心里一边觉得自己会写出点名堂，让别人能够高看一眼，一边又觉得“有才情、当作家”，不过是哄小孩子的鬼话，根本做不得真的。
有长一段时间里，我都在想，我为什么会这样？
思绪飘远，日子倒退，一年，两年，三年……
那时候，我上五年级。
老师问“你的理想是什么”，我回答“我的理想是成为一名作家”。
是的，我喜欢写文章，从小就是。
那时候，我还在一个乡镇里的小学读书，那里的教学条件比不得城市的小学。当然，比赛什么的更是少之又少了。
有一天，一个征文比赛的通知下来了。老师简单地说明了一下，让我们每个同学都交上一份作文。
老实说，乡镇小学的老师没有那么尽职尽责，任务布置下去了，她的工作也就完成了。
可是，我并不想只交一份普普通通的作文。我想证明自己，我很认真很认真的完成作文，我真的很想得到别人的认可，我尽自己最大的努力去完成作文。
交上作文后，有一个女同学拿走了我的作文，她抄了我的作文。

我知道后，很生气地质问她：“为什么要抄我的作文？”
她跟我讲：“老师规定每一个人都要交，我在家没写，需要应付一下，你放心吧，老师看不出来的。况且，我不只抄了你一个人的，还抄过别人的呢，她们都没说什么，你怎么好意思找我呢？”
那时候，我哑口无言，没有反驳……
我那时想，抄了就抄了吧，不是还抄了别人的吗？我是不是太小气了？是不是应该大度一点？她是班长，我这样是不是得罪她了？我想了很多，我没有反驳……
……
日子如无风的水面，平静的没有一丝波澜。
我读书、学习、玩乐，总想着也许会发生些什么打破这种平静。
可是，当平静真的被打破的时候，我忽然发觉我浑身上下已经充满了对自己的责备和对她的怨恨。
是的，很戏剧性的事情发生了，她获奖了，一等奖。
我知道她是抄的，她也知道她是抄的，我们都没有说。
老师夸奖她“真看不出来，没想到咱学校还有作文写那么好的”“平时是不是看很多书啊？一看你就不错”，同学羡慕她“作文写的真好”。她笑着收下这些夸奖和奉承，满面春风。
说真的，当时的我是崩溃的。我不明白，她明明是通过抄袭得到的奖项，怎么能够问心无愧地收下所有的赞美？

我找过她，旁敲侧击地问过，“你获奖的作文写的很好啊，是自己写的吗？”
她答“当然是我自己写的了。”
我问：“你当初不是抄的我的吗？我可是还记得的。”
她答：“我又不只抄了你的，我还抄了那个XXX的呢，人家都没说什么。再说了，我又没全抄，我还改了呢。”
我没有再说话，面对她的强词夺理，我不知道该如何回答。
我为此苦恼了很久很久，像是心里头有一团乱麻结成的疙瘩，我解不开它，又不能对它置之不理。它就在那里，不来不去，但始终膈应着我，让我难过。

基督教里原罪有七个，分别是：傲慢、嫉妒、暴怒、懒惰、贪婪、饕餮、欲望。
她是错的，她需要为此忏悔。
可是我为什么如此懦弱？明明自己是对的，但却好像是她处处占理儿？
我很自责和苦恼……
你能帮助我走出阴霾吗？
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