
问个问题:你结婚是因为爱情,还是因为年龄到了抑或是合适。
呃,好像现在很难听说,谁跟谁结婚是因为彼此喜欢。
5月的第1天,朋友叫我陪她一起参加相亲活动,闲着没事我就答应了。相亲市场鱼龙混杂,有年纪轻轻的小哥哥小姐姐,有70后的大叔叔大阿姨,有要求对象旺夫的企业老板,有广撒渔网的妈宝男,有不可一世的“钻石王老五”,当然也有196米的大巨人……。
回到家,室友问我什么感觉?心里说不出什么滋味,学历、收入、职业、身高、体重、有没有房,有没有贷款……通通罗列出来,自己就像待价而估的货品,这对我来说,是一件很难以接受的事情,更让自己害怕事情是,无论是看到什么样的男的我都会想到前任,我好像不再是当年那个敢爱敢恨的自己了。

曾经的我,为了爱情,可以不管他有没有车有没有房,哪怕住在城中村又小又潮的出租房中,我都是幸福快乐的。我们熬过了父母的反对,我们从城中村搬到小公寓,我们的工资越来越高生活越过越好,可他却变心了……
室友说,你看这就是我为什么一定要求对方条件好的原因,我不会选择这样的爱情。
我回复到:“我以后也不会了。“
室友说:“傻姑娘,长大了!“
可是,我却不喜欢这样的长大,长大了就一点都不可爱了。
30岁失恋,让我发现世上还有比黑暗中出现的鬼怪和坏人更可怕的东西,那就是爱情破灭后的绝望。

我以为我们会一辈子不分开,我以为我会是跟初恋结婚的幸运儿,可是生活告诉我不要太天真。
30岁,30岁,30岁……一直在我的脑海里回响。30岁的剩女就像冬天的扇子或者夏天隔夜的西瓜再也卖不出好价钱了,我甚至把未来几十年那些悲惨的故事都在脑海里回想一遍又一遍,我想我可能会饥不择食的去相亲,随便找一个能勉强下咽的男人嫁掉,然后为了弥补感情的缺失,也因为家里的压力,一个孩子会横空出世,我觉得我这辈子白百合的浪漫都终结于每日白米饭一样的沉闷,毫无生气的了此一生,想到这些我就绝望,不仅是为了过去4年半逝去的感情,更为了今后几十年可能失去的那些幸福。
可是,有人跟我说:“只要你想去爱一个人,哪一天开始都不晚,至少,有一天你回头看,重新爱上另一个人的那一天,依然闪闪发光。”
所有失恋都是为下一场真爱让路。所以,我现在要做的不过就是要排除万难,遇见那个对的人,而已。虽然我现在觉得他是对的人,但是,时间不这么认为,所以,派生活给我们制造了一些小麻烦把我们分开。或许,过几年,我就会明白了,不合适的人结婚是一场灾难。
有时候,我会埋怨生活,埋怨自己的不成熟,我也会埋怨他,不给我们爱情修复的机会,因为我觉得我们的爱情还可以再抢救一下,我可以试着去控制自己的情绪,我可以变得更成熟温柔,我也会慢慢找回自己的自信,但生活或许比我更了解我的爱情。
一个人不爱你了怎么会毫无征兆呢,其实,我们早就分手了。因为我早就发现,他没有那么爱我了,我说的无聊的话,做的无聊的事儿,没有了回应,有的只有挑刺,懈怠、不用心,他也不再像以前那样给我早晚发信息,对我的撒娇觉得厌烦……我真的能分的清楚他是真忙还是不想搭理你,时间在一点一点稀释我们的感情,当初我只是不信而已。

So,别难过太久,还是往前走吧。你依然还是那个敢爱敢恨的姑娘,你总有一天会遇到一个人,看着他就满脸笑容。
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