“她总是不让我管孩子，说心太粗。不插手吧，又被指责不帮忙！”“永远说不到一起！孩子大了该上个辅导班了，他爸就说我要求太高，应该让他儿子有个快乐的童年。童年是快乐了，成年呢？跟他爹一样吗？！”
作为一名青少年心理咨询师，我在办公室里经常听到这些话。初听，象是两个人在教育理念或者方法上不一致，细品会发现，这样谈论对方的夫妻，他们本身就有很多矛盾，不够欣赏配偶，没有通畅的交流，等等。这些问题一直都存在，只是面对孩子教育时更明显地表现出来而已。
大家都知道，父母之间的关系好坏决定着家庭气氛融洽与否，作为孩子成长的第一环境，这些对其发展至关重要。那么，我们下面就列出一些提高夫妻关系质量的建议，并尝试把每条建议扩展到作为父母如何一起面对子女上。
1.不再把自己视为单独个体，认清两人生活间有很大重叠，更多使用“我们，我们的”取代“我，我的”。
我曾经一度怀疑现在年轻人离婚率升高的原因之一是太自我，婚姻中夫妻双方的生活半径，包括情趣，朋友各方面都必然有大量重合，很多新婚者完全没有思想准备。所以，遇到冲突，各执一辞，悬而未决，分道扬镳。愿意在大部分场合将两人看作整体，并为这个系统做出退让是我们能够享受归属感和亲密感的必然部分。
面对孩子，家长也要经常强调这种一致性，让孩子体会到家庭的秩序感。重大事情，或者提前有分工，或者明确告知“我要和你爸（妈）商量一下再回复。”这样避免孩子利用父母分歧脱离管教。与此相反，有些家长会将夫妻的矛盾充满感情色彩地讲述给孩子，迫使其选边站对，承受撕裂的痛苦。一定要自我克制，把成人的矛盾放到成人的范围内解决，尽量少影响子女。
2.有意识地注意伴侣为自己及家庭付出的关爱，仁慈和慷慨，并坚持定时分享这些友善之举，无论巨细。
我们大部分人都能记得恋人送的第一份礼物，但之后的许多次却淡忘了。在漫长的婚姻中，双方都以各自的方式为之付出过，并且一直在付出着自己的爱和友善，不过时间会蒙上看向对方的眼睛。佛教讲“缘起”，没有任何一件事一个举动是凭空发生的，我们如果能够时刻关注并与他（她）分享他们的付出，一定会促成更多的积极行为与正性情感。
这样的夫妻也更容易向孩子讲述配偶对家庭的贡献。孩子当时可能会觉得琐碎，不以为然，但这种家庭成员间彼此关心，共同倾注精力的气氛会在幼小的心灵里种下稳定的种子，在三观形成的过程中，拥有了一个可以参照的样板，终将受益无穷。
3.鼓励伴侣成为他想成为的人，根据自我延伸模型，能扩展我们的兴趣，技能和经验的伴侣关系更具有吸引力。
当我们拥有了一份亲密关系，或者一个伴侣，或者一个好友，实际上都是一个重大的视野扩展。换句话说，因为这个人的存在让我看到听到感受到了不一样的东西，所以才形成了某种重要的关系。但更多时候，在婚姻中我们希望对方长成我们想要的样子，实际上减少了二人的差异性，也扼杀了一段关系的成长可能。鼓励配偶成为他想成为的人，获益的一定是整个家庭。
不同的生活内容能给家里带来更多的新资讯；被鼓励者情绪饱满，可以感染其他家庭成员；有兴趣做的事更容易有好的结果，这个结果也会给其他人带来物质或者精神的享受……更重要的，这种彼此尊重的相处态度会自然延伸到对孩子的培养上，让他自重，自尊，渐渐树立稳定的自我意识。
这几条是原则方面的建议，下一篇文章会更具体地描述一些操作细节。欢迎您继续关注哦！
网友评论