这是一条凌乱的心情贴，记录研一小白考研结束以后复杂、迷茫、无助又偶尔小确幸的心路历程。
从考研结束定下导师开始，装死接近三个月，在6月底的夏天正式进门诊，除开九月上课，在门诊的时间也有4月余了。仔细想来，这一百三十天都是日子里，变化的也不过就是时间而已，想来其实也是满悲哀的，也不能说是悲哀，因为这一切都是我自己懒散造成的，只能说时间过了也就是过了，后悔也挽回不了什么。
从一开始还不知道自己会不会有书读的时候，和小福一起立下好好学习的flag：1.好好学习，补上西内的课程2.考证，教资、雅思、药师or其他。3.培养特长，学跳舞or其他。。内心里有种不能荒废自己使劲拼来的三年的强烈愿望。而后一直在内心煎熬和绝望里等到了成为一名准研究生的时候，这种欲望越发的强烈，既然拼来了机会，怎么也不能瞎混，立志要重新好好做人，对得起这三年。到开始接触门诊而又没有真的进入工作的时间，一度很迷茫，又为不能协调自己的生活和门诊不定时的召唤所困扰，还在每天想方设法的敷衍门诊的召唤，但那个时候还在协和写病历，每天的日子也算是充实。6月底正式进了门诊，感觉每天的生活也挺难受的，每天不在状态，却又要在老师的眼皮底下假装学习，蛮痛苦的还。。直到后面一点点接受了这个事情，慢慢也跟任老师、陶老师和师姐熟了起来，才觉得日子不那么煎熬了。在门诊做的事情其实不怎么多，主要需要自觉性强，能充分利用好自己的时间做一些事情，但是很遗憾，我错失了这么一段日子，所以，在4个月后的现在，我充满悔意的记下这一段时间的心路历程。记录可能很零乱，因为也是想到哪就写到哪，不会很有条理。
从考研初试结束的那个下午，拒绝了和张庆祝开始，到后来最后一次面试结束，约了一起出去玩，吃饭、唱歌，第一次见到了凌晨的长江大桥，在ktv的那个深夜好像是我和他在一起最快乐的记忆，那个时候我们还没有确定关系，只是觉得那个晚上的气氛特别好，很舒服。已经记不清具体出去过几次，可能是再下一次出去玩了以后，我没有忍住的问了他，我们，是不是就算在一起了。也就从那天起，开始了另一段同个城市的异地恋。好像除了刚开始那段时间见面还比较频繁以后，后来的日子我们保持了一两个月才短暂见一次的习惯，从一开始我会每天给他说说今天发生的事情，分享我的心情，到后来已经不愿意在说什么，聊天记录越来越短，我其实不是对谁都有那么高的容忍度啊。他说，他已经过了每天拿着手机谈恋爱的年纪，我又能怎么样呢，这个年纪，我需要的无非也就是你多一点点的关注啊，既然连这点时间都没有，感情还怎么培养。也是我还没有放下上一段的感情，但是我有在努力的重新开始了啊，只是我的喜欢终究没那么深，到底还是累了，熬不下去了。最终也因为其他的事情，绝望的结束了这段感情，那天10月22号，近半年的短暂的恋情就在那一条微信里结束了。没有争吵，没有纠缠，就那么静静地，静静地，就结束了。
毕业前夕，和小福约了一场旅行，几乎没什么迟疑的等到票就出发了。四天三夜穷游成都-重庆，也是第一次和女孩子的旅行，那几天虽然累，也蛮开心的。跟小福出门可以很省心，因为等同于带上活地图，丝毫不担心会走丢这样的事情发生，当然走丢也没关系，在我这样不认路不记路的人看来，无非多走些弯路罢了，并没有太大的影响。我们喜好比较一致，在住房和吃东西上也没有多大分歧，可以算得上相当愉快的旅行体验了。当然，最重要的，用小福的话来说，旅行结束以后，我们还没有失联没有翻脸，并在那以后还约过夜聊，分享生活、谈现在谈理想，还能为彼此打个气给予一些希望。真的希望这样的情感可以一直延续下去，一直到变成为我们都会羡慕的那种关系。毕竟我还指望小福有朝一日混成厅级部级省级，然后霸气的伸出大腿给我抱呢。
旅行回来以后又做了什么呢？我有些忘了，只是还记得在五月陆续接到几次徐老师的电话，敦促我学习、写文章，但是当时我没能准确get到徐老师的意思，总是心不在焉的敷衍过去了，之后的日子总时不时想起被徐老师突然致电支配的恐惧。而后的日子好像混混也就过去了，到现在回想起来，中间有一段的时间线已经凌乱了。许是真的没做什么有意义的事情，也就没有什么特殊的印象了；又许是我健忘，考研结束以后的记性越来越差，很多事情转身就忘，也是蛮可怕的一件事情。再后来，进了门诊，虽然每天没有做什么正事，但是生活作息相对规律，无聊的时间也不是那么多，却每天很焦虑，依然找不到前行的动力。中间有一段时间要做老教授门诊资料的整理，那个工作的确让我少了一些瞎想的时间。就在那种有一搭没一搭的工作里，度过了我最后一个的暑假假期。
开学之前，小鄢师姐说，在学校的一个月将是我们研究生三年最轻松最快乐的时光。9月，我领会了师姐话的意思。9月是和小张每天厮混在一起的日子，从一次犹豫着翘课到后来经常选择性不上课，我们真的混成了老油条，上课的时间也几乎总是最后到，想来那也是我十多年学校生涯迟到最多的时光。那一个月也是我和小张生活最健康的时光，为了减重每天跑步运动，除开小张回家的日子，也算是风雨无阻，现在懒散下来了，还真是怀念那时的我们呢。当然，也像是报复一样，当时使劲减下来的肉现在一丢不少的又长回来了。于是，小杨和小张陷入了新一轮被体重称支配的艰难。冬天到底是和夏天不一样，减重的难度更大，身边会拖慢进程的干扰因素又太多，最近天气不好，减重也没有幸福感，于是，我们还在混着，混着，真希望劳累和疲惫能使我们的体重减轻啊，，然而我们好像都是悲催的压力肥体质。。
以前以为，上了研究生诶，大家都是二十好几的成年人了，至少应该都是正常人吧，说出口的话中的过点脑子负点责的吧。然而没想到的是，我们中间还真是有那么一些奇怪，甚至不晓得用什么词汇来形容的存在。前些时在唯一的匿名群里，也是些令人生气的事情，但有的人的言语已经不能单纯用偏激还形容，随手敲出的文字简直像是流氓无赖才会说出口的话，不能想象那居然也是和我们一样生活在校园的同学会有的想法。以前对于网络暴力没有那么深刻的体会，许是没有认真的接触过，这段时间的消息真的开了眼界，突然觉得网络暴力其实没有那么遥远，身边经常接触的当然也不知道是谁的一些人可能就是那其中的喷子，而喷子是不需要的脑子的，只要能宣泄情绪就好了。觉得挺可怕的，我是个不怎么喜欢表达的人，即使是在虚拟网络里，对于别人的事情，我也关注的不是那么多不怎么走心，更不想要去发表评价。大概也是因为如此，疏于对语言文字的琢磨、把控，所以想要敲些什么记录的时候总觉得很难去遣词，词语又实在是匮乏至极，很多时候无法表达出我所真正想要表达的内容，比如现在，我已经有点晕敷敷，不知道自己接下去该写些什么了。
记录到这里，好像也与我一开始想要留下的内容有些出入，但是我已经记不清我的初衷包含多少内容了。很多次想要打开电脑记录点什么，最后都有种种借口放弃了。最近的一次也是因为很多事纠结在一起，觉得无所适从，心情很复杂，因而急于做点有意义而又有能力可以开始的事情，但是最后以我的心情平复一些些，怨愤不那么深而结束了。只记得当时我以为记录考研结束到现在的心路会是洋洋洒洒很多字的，心情会是转跌宕而又慷慨激昂的，内容会完美呈现这一段时间以来，我的焦虑、煎熬、无助、迷茫、恐惧、悲伤又夹杂着小小成就感、偶尔快乐昂扬的心情，然而记到此刻，我发现当时的很多心情都是短暂片刻的记忆，现在的我已经想不起来或者不能重新体会那种激动的感情，果然时间是会抹平一些些事情的，包括不好的情感体验。由于之前种种的想法，现在我似乎有种强迫症的一定要把这篇文的字数尽可能凑长，好的，我成功扯到3000字余，暂且到此结束了。
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