用以终为始思维来养育孩子

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用以终为始思维来养育孩子

听着喜马拉雅电台的《为孩子立界线》录音，给大女儿手洗穿脏的T恤衫。

“做父母的如果能够‘预先看见’想要培养出什么样子的人，就会知道如何处理某些眼前的问题了。”听到这里，我笑了起来，自嘲。

女儿已经20岁，她有能力也有责任自己洗T恤衫。这件T恤衫胸前有黄色的污渍，很难洗，所以大女儿带回让我洗。作为母亲，我的责任是教会大女儿自己清洗这件T恤衫，而不是我承担她应该承担的责任，这样她永远学不会洗有污渍的T恤衫，当然她也可以选择送去洗衣店。

我有两个选择，一、把脏T恤衫打包放好，等大女儿回家后自己清洗。大女儿首次使用84消毒液漂白衣服时，可能把衣服上其他颜色一并去除，从而使这件T恤衫不能再穿。但她从中学会两件事，一是衣服不小心洒上油渍立即用洗洁精搓洗之后再用洗衣液清洗，二是正确使用84消毒液，避免将来可能洗坏一件价格更高的衣服。二、我来清洗这件脏的T恤衫，清洗干净晾晒好放进收纳箱。

对我而言，第二种选择最简单。但对于女儿而言，第一种选择对她最好，因为她又习得一种生活技能。

我知道我不应该给大女儿洗衣服，但我看不下去女儿的脏衣服放在那儿，所以我边自嘲边给女儿洗衣服。

父母很难狠得下心让孩子承受痛苦的后果，父母天然的倾向是帮助孩子摆脱困境。

给你做个小测验:你曾花了几个夜晚在帮孩子做隔天早上要交的学校作业，而这种情形前一天才发生过？情况通常像这样：

“妈，我的作业需要用到胶水。”
“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”
“但是作业明天就要交，没胶水不行！”
“你什么时候知道要交这个作业，”
“两个礼拜以前。”
“你为什么不早点说你需要胶水?”
“我忘了。”

“距离我们最近这么晚还没打烊的商店，开车也得很长时间才到得了，你怎么可以这样对待我？”

“妈，对不起啦！可是我非完成不可，要不然拿不到好成绩。”

“好吧！上车去，”(有时候作妈妈的会很挫折，也很生气，但有时候她可能都不介意)

比较一下这个对未来有眼光的母亲所做的事：
“妈，我的作业需要用到胶水。”
“抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。”
“但是作业明天就要交，没胶水不行!”
“有哪个老师会在这种时候打电话来，给你一个作业，却没有足够的时间让你去买需用品呢？”
“得了！妈，她是在学校给的作业。”
“什么时候？”
“两个礼拜以前。”
“哦，所以你有两个礼拜的时间，可以去买胶水和其他的用品？”
“是啦！但是我以为我们家有嘛！”

“哦，那很槽糕，我记得好像上次的作业你也是这样!好啦！我没有胶水，现在也过了我上床的时间，所以我希望你能够想出用什么别的东西来做这个作业，而不必用到胶水。晚安，甜心，我会替你加油的!”

第二位母亲从未来看到，她今天可以教导孩子关于品格的功课，而且肯定对孩子的将来更有帮助。她看到儿子在发展一个很坏的模式，因为这不是他第一次到最后一分钟才来找做功课的材料。

我们认为做母亲的稍微帮一下平时就会事先思考、会负责任地作计划，也准时交作业的孩子，并没有什么大碍。

但第二位母亲并不是在处理像这样的孩子，她看到孩子正发展出使他未来的日子过得不顺利的性格模式：

拖到最后一分钟，才试图将老板要求的任务交差，然后就失去工作。

由于没有及时报税，或因为资料不完整，惹上税法上的麻烦。

由于自己不出力，总是靠别人替他负责任的倾向，破坏了他的人际关系。

因此，她决定不去干预因果律，让这个法则自行发挥效果。这个孩子种了拖延的因，就必须付上缺乏事先计划而受惩罚的代价。那个后果所教导他的功课，远比他以后生活中所要付的代价来得低廉。他在学校将会丧失的任何权利，远比成年之后同样行为所导致的后果，要付出的代价少得多。

做父母的经常会排拒因果律所带来的后果，因为他们过度认同孩子的痛苦。但你宁可让孩子现在吃点苦头，不要让他以后吃苦头。痛苦是不可避免的，你要确定这些不负责任的后果，仅仅是失去一些“权利”而已，而不是失去职业或婚姻。

史蒂芬•柯维：“你脑海里要先从结果开始”—以始为终。以始为终指根据最终想要达成的结果来指导当下的行动。以始为终是把事情做得很好的人所具备的特点，也是好父母的特色。

作为父母，什么是以终为始？就是父母要“预先看见”想要培养出什么样子的人。我们的目标是培养出会使孩子未来人生美好顺利的品格。

闭上眼睛，花上几分钟，让我们看看10、20年后孩子的样子，调整修正你现在的行为，给父母立界线，给孩子立界线。

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