小时候一直不懂大人们背井离乡的苦楚,也不明白:"少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰"的辛酸。因为那时的我，一直都喜欢一句话，还把它抄在我最喜欢学科书的扉页上：“每当我看见有人拿着行李箱离开这座城市,不管他去哪儿我都特别羡慕。”
以前觉得离开才是最好的，我最向往的地方就是远方。包括大学的报考，包括学习艺术。那时的初心都是要去南方，离家远远的。然后每次放假回家，看着眼前的一切都非花非雾。
我生活在一个很小的城市，以至于每次放假回家，他都会发生改变，和我记忆中的那个地方愈变愈远。
在我家最大的房间中，有一扇很大的玻璃窗，对面住着我的数学老师，从小到大我的数学成绩都是令人不敢恭维的。所以在我心中对数学老师有着莫大的恐惧。我每一次回家都习惯性拉严窗帘，怕她看到我调皮，看到我赖床。所以在大房间里的我，是粉色的，特别乖巧！ 三间房中，我最喜欢的地方就是阳台，那里的白瓷砖记录我多年来的喜悦与眼泪。我家住顶层，那儿离天空最近，离星星最近，离我逝去的亲人最近。他离开的早，我得在他看得见的地方一点点长大。我一有空闲时间就拿松松软软的垫子去阳台的白瓷砖上坐，抱着天线收音机做寒暑假作业。答案总是会被老妈在第一时间撕下藏好，所以在阳台的我是蓝色的，时常忧郁。
我有一间不同于其他女孩儿的卧室，因为我的卧室没有粉嫩嫩的墙纸，没有安抚玩偶，很少玩具。在我的记忆中，陪伴我长大的是一个胖乎乎的洋娃娃，我去哪儿都会抱着他，冬天去姥姥家，要拿小毯子把她包好，小心翼翼的对待她。爱屋及乌，姥姥每次都会量好尺寸做一些超级可爱的小裙子给她穿，这样再抱出去，别人都以为我抱的是真孩子，倍儿有面子，她在我这儿是存在生命的。在卧室中的我，是白色的，模糊空白！
我还有一间限量版屋子，这间房超特别，我敢说全宇宙只有我拥有它。那就是我的小黑屋，我有一位特别雷厉风行且强势的母亲，可是我偏偏是很执拗的孩子，所以我俩经常会因为今天到底是穿裤子还是裙子等一系列问题吵的不可开交。我妈对于我的解决问题方法只有以暴制服，在唯一一间有锁的房间中，反锁后打到遍体鳞伤才能结束。
我是老师和亲邻眼中最听话懂事的孩子，但再多的称赞也改变不了她“棍棒之下出孝子”得理论。所以童年的我，时常脸肿，时常腿青，时常背后出现掌印，时常身上出现“紫豆子” 。
为此，我恨了我妈好多年，这一段经历成为了我内心中最无法触碰的一部分。同时，我妈也愧疚了好多年，然后她现在疯狂对我好的去补偿我！
多年后，我俩坐下来聊起从前，坦白曾经的想法，抱头痛哭的时候，我终于懂得了我妈的用心良苦，我也知道了她爱我，我也是爱她的。
所以，这间房的我是红色的，极端的亢奋！
我就着余晖，伏在阳台上，边看着窗外边写下了这篇稿子。看着这熟悉又陌生的一切，让我颇有感触。
我有大大小小很多个房间，因为这些房间，构建了我五彩的世界。但是他们都不存在于我们的三维空间中，这些都是我心里的小单间，是他们让我变成了现在的我，让我拥有了不同的性格。使我有爱，温暖，但同时也缺乏安全感。使我纠结，胆怯，喜欢被动的去处理事情。使我伤感，敏感多疑又善变。但是他们都是我的，只属于我自己的房间。
落日的昏黄平铺在老电影院的上空，我居住的地方没有海，但它的天空特别蓝，它的草地特别绿，它的万家灯火特别亮！
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