时光匆匆独白，将颠沛磨成卡带。
记忆是依附于生活的一种载体，人是脆弱的动物，经不起时间天长地久的回忆。在这场爱情角力的拔河里，你最终选择了放弃我。
你是我枯水年纪里的一场雨，你来得酣畅淋漓，我淋的一病不起。后来我遇到很多阴天，却再也不敢冒雨见你一面。
很久以后我才知道，并不是所有的故事都有后来，大多数情况之下，其实都是无疾而终的。就像那段我一度以为完美的爱情，到最后却像一场自己坚持的幻觉。你说岁月还有这么久，不停留就不停留，可是我一想到好不容易遇见，就没力气往下走。
很多时候，我都在想，如果那天晚上我没有那么想吃苍松路那家的烤鸭，而你也没有心血来潮地送一个陌生的女孩回家，那么对我来说，你不过就是这个熙攘世界里的一个点，就像其他千万个陌生人一样，我不需要你，你也同样不会靠近我，可我们就是遇见了，没有刻意，也没有理由，就像后来我爱你，没什么目的，只是爱你，仅此而已。
由于那家店地理位置比较隐蔽，所以我找了很久也没能找到，最终只能怏怏而归。由于我看错了车牌号的一位数，以为你就是滴滴司机，稀里糊涂的就上了你的车。却不知道你会在我日后的生命里掀起一场狂澜，你注定是我的一场劫难，躲不开，也逃不掉，我迷了路，也丢了心。
迷路的我看到你，就像抓到了一根救命稻草一样，以至于我忽略了你一脸惊讶的表情。我说，师傅，我还以为你不来了呢，我刚都已经脑补自己睡大街的场景了，幸好你来了。你笑笑，问我住哪里，还来不及回答，就听到手机信息提醒，对不起，该司机已经取消了您的订单。我急地拉你衣角，说：师傅你不能这样呀，你都已经接了订单了，怎么可以取消呢，我迷路了，你不能见死不救的。你好脾气地笑笑，说真是个糊涂的丫头，上错车都还不知道，万一我是坏人呢。我脸噌的一下就红了，才知道自己原来上错车了。我红着脸道歉，刚准备下车，你突然靠过来，给我系上了安全带，你说好人做到底，还是送我回家比较安全。后来才发现原来我们都住书香苑，而且还是对门邻居，这种只会在电视剧里发生的巧合中的巧合居然也会发生在我身上，我以为这是冥冥之中注定的缘分，可惜我们是有缘无份，我只猜中了故事的开头，却没能猜到结尾。
路上我们有一搭没一搭的聊着，气氛倒也轻松自在。你说：丫头，你经常迷路吗？对呀，我就是传说中的那种路痴，在我眼里，一条路正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，你们一般人是体会不到那种横看成林侧成峰的魔幻境界的。你被我逗的忍不住笑出声来，说我真是一个古灵精怪的小丫头。
到家的时候，你让我记下你的号码，说是以后迷路了，可以找你。我发誓在那个瞬间，这绝对是我听到过最好听的情话。一颗心像被融化一样，暖的一塌糊涂。舟舟说，世界上有六十几亿人口，但在某个时刻，只有那一个人，能够抵得千军万马，四海潮生。对我而言，你就是这样的存在吧。
当天晚上我就迫不及待地跟我死党打电话，发誓一定要追到你。朋友说30岁左右还单身的男人，不是受过情伤，就是情商太低，劝我不要冒这个险。我说偏不信这个邪，女追男隔层纱，况且你还是我邻居，所谓近水楼台先得月，我一定可以让你爱上我。都说双子是风象星座，说风就是雨，当晚头脑一热就跟你表白了，我说帅大叔，反正你也没有女朋友，我也还少一个男朋友，咱们索性凑一对吧。
等待的过程是最漫长，也是最煎熬的，短短的几分钟时间里，我内心已经上演了无数的剧本。你说，丫头别闹，你才刚认识我不到一小时。我说我没闹，我就是喜欢你。后来你终是拗不过我，说可以先试试着处处，我以为这就是结局，却不知它只是冰山一角的开始。你对我好的时候，是真的好，像宠小孩子一样，你从来不对我发火，说话都特别温柔。
你厨艺很好，而且做饭速度很快，你说这样就不会把我饿着了，本来就那么瘦，不经饿。我喜欢吃肉，特别喜欢鸡爪，为此你特地去学了很多花样，你说要给我养胖一点，这样手感比较好，我笑着骂你是流氓。
后来我这边的房东说是要重新装修房子，不能续租了，你说正好可以搬过来和你一起住，这么大房子你自己一个人住着也感觉空空的，还方便照顾我。你还把主卧让给了我，你说女孩子东西多，主卧空间比较大。我们的同居生活比我想象中的要顺利很多，没有传说中的臭袜子满天飞。你很照顾我，每天早上都会做好早饭，叫我起床，家里的卫生也都是你一个人承包的，你甚至都不让我洗碗，你说女孩子的手就是要保养的嫩嫩的，所以很多时候我都笑着和你调侃说你有没有觉得自己养了一个女儿，你说这样也好，可以提早激发一下父爱。
我们在一起两年几乎很少吵架，因为每次你都会让着我。就算是我的错，你也会主动来哄我，让我不要生气，你说一生气就不好看了。我们的日子过的好像很平静，所以我根本无法想象在这个平静的表象下也会有暗涌凶波的一天。我一直以为我们会结婚的，在遇见你之前，我从来没想过要结婚，遇见你之后，我没想过别人。
直到从那天你醉酒开始，有些东西开始慢慢变得不一样了。你平时连应酬都很少喝酒，那天晚上却喝到醉，你一回来就抱着我，说苏苏我是真的很爱你，只要你愿意我们可以马上结婚，我说你醉了，你还一直嚷嚷着说自己没醉，一遍遍地重复说苏苏我想娶你。
第二天早上醒来，你脸色很不好，你问我有没有说什么奇怪的话，我说没有呀，只是第一次听你喊我苏苏，我不知道是我的错觉还是什么，我竟看到你脸上闪过一丝慌张，但很快就恢复了原样。可从那天开始，你开始很频繁地躲着我，回家也不怎么和我说话，问你怎么了，你也不说，只是说最近工作忙，人比较累，我好几次想找你谈谈，你都已各种理由和借口推脱了。在我们僵持了一周以后，你主动找我，你说让我早点回家，你要给我做饭。我以为是像往常一样，你会哄哄我，道个歉，然后我们又可以和好了，却不曾料会听到一个这样的故事，让我措手不及。
原来你叫的苏苏不是我，你说你要娶的那个人也不是我。我叫苏若，她叫夏苏苏，你说她是你的初恋，你们从初中就开始在一起，直到五年前她突然一声不吭的从你的世界里消失了，你试过动用各种关系找过她，整整找了两年都没有任何消息。而现在她回来了，你们就是在那天晚上重遇的，你说她是因为去美国治病了才狠心离开的你，你说现在她回来了，你不能再错过她了。你说你很抱歉，开始决定跟我在一起也是因为我身上有她的影子，你说你爱的一直都是她，你说你不想骗我。如果你能骗我一辈子，那就骗吧，我不介意。
我像个木偶一样，一动不动，我静静地听完你们之间的故事，没有哭，也没有闹。我比自己想象中的要冷静很多，我说我知道了，我还不饿，饭我就不吃了，明天我就搬走。我回到房间，泪如雨下。也许我过分安静的样子让你始料未及，你一直在外面敲门，怕我做傻事，我说我很好，我不会想不开的，你放心，我就拜托你离我远一点，让我一个人静一静。你说若若对不起，我从没想过要伤害你，你说你以为她是不会回来的。我把头埋在膝盖里，哭的不能自已。
我真的以为你会陪我到老的，我从未想过有一天你会离开我，而且是以这样的方式。如果对方换做是别人，也许我还能生气，还能不满，也许也还能试着争取挽回你。可她是你深爱了那么多年的姑娘啊，是你愿意携手共赴余生的那个人啊，我该拿什么来和你们抗衡。
第二天早上起来，眼睛肿地像核桃一样，还有深深的黑眼圈，看着镜子里人不人鬼不鬼的自己，就更加难过了。我拿起牙刷刷牙，看到你的牙刷安静地躺在一旁，眼泪毫无征兆的大颗大颗地砸下来。怎么一醒来，旁边就都是你的影子呢。桌子上还有你留下的字条：若若，对不起，你值得拥有更好的人。你不用急着搬出去，可以住到你找到房子为止。可是顾南熙，你有没有想过，在这个满是我们回忆的房子里，我要具备多大的勇气才能住下来，我根本做不到啊。我以我平生最快的速度，打包好东西，叫了搬家公司，迅速逃离。我把钥匙摘下来放在茶几上，突然看到旁边摆着的情侣杯，是我们那次逛超市的时候特地买的，还在蓝胖子和小丸子两个之间选了好久。你看这里到处都是我们之间的回忆，只要轻轻一碰就能碎成一地。
离开你以后，我一点儿也不想谈恋爱，因为我知道他们都照顾不好我，我知道我再也遇不到第二个你。感谢你赠我一场空欢喜，让我有梦可以做。我庆幸遇见了你，却遗憾只是遇见你，没能住进你心里。
也许每个人的生命中都有一段那样的时光，苦涩，艰辛，疲惫，仿佛一下子抽离了生活中的那些暖色调，某种物质以夭折的形态逝去，恍惚的漂浮然后悬空。离开你，也像离开了我自己，白天我可以若无其事地工作，上班，装作一切都没发生过的样子。可一到晚上，我就忍不住地会想你，那种密不透风的感觉让我抓狂， 我学会了抽烟，喝酒，企图通过这样的方式来麻痹自己的神经。也开始整夜整夜的失眠，严重的时候要用药物来控制自己。可即便是这样我还是常常会梦到你，然后猛的惊醒，硬生生的强迫自己接收你已经离开的事实。也许是因为长期的失眠和酗酒，我的体重一下子从100斤掉到了80斤，没有人知道在那段时间里，我发生了什么，只是从那以后，我再也没有发自内心的笑过。我感觉心一下子就空了，孤零零的没有着落。
生活如同巨大的幻术。明知如此，步步还需艰持重，全神贯注。我们渴望做一场离经叛道的嬉戏，如履薄冰，如蹈高空，并且最终不知所踪。时间给人的感受，有时是软的，粘稠的，潮湿的，像湿泥一样包裹，甩脱不掉，纠缠打搅。有时是硬的，是一面可用肉体贴近但无法打碎内核的墙。
但是我知道，事物在毁坏到一定程度，虚空破碎的时候，会再次呈现如初始的单纯完整。这是一次漫长的周而复始的循环，其长度和密度超越人所能计算，这是属于时间的奥秘。
我做过最好的事就是遇见你，但从此以后，你和你的声色犬马，我和我的各安天涯。愿你的故事绿水长流，也祝我的孤独择日而止。
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