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情商高的人,都是怎样“让人舒服”的?

情商高的人,都是怎样“让人舒服”的?

作者: 涛心涛肺 | 来源:发表于2015-10-07 23:34 被阅读7878次

    摘要

    能做到说话“让别人舒服”的人,大都有这几个共同点:感性、矫情、敏感、玻璃心。而正是这些“缺点”,导致他们的心思特别细腻,情感体验能力很强,这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。

    7月中旬,我写了篇《情商高,就是说话让人舒服》,写完之后,觉得内容太单薄,没有实例来说明“该怎样说话才能让人舒服”,因此,并不十分满意。但就这篇连我自己都不满意的文章,竟意外受到热捧。

    这篇文章之所以受欢迎,跟它写得好不好,没有多大关系,关键是,“情商”这个话题,切中了大多数人的痛点。情商高的人,不能忍受情商低的人;情商低的人,互相不能忍受彼此,并且,也不能容忍自己的不会说话”再继续下去了。

    在过去的几个月里,有不少人呼吁我再写一篇文章,来举例说说,那些高情商的人,都是怎样说话的。于是,就有了这篇。我这里举的例子,绝大多数,是自己身边亲友的例子,也有我自己的例子,还有个别名人的例子。

    1

    我是个不修边幅的人,平时很少刮胡子,终于有一天,一位女同事无法忍受我猥琐的外表了,她对我说:“你需要出一次差了。”我问她,为什么,她说:“因为你只有出差的时候才会刮胡子。”

    在这个案例中,“你需要刮胡子了”,这个要求,并不是她直接告诉我,而是我自己“问出来的”。这样,我也没有理由不高兴啊。试想,假如她直接粗暴地建议我“你该刮胡子了”,那么,我的反应必然是:我又不是你男人,我刮不刮胡子,你管得着吗?

    2

    有次,一个好久没见的朋友请我吃饭,其间,她对我说:现在,着装风格变化了啊。我印象,我上次见你的时候,你穿得衣服、手里提的包,“看起来像个县级干部”。

    其实,她的真实意思是:你以前,好土鳖。

    其实,我现在依然土鳖。当然了,她以这种方式说我以前太土鳖,非但没有刺痛到我的玻璃心,反而,让我格外欣赏她说话的艺术。再说了,那些有水平的人,他们有权利伤害别人,就算被他们伤害一下,又咋地了?

    3

    大一时跟一个同学打乒乓球,打完之后,回来的路上,他感慨地说:“清涛啊,看来,以后打球,就要跟你打。”我明知他是什么意思,但假装不解地问:“为什么要跟我打呀?”他优雅地回答道:“因为你比较有潜力啊。”然后,我也优雅地回答:“永远有潜力,可不是一件好事情啊。”

    其实,他的意思是:你打的实在太烂了,跟你打球,可以增加自信。我的意思是:有潜力的人,再怎么好,都算不上出色,从来就不会有人说第一名“有潜力”。

    真是两个高手的对决啊。

    4

    在网上看到一句话:牛人都是扎堆出现的,并且,他们很早就认识。兴奋之余,我转给男神古道兰,没想到,他老人家直接回复我:我咋记得,在幼儿园的时候,你还抢过我对象呢?

    其实,我跟他并没有一起读书的经历,他是我同学的同学。按说,情敌之间应该是有隔阂的,但他把“抢对象”的时间限定在“幼儿园”,这可就太妙了。

    5

    N年前,男神古道兰问我“最近怎么样”的时候,我说:“失恋了,求安慰。”他给我的答复是:好事啊。这是所有正在暗恋苏子的年轻女性的福音啊,我们该庆祝一下。

    妈的,说的好像我是个“抢手货”似的。相比之下,所有的“旧的不去新的不来”,是不是都太low了?

    6

    有次,在苏州的公交车上,我发现自己的T-Shirt前后穿反了,但我也没觉得这事有多丢人,反而是到处得瑟了一圈。男神古道兰的点评是:你真是个艺术家啊。这个事,必将传为一段佳话。

    7

    很久以前,一个女生拒绝我之后,为了抚慰下我受伤的心灵,对我说:“我争取下辈子爱上你。”我哭着说:“怎么好多人都这样对我说啊。”她说:“这表明你下辈子桃花运旺啊。”

    我一下子就从绝望中看到了希望,转悲为喜。

    8

    我一般在吃饭时、酒场上都不懂规矩,尤其是,没有主动跟领导敬酒的习惯。有次,领导等不见我给他敬酒,“耐不住性子了”,便主动来跟我喝一杯。我灵机一闪,对领导说:你主动敬我酒,这是对的。如果是我主动敬你,看起来很谄媚,但你主动敬我,就是“礼贤下士”了。

    9

    有一次晚饭的时候,我弟媳妇说,菜太咸了。因为菜是我妈炒的,所以,我就特别担心她会不高兴。于是,我自己也赶快补了一句:嗯,确实是有点咸。

    我为什要“盲目”地发出跟我弟媳妇一样的声音呢?因为,如果是儿媳妇说咸了,婆婆可能觉得“她太挑剔了”、“是不是找事”,会不高兴,不服气;但如果是儿子也说咸了,就显得“理性、客观、公正”,婆婆就会服气、接受。还有一个奥妙是,在这种情况下,“确实有点咸”这一刀,只能由我来补,才会有好的效果,倘若是我弟弟来这样说,那在我妈看来,可能就成了“娶了媳妇忘了娘”了。

    10

    我很小的时候,跟我妈去一个亲戚家,亲戚给我拿出零食,我尝了一口就说“不好吃”。在回家的路上,我妈教导我:这种情况下,你应该说“我不喜欢吃这种”,而不是“不好吃”。

    “不好吃”,这是对人家提供的东西、对人家的劳动成果的粗暴否定;而“我不喜欢”,表达的则只是我的个人偏好问题,跟你给我零食好不好没有关系。

    这种思维,甚至影响到了我工作以后的一些做法。我以前带实习生的时候,他们交给我的有些作品,在退回去之前,我经常说:我退回,只是因为不符合这个栏目、这个杂志的具体要求,但你的作品本身,其实是非常好的,我个人也很喜欢。

    11

    刚毕业那会儿,室友跟我都很穷,我们常常是给对方一两百、两三百元的接济。有一次,我借给他200元,他先还了我150,可半个月过去了,剩下的50,他还没有要还给我的迹象。我想,他是不是忘记了?但这么点钱,我又不好意思直接要,太寒碜了。但不要吧,我自己也穷啊。

    于是,我就鼓足勇气问了句:“你上次是不是已经还了我150了?”他一听就笑了:“你是催我还你剩下的50啊,还说得这么委婉。”

    12

    唐骏曾经说,他以前在陈天桥手下打工时,有一次公司开会,陈天桥的某个提议,他并不赞成,但又不便直接反驳,于是,他就把自己的主张发短信告诉陈天桥的弟弟陈大年。接下来,就是,唐骏的主张经由陈大年之口表达了出来,然后,唐骏再表明立场:我同意大年的说法。

    13.

    一个新加入的读者给我留言:说实话,我就喜欢你这种人,三十几岁,正在成名阶段,不算是“特大人物”以致于接触不到,而是有血有肉有思想可供交流学习的对象。“矫情地说,于我,你的意义比莫言或马云还要大,在于你真人本身的可接触性。”

    我并不觉得他这话是吹捧或抬举我,反而觉得是百分之百发自肺腑。因为,就我自己,也认为,“可接触到”的人,要比那些大人物更有学习价值。

    14.

    我一同学,有一段时间,经常说她很不自信,觉得自己这也不行,那也不行,我就对她说:“我对自己的几乎所有方面都不自信,唯有,对自己的眼光和品味特别自信,绝对是全人类顶尖级的。我是欣赏你的,可你说自己不行,那等于,否定了我的品味。你这可是剥夺了我的最后一份尊严啊。”“原来关系如此重大,那看来我以后要自信一点了。”

    会说话的人,能够把不好听的话,说得让人容易接受;把好听的话,说得更动听。哪怕是一个原本很下流很无耻的想法,都能被他们说得很有趣、很可爱。

    曾有朋友问我,“你这样一个看起来很粗狂的人,是如何做到在说话时如此心思细腻的?”我说,表面上是因为我“对人性有着敏锐的洞察力”,实则因为是一个玻璃心、小肚鸡肠的人,别人说话稍微有一点不妥帖,我都会觉察到“不对劲”或有一点点不舒服,同时,因为有很强的同理心,我便很容易做到换位思考,对别人说话时不会轻易犯“广大人民群众容易犯的错”。所谓的“洞察人性”,并不是洞察别人,而是洞察自己。

    其实,能做到说话“让别人舒服”的人,大都有这几个共同点:感性、矫情、敏感、玻璃心。而正是这些“缺点”,导致他们的心思特别细腻,情感体验能力很强,这也使得他们更有能力做到换位思考、以旁观者的角度来审视自己的言行。再就是,他们在对别人说话前,都很理智冷静,并不急着表达,而是“想好了再说”。(他们的感性和理智并不矛盾。感性,指情感体验能力强;理智,是为了确保表达的准确。)

    相比之下,某些人所引以为自豪的“心直口快”、“没心没肺”,根本就算不上什么优点。我平时也心直口快,但我会分对象,我只在那些我可以对他心直口快的人面前才心直口快。

    至于某些人的“刀子嘴、豆腐心”,就更加不值得拿出来为自己辩护了——你既然是豆腐心,又何必要用刀子嘴来表达?这不是傻X又是什么呢?记住,恶语,永远要比“刀子心”更容易伤人。

    还有很多人,经常因为开玩笑不当而冒犯人,但当对方不高兴的时候,他们并不反思自己的问题,而是一味归咎于对方“开不起玩笑”(我们老家的方言中叫“不识耍”)。有些人,本来就是那种无趣的没有幽默感的人,你却硬去跟人家乱开玩笑,这难道不是你自己的错误吗?

    要避免因开玩笑而得罪人,就需要把握好几个原则:

    有的玩笑,只能对愿意纵容你的人开;

    有的玩笑,只能对内心强大的人开;

    有的玩笑,只能对高智商的人开;

    有的玩笑,只能对高情商的人开。

    我平时跟人开玩笑,经常特别“毒舌”,令旁观者嘘唏不已,但我却从未闯过祸,为什么呢?因为,我准确地把握了原则。我只会在那些“四位一体”(同时具备这四种特质)的人面前放肆和毒舌。在其他人面前,我是万万不敢的。

    我能总结出以上这四条原则,得益于两个“四位一体”的人物原型。

    一个是一位长我19岁的师兄,前一段时间,他跟我说,他以前在微博上被五毛们指责为“第一汉奸”。然后,我就说:“现在,你移民了。汉奸身份算是坐实了。你跟FD经济学院现任院长XX是同班同学,你看看,人家都当院长了,你却在当汉奸,都是同学,差距咋就这么大呢?”这位师兄,是我在做自媒体的过程中认识的,以他平时对我的关心和照顾,说成是“疼爱”都不为过。所以,我有把握,我无论怎么嚣张,他也不会“把我怎么着”。

    还有我的一位同学,我经常说她是“神经病”、“物质女”,“我实在无法忍受你了”、“你算是让我见识了一下什么叫‘不要脸’”,其他人都会很诧异:你怎么可以这样说人家呢?但我就是说了,也没见捅出什么篓子来。因为,同样的一句话,高智商的人,自然会做出“原汁原味”的理解。

    这又延伸出了开玩笑的另一个原则:你可以调侃聪明人的智商不够用,可以调侃长得漂亮的人的姿色不佳,可以调侃精神素养好的女生是“物质女”;但你万万不能调侃笨蛋的智商、不能调侃那些对自己的容貌不自信的人的容貌、更不能调侃物质女“太物质了”。

    简而言之,开玩笑的时候,“冤杀”一些自信的人,没有关系,但千万不要让玻璃心的人“中枪”。

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      网友评论

      • ca39fd76a450:敬酒那个桥段亮了
      • spearous:情商这个东西,其实就是案例学习的方式比较好,学多了,碰到类似的情况自然就知道怎么处理了。嗯,也许计算机能做得更好?
      • 495456b97a3b:很有用,我要好好研究学习下
      • cxz426:说话是一门艺术,好话可以当钱使
      • 雪山小狐:高情商应该具有良好的情绪自控能力
      • 335dbc70ee16:好是好 还是有些不尽苟同 总结一下还是“亲疏远近” 就拿你的四原则来说说 愿意纵容你“毒舌”的无外乎(父母 亲人 同学 战友 朋友‘这里指死党,闺密一类’)这里又分日后相处的长短 父母是最包容的 其他都有可能分开后有自己的认知之后 做出不一定包容的可能性 毒舌的程度又有可能按照上面的排序反着来 死党,闺密这些天天混迹在一起会更加的肆无忌惮(这里就要考虑一件事 你们的关系是否真的那么牢不可破 假设因为一些特殊情况你们的关系出了问题 你就要担心你之前的毒舌行为是不是会加剧你们关系的“分崩离析”) 再者你原则的第二,三,四条 “内心强大,高智商,高情商” 你遇到的人 有些具备这些,可能因为你的原因造成意识的偏见 比如遇到你的毒舌 一部分选择冲你(因为跟你没那么熟,没必要迁就你) 一部分人选择隐忍 一笑了之因为没必要跟你一般见识 ——从这里观感谁符合这几条 可能都符合 只是你的“度”问题 也就是说是你自己的问题 还是“平等待人些” 外人出于礼貌我们不会以毒舌待之,亲人朋友什么的干嘛要毒舌呢(干嘛要让这些在乎你的人成为你的“情绪垃圾桶”呢)偶尔为之,缓解情绪未尝不可 还是个度问题……
      • b19c1461b7cf:有一颗玻璃心,却没一颗高情商的脑袋,该咋整呢?
      • 441a2976d7f2:都是历练太少,见多了,什么高低也不会怎么影响我了。
      • fba0b38626cb:我怎么觉得是高端黑啊,像是在讽刺。
      • 2296535ce763:写得很好啊!很多人都是泛泛而谈,终于找到一个实实在在的了!赞赞哒!
      • 168b9397d3c6:作者高情商啊!
      • 61019d6b0f44:好难学呀(*≥m≤*)
      • 91ef684a604a:写的挺好的,就是要学会怎么说话,对谁说话
      • d1752dd5164a:会说话的女人最优雅.推荐给大家.
      • a363f4d144f4:感觉好多例子不是说情商高。。。只是一种说话的技巧。。。委婉讲话的方式,更偏向一种社交技巧,而,当然了,也有不少是情商高的例子,比如那个菜咸了
      • 1fa60c3ae824:平时喜欢自黑的人却不见得接受的了别人的真黑和补刀。
      • f4a38208ca62:喜欢,尤其是对别人开玩笑,得看人这里,非常喜欢,也觉得很实用
      • peric123119:有时候有些人说话北京土话叫“特别爱找补”,然往往“找补”都是情商低的话,这类人就是典型的不自信类。不能勇于接受别人“不爱听”“不合时宜”“不符合身份”等反驳。一定要费劲的解释以用来显示自己没问题。就成了现如今有知识有素质却无情商的典范了。
      • 曼喵喵:学到很多 这种好文章很少了
      • 79378ff70996:说话的艺术
      • 星星没了:我学到很多,谢谢你~
      • a4382198b567:我觉得这么辛苦的猜疑还不如做个情商低的人
      • 7f1f3ec1e3c8:智商/情商是硬伤~
      • 我愿蓝蓝蓝天:一同学巴拉巴拉说一堆我哪哪不对了,然后当我解释的时候他惊讶的看着我说你不用解释我就是随便说说 ,,,
        这算不算情商低
        我愿蓝蓝蓝天:@如果你爱我 握手!表示对这种人无奈╮(╯_╰)╭
        好吧_:@我愿蓝蓝蓝天 我也是这样!!!哈哈哈
      • 4c44f892c354:第九个例子看的让人发冷😓
      • 859bd2f66ebf:就怕是对牛弹琴,人家听不懂
      • 77d555eb8d43:犯过错才会有长进
      • 44bcf78f323c:有的情商低的人从来不觉得自己情商低怎么破????每次都是我们实在受不了了对她说明白还得教育一番她才懂 真是心累
        我愿蓝蓝蓝天:@龟酱KKaa 是,,每次都得在心里叹气八百次才能和她说话
        44bcf78f323c:@我愿蓝蓝蓝天 她自己低也就算了 关键影响了别人 总让我们各种不舒服 分分钟原谅她八百次才能和她继续聊天
        我愿蓝蓝蓝天:@44bcf78f323c 是啊,真正情商低的人感觉不到她情商低
      • 陆司洛钰:感性,矫情,敏感,玻璃心,会说话的人往往具备这些特质。仔细想想的确也是这样,身边也不乏有这么些特质的人存在。我自己本身是一个不善于言辞的人,往往心里有想法,但嘴上表达不出来,没有说服力,往往最后干脆就不语了。大哥的文章让我学习了……
      • 15ae7952960b:就是喜欢你这样教人说话还这么通俗
      • 陌路千里:华妃说的对啊
      • af15629bf2a8:高情商的人可能是玻璃心,但是玻璃心的人不一定都高情商,这个“四位一体”的我尚要细细琢磨
      • 8d24e4f04fc9:洞察人性,不是洞察别人,而是洞察自己。😊 喜欢这句话。
      • 库离hu:好赞👍好赞
      • 阑偌生:第九个有同感
      • 石钓者:有些话说出来自己觉得很幽默,但对方听不懂……硬硬是再用通俗的话再说一次,感觉好怪
      • 7965532bac3b:很有道理
      • 83da1a74b9ca:感觉和环境有很大的关系,比如美国人和中国人的说话方式就是不一样的
      • 717d59ffc633:明明感性,矫情,敏感,玻璃心,却很难做到说话得体
      • 6c3d54aced3c:说的好
      • a3ac29f814d1:在这里发现了平时没注意到的地方,很不错,持续关注🌺
      • 柴桑:表示经常想多,别人说句话都能揣摩半天,本以为情商高是轻松的,没想到也是不容易,我有时候也是玻璃心
      • 喺我:的确累,由于敏感,所以有时会容易计较
      • 郭怀瑜:说实话,你这篇文章写得也不怎么样嘛。。我也就读了五遍而已。。😆
      • d28f06f6eb56:很好的一篇文章
      • d429c8f14c9c:哎呦 不错哦
      • 586d32d97b05:都是为了拯救自己而已
      • 3b7b991aaafe:好喜欢你的文章
      • fd9b57fe22eb:脑洞大开
      • 39d7afb42916:学习了!
      • 村口的伍大爷:这也是人情世故中的一小部分,揣摩。
      • 芷水流殇:情商高的人是不是很累?
        涛心涛肺:@葡萄咖喱 同意,随心所欲不逾矩。
        b068fe285422:@芷水流殇 真正情商高的,已经习惯这种说话方式了。
      • f12e0c9b50a3:厉害!
      • dd1feaddeb67:很值得学习
      • e5fecf114e71:非常不错哦
      • e5fecf114e71:很不错!😊
      • b2ffc015fbf2:然而 我并不一定学得会😂
      • d095acc7bfad:好厉害。赞一个,谢谢。!(^^)!
      • Beyond丶無極限:这也只是做人的一般道理,谈不上什么情商
      • 681e6c315922:很好哦
      • 4f84c89bd66d:感觉自己好笨
      • 080824919543:学到了
      • fec613ded409:说话做事都和社会不搭
      • 0a8e235b72de:总结的很好,好好学习一下。
      • 九头波比悠:你总在无意中给自己的文章做广告,很有技巧嘛,啊!
        九头波比悠:@燐熳 嗯哼
        PINKrtBoy:@逢离离 作者情商比较高

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