前几天我收到了一条文艺发给我的信息，我点开信息就像翻开了过去那泛黄的老照片，那是一个阳光照耀下的午后，一阵清风触动了我的脸颊，相片就像时光流逝般在我眼前快速翻动着，当我伸出手想要抓住它，它却在我眼前合上并且消失不见了…
这么多年过去了，我时常在脑海里寻找那些逝去的回忆，就像那些因快速翻动而缺失的老照片，也许时间过的再久一点，连这个名字也会淡然忘去吧…
文艺。
记忆中，那个夏天阳光挥洒着整片校园，我和她相识在一个秋风萧瑟的夜晚，那晚的风特别的大，我们相约十点去学校附近的烧烤店，我在楼下等着她，就像情侣一样。
忘记了时间，依稀记得那个晚上我们聊了好久，说了好多话，以至于出来的时候连的士都没能打到…
秋天的风，夜晚显得格外的凉爽，路灯散发着星光，脚下延绵不绝的小路就像无边无际的河床，我们追赶着星光，乘坐着小船，行走在这漆黑的夜晚…
再往后的日子里，我们经常一起出来逛街、吃东西、看电影，我记得我们每一次约会的地方，因为那些都是我珍惜且美好的时光…
时间就像快速翻动着的老照片，
不知不觉就到了毕业季…
毕业那年我被派去北京实习，
临走的时候我仿佛生离死别般依依不舍的跟你道别，
你让我去到那里别忘了要多学点东西…
那是一个严寒的冬季，
我们从没来得及在一起，却要分手了…
冬天来了，山也要冬眠了，焉了、黄了、灰了…
多年后的今天，当别人再次问到我为什么和你分手时，我只说了句，那是因为我想要忘记你…
当我们的记忆渐行渐远时，我认识了另一位女生，小纯。
我承认我后悔了，
因为小纯并没有像她的名字那样…
我们前前后后在一起了一年，
前半段的时间里，她在吵架…
后半段的时间里，我在逃离…
吵架是因为我手机里存留着以往的聊天记录，
我没有删聊天记录的习惯，因此从我手机买下的第一天至今仍能查到过去的信息…
我说过我爱你吧，没有是因为我还不够爱你。
那条信息就是一张被我发到兄弟群里文艺的照片，我说这是我的未来老婆…
从那一天起，文艺就被她拉进了永久的黑名单，也从我的手机里消失了…
以至于后来每当提起小纯这个名字的时候，我只记得她删掉了我手机里所有的异性，还有我们三天一大吵两天一小吵的场景…
自从跟你分开的日子里，应该有一年了…
有天我独自行走在大街上，路上的车辆穿梭呼啸，熙熙攘攘的人流，可我什么也听不到，路过一个熟悉的街景，时间仿佛静止般，回忆如同潮水涌流般充斥挤满了我的大脑…
我想我的直觉告诉我，它就是我联系着你的方式…
那天晚上我们一起吃了顿饭，
再见到你的时候，我有些感动了，眼泪忍不住的在眼眶里打转…
我们就像第一次见面的那个夜晚，说了好多好多的话…
当你知道我在过去的一年里因为创业而负债的时候，竟要拿出钱来借我…
我有点想哭了…
记忆中的那天晚上降温了，空气中的湿气伴随着朦胧的小雨，你穿着件白色单薄的长袖T恤，当我们推开门的那一刻，冷风仿佛瞬间夺走了室内所有的余热…
看着你被冷风吹红了的鼻子，多想给你温暖，但是你告诉我，你已经有男朋友了…
我们肩并肩穿越着风雨，却始终隔着段距离，走过了你回家路上的那个十字路口，我想我们就要说再见了…
一两个月后的一天晚上，
前女友小纯打电话给我了，电话那头我依稀的感觉到她在哭，哭的有些伤感…
隐约能听见她父亲对她的责骂，问她为什么要和我分手…
随后电话那头传来了她父亲的声音，问我计划什么时候跟她结婚，一时间我有些茫然无措了，不知该怎么回答，接着电话似乎被抢了过去，在一阵争吵声中挂断…
我茫然的望着街上的车水马龙，回想着刚刚发生的一切，如果我会抽烟的话，此刻的我应该会倚靠在马路的铁架栏上，云里雾里的吐出一团烟圈…
第二天的傍晚，前女友发来信息说她从家里偷跑出来找我了…
看到这里我有些感动了，我心里暗自，等等见面无论发生任何事情都不要惹她生气…
我站在街角的这头望向了街角的那头，
远远地就看见她拖着一个巨大的行李箱，看她吃力的样子，我连忙跑上去就要帮她…
当我伸出手准备接过她那笨重的行李箱时，她恶狠狠的来了句“滚开！”…
她穿着件鲜蓝色的毛线衣，衣服的长度刚好盖过大腿，细看才发现连个短裤安全裤都没有，虽然该穿的还是穿了，
真是气不打一处来…
不一会我们就回到了屋里，可三分钟不到的时间里我们又吵了起来，我也忘记事情的导火索是什么了，全程我一句话也没说…
只见她又哭了起来，狰狞的表情，还有那绷不住的眼泪…
她一边哭着一边把以前买给我的东西就往行李箱里塞，包括那些衣架…
我说，起码给我留些衣架吧，衣架又不值钱…
她哭着说，我都这么穷了…
她说到这里的时候我有些心疼了，我蹲到了她旁边，问她是什么原因…
她说她负了好多债，连这些都买不起了…
我说，没关系，你跟我说吧，我替你还了…
询问后才知道她负债了四万多…
咬咬牙，我从支付宝里套出来帮她还了…
我一个男孩子咬咬牙也许就扛过去了，一个女孩子负债那么多该怎么活啊…
想到这里我心里好受多了，让她重新开始吧…
看着她坐上的士远去的背影，我的世界瞬间就灰了，那一晚她带走了我的全部…
随后的几天里，她的妹妹打电话给我，问我怎么这样对她的姐姐…
接下来的日子里我就一直在质疑自己，
我对她姐姐做了什么？
我始终没弄清楚过去的时间里到底发生了什么…
直到一天晚上，前女友加回我的微信，她告诉我，如果想挽回这段关系，晚上十一点左右到这家酒店，说着她就把地址及房号发给了我…
接着她又补充道“去之前告诉我说一声，记得带把刀过来…”
我说，带刀干嘛…
她说，我要看看你的诚意…
我心想，这女的是不是疯了…
一见面，她就问我有没有带刀…
我说，我没带。
她说，没带刀也可以，手机给我。
看她说话的语气很平淡，
我心想，还好是手机，然后我就把手机递给她了…
她打开手机就让我自己挨个把女孩子删了，
刚开始还好，毕竟都是无关紧要的人…
直到她看到文艺…
她质问我为什么文艺还在，
我解释不清楚了，我跟她解释跟文艺真的没什么，但是这次我绝对不会再删文艺了…
说完她像变了个人似的，歇斯底里了起来，疯狂的砸东西，往我身上砸，跟我扭打在一起…
我已经很累了，也没力气还手了…
不一会酒店经理就带着警察上来了…
经理说都几点了，隔壁一阵投诉，必须让我们马上离开…
前女友看到警察就恶人先告状说我打她，
我看着被她砸的稀巴烂的手机就说她损坏我的个人财产…
警察说，我再问你们最后一次，你们要私了还是公了，如果走法律程序的话，现在就跟我去警局做笔录…
我说，算了吧，我不要她赔了…
我心想她也赔不起，最后还不是花我自己的钱，还惹出一堆事…
前女友说，那我也私了吧…
经理说，现在必须请你们离开了！
我看着整个房间被砸的一片狼藉，心想趁他们没让我们赔钱之前赶快溜吧…
我再次问警察，我说，那我们现在可以走了吗？
警察说，可以。
说完我撒腿就往外面跑，因为我觉得她太可怕了…
她就沿路追着我跑，一路跑、一路追、一路喊…
“不要跑，你不要跑好不好，我求求你不要跑…”
她追不上了，要放弃了…
头垂的很低，很失落的样子…
看着她沿着马路走着，
凌晨三点的马路，没有尽头…
我有点心软了，心也痛了，眼眶也红了…
我跑回了她的身边，她抱着我哭了，再也没有了脾气…
脑袋一阵晕晕的胀痛，就在这个时候我发现我根本走不了路，应该是被她扭打的时候把腰扭伤了…
她叫了辆的士，拖着我残倦的身躯坐在了路边…
那晚我不记得是怎么回到家的，
印象中只剩下艰难、疼痛还有浑身的冷汗…
躺在床上我再也无法动弹，似乎躺了三天两夜…
第三天的下午，空气中充斥着浓浓的油腻味，每一口新鲜的空气都令我感到恶心、想吐…
我知道此时我必须要爬起来出去走走了，我让她搀扶着我走向了马路…
行驶中的汽车，散发出来的尾气加剧了我的恶心…
我走到了一颗树旁，一只手支撑着昏昏沉沉的身体，嘴里留着酸水，难受使我在几分钟内汗湿了身体，我另一只手指扣着喉咙，最终使我终于吐了出来，差点连同我的胃也一起吐了出来…
空气中那股浓浓的油腻味也随着我的呕吐物消散不见了…
那天晚上她做了我最爱吃的砂锅粥，
正当我准备跟她重新开始的时候，她却跟我说了声，再见…
第二天当我想把昨天没吃完的粥重新再热一遍的时候，
才发现它早已变质了…
她突然的离开给我留下了一个巨大的梦魇…
这个梦魇总会在梦里对我纠缠不休，使我时不时就梦见她，看着她离开的背影…
有一天我终于决定回去找她了，
就在那一天我清空了我的圈子，
也清空了文艺…
因为我想一个人的心里不可能存在着两个女人，我是很喜欢文艺，可我们却从来没在一起过，我不喜欢前女友，但我们毕竟有过一年的时光…
随后的两年里，我写了好几篇关于她的文章，直到最后我才发现我写的并不是她，而是我想象出来的那个她，就如文章里的原型也是参照着不切实际的遐想与梦境…
有一天她终于出现了，
我告诉了对她的思念，她却没有理我，而是给我发了张账单…
告诉我，还完了可以做朋友…
看了一眼账单，又是四万…
我说，会还完的…
那时候我已经回到父亲的公司帮忙，而我父亲给的工资却不够我的日常开销…
随后的日子里为了还这笔债，我在外面做起了私单，有时候迟到早退都是为了赶到自己的项目去监督把关，凌晨不睡觉偷偷从房间溜出去就是为了监管夜间施工的项目…
突然有一天，我的父母他们发现了我的秘密，联合全家来声讨我，而我只能放在心里，我从来没解释过什么，直到最后我离家出走了…
她的债很快就帮她还完了，
还完之后我却再也不想跟她做朋友了…
因为我发现在我们分手不久之后她就有新的男朋友了，到现在也该快有两年了…
曾经我读过一篇文章，
多么希望有一天突然惊醒，
发现自己是在学生时代的一节课上睡着了，
现在经历的一切都是一场梦，
桌上满是你的口水，
你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦，
同桌骂你白痴，叫你好好听课。
你看着窗外的球场，
一切都那么熟悉，一切还充满希望…
如果我也做了个好长好长的梦，如果还能回到那个阳光明媚的夏天和那秋风萧瑟的夜晚…
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