夜深了。偌大的屋子里，我一个人躺在沙发上，夜是漫长而又冰冷的，耳边除了自己的呼吸声，就再也听不到任何的声响。虽然安静，但这安静中却透着从未有过的空旷、从未有过的寂寥、从未有过的愁苦。这种感觉，犹如一团浓雾笼罩着我，挥之不去，却又逃脱不了。
我打开窗户，夜色阴沉，朦胧的月光显得这般孤独，橘黄色的路灯使我感到可笑。晚风吹来，送来了浓郁的桂香。这香气是我期待已久的。可在这样的夜晚，轻嗅起，却总有一种陌生感。眼下的生活平常如秋水，我的心也宛如这一汪秋水，好似任何的事物，任何人都不能使我心的秋水再掀起涟漪一样。这种感觉是既说不出口又不知道该以怎样的方式来表达出来的，这无疑是使我难过而又感到害怕的。
每到这时，我就总喜欢回忆点什么、憧憬点什么，过后再以这些回忆和憧憬写点什么。虽然回忆并不总都是快乐的，憧憬也并不总都是美好的，但除此之外，恐怕也没有更好的办法了。随便写些什么吧，并不希求别人喜欢看，也不想使自己过于伤感，虽然在这样的夜晚，嗅着浓郁而又陌生的桂香，听着自己的呼吸声，伤感是在所难免的。反正书又看不进去，也料定这是个难眠的夜晚。与其让自己躺下来几个小时胡思乱想，倒不如索性给自己来一场心与心之间的交谈。
近几天，我常常的，总是在一个十分安静的不经意间，喜欢呼喊自己的名字，然后又不自觉地回答着自己。好像喊的那个人不是我而是另有其人似的。随之而来的又是一声长长的叹息，然后种种声音又都在这一刻戛然而止，周围又复归于平静，我依然发呆似的沉默着。为什么会出现这种情况呢？过后我总纳闷许久，并试着寻找出个所以然来。想了许久，我似乎找到了答案。我认为这是我的心在呼唤我。好像他觉得现在的我状态有点不对头了，我已经不像是从前的那个我了。他认为他有必要把我给叫醒，让我找回真正的自己，尽快从过去了的梦里清醒过来。我想他是对的，我想他的担忧是不多余的，我想我确实活在过去了的梦里。
这是我永不愿醒来的梦，就像爷奶是我一见到就抑制不住的泪水一样。可是我该怎样把这个梦说出来呢？想来想去，我终于没有说出来的愿望，也没有说出来的勇气。反倒觉得使它处在一种朦胧的状态，也不失为一种美好，一种给读者留下想象余地的快感。
都说人在失意时，就应该找个方式把它排解出来，比如饮酒、运动、吃喝、玩乐，然而我却只有沉默。有些事，你越是想尽快把它忘掉，它就越让你记得清楚，同时也越感到痛苦，就像鱼儿挣扎在渔网里一样。唯有沉默，唯有沉默最能使人找到一个平衡点，唯有自己把它消化掉，然后再把一切交给时间，除此再也没有更好的良药。写到这时，我又突生出一种无力感，寻得一支烟，点上，透着烟雾，望着溃烂的手指，我陷入了沉默。沉默也并不一定总是好的。我想着，如果有那么一些话，我当初选择了沉默，那么现在换来的结果，会不会还是无尽的沉默？那就沉默好了！
秋意渐浓，天气一天凉过一天，然而在我的身边，却总有施予我温暖的人。小姑及时的衬衫以及西装，冉冉的嘘寒问暖，她们总能给我一些使我泪目的感动。我感叹着，我还有什么可不开心的呢？想来是没有了。长大的我，早已过了相信耳朵的年纪，我坚信我现在眼睛所看到的，心所感受到的才是我最应该加倍珍惜的，其他的我只能一笑而过，或是沉默。
夜更深了。窗外的秋虫隐隐鸣唱着生命的乐曲，偶尔传来汽车驶过的呼啸声。我还是没有任何的睡意，好像还不甘心结束这一天一样。可是又有什么可值得不甘心的呢？我不甘心平凡却依然平凡，我不甘心平淡却依然平淡，我不甘心平庸却依然平庸。我当然知道这一切都需要一个过程，可这个过程也未免太使我煎熬了吧！我只希望上帝能多给予我一点时间，使一切都慢下来，好让我能做好充足的准备，去迎接生命中最精彩的时刻的到来。除此，我不会再想些什么了。
就这样吧，也该睡去了，虽然一觉醒来，太阳还是那个太阳，生活也没什么两样。可只要认真活着，就总会看到希望。
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