为自己

 文/关小禾

从小，大概是因为看多了母亲对父亲的各种要求和期盼：努力上升。后来这份期许转嫁到我身上。工作上，她认为什么好，就开始折腾我进哪，生活上觉得我不该如此就竭力反对。

在这样的氛围中，不知不觉我的内心有了条件反射般的抗拒感。只要是我妈说的，我都下意识反对。

她喜欢公务员，而我厌恶，给出的理由是我不适合那样的工作环境。她想要我买车买房，我竭尽全力不学车不买房。

很多年后，我才有些读懂自己的心态：带着报复性的抗拒对待我妈所有的提议。

当我明白自己这个很可怕的却又不自觉地行为时，为时已晚。

因为我已到了不惑之年，没有太多的资本和空间去恣意任性，也没有太多的能力去为自己折腾什么。

回首过往，我觉得自己即可悲，又可怜。最后几乎是毁了自己。

我对我妈的抗拒不是因为她唠叨的多。更多的是，因为从小到大她的强势。从读书时代到如今的工作，衣食住行工作感情她无不想介入，无不想掌控。她总是很强烈地想我们按照她的想法生活，做事。

但这根本不太可能。小时候没有反对的能力，只能顺从：五点起床念书，只能念出声，没有出声5分钟她就会出来查看，如果被看到不在念书，就会被揍。

后来学会了自我调整：假期的时候她不准我出门，把我关在家看书，于是我学会了自娱自乐，自己一个人扮家家。自得其乐的同时也让自己没了那份学习的专注。

直到长大，我也没能读懂自己内心对她的感情，我不知道是恨她还是爱她。某种程度上她毁了我的理想，扼杀了我的兴趣和天分。但我却从来没想过离开她。

于是才有了后来更悲哀的事。

朋友说，有一部分的原因是我自己不够勇敢，从来没想过离开，所以才让自己陷入一种无止境的循环。

而我毁灭性的报复，是的，让她所有的想法都落空了。但也毁了自己。

是的，我没钱没房没老公。她想要的都没有实现。

而我自己想要的，也没有实现。

这是两败俱伤的结果。

等我醒悟过来的时候，已错失很多时机。我不否认自己的心态有问题。我也明白自己这么多年沉浸在那样的思维逻辑给到自己的是蹉跎时光的任性行为。

如今的自己走出那一步，所有的东西都必须重头再来。有过放弃的念头，也有过轻生的念头。而有时对自己说，还没到那个时候，等真的只有死才能解脱再去轻生也不迟。

苟延残喘至今，我才明白自己已落下很多。有时候在跟人沟通的时候，尽管知道对方想法不好，尽管知道自己想法不错，但由于她的职级比较高，所以主动权在对方那，而我，没有话语权。

职场就是如此的现实，而人与人之间的交往也是如此。

大部分的人看的不是人本身，而是人身后的那一堆附属品。而我一样都没有。我就只有我自己。如今想来也是幼稚了。

但这样的经历让自己有一个不贪的心，是好的。经历过最低阶段，走过黑暗，踏过坎坷，也许内心会更加坚韧一些。

我不会仇视那些看不起我的人，因为没必要。我也不会和他们去比背景，因为我也有我自己独特的地方。

虽然我没有斗志这么多年，虽然跟老妈抗争着就想安于最平淡的岗位，但这么些年能够走到今日，也说明自己还是有些能力的。

我很少看到自己的亮点，大多数时间，我都沉浸在自我否定的悲伤中。任何事，我总是先做最坏打算。 

我放下心中那些诡谲的叛逆，我也开始跟自己和解，这次的攀登，不是为了别人，仅仅只是为了自己。为了自己能够在十年后回看这段日子，能骄傲地说，我做到了。为了自己的晚年能够幸福些。为了自己在孤独的同时有一份自己认可的事业。

【无戒学堂日更第305天】