我们没有在一起|可是分开的时候还是想好好说声再见

我们没有在一起|可是分开的时候还是想好好说声再见

因为很多原因，在将近一年的时间里和很多人断了联系也包括，你。今天终于空下来，耐心翻阅朋友们的空间和微博，感叹大家的成长和变化。视线停留在那一条祝福说说，祝你和她长长久久。下面很多评论，大多在问你们怎么在一起了，你们什么时候在一起的。是啊，你们，怎么就在一起了。

我喜欢你的契机很偶然，在大家都喜欢你的侧脸的时候我一直吐槽你个性太闷，不好说话。高一整整一年我们真的连一句话都没有说过。

后来我真的忘了到底是怎样就慢慢注意到你，在高一的暑假加你qq,有一搭没一搭地找你说话，你从来没理过。我那时就在想，看吧，果然被我说中了，不仅看起来不好沟通，私下也装高冷。不过也没什么关系，我也并不在乎。我从来就不在乎我不在意的人。

后来跑课间操，你永远是最先到的那一个。我和朋友也很早，每次得从你身边走过，然后才可以走到我们的位置。那时日子很长，在每天的重复里面我们似乎形成这样一种默契，谁也不说话，可总会交汇眼神。所以那个燥热的夏天里，很懒的我仍旧喜欢并且期待每天的跑操，习惯在一进操场就看看你，而你总在。

后来有一天，我习惯性望向那个位置的时候，发现你不在。那种失落的感觉像什么呢，也许就像梅花落满南山。后来我也坚持跑完了步，一直在想你为什么没有来，你从来没有缺席过的场合，你为什么没有来。一直到现在我也不知道那天你为什么没有来，有很多次想问也可以问，而我也想当然以为来日方长，错过了。

不过那时我就知道，或者说终于愿意承认，我真的喜欢你。俗气一点来说就是，情不知所起，一往而深。

我随时都想关注你，可我并不想和人分享这种喜欢。这种喜欢很磨人，却也让我每一天都有所期待。大多数时候，你还是和以前一样，喜欢一个人坐在位子上，安静地算题，课间就埋下头一个人沉默地看小说。《三体》，《盗梦空间》《梦的解析》《北京折叠》……这些都是你爱的。偶尔你也会和室友一块儿打闹，一聊起篮球就比谁都热情，神情热烈，我从一个角落假装不经意看到你，忍不住停留，仿佛周围都和我无关，眼前就是一汪海洋，你踏着浪花抬头，我抬头都是关于你的海洋。有时候会想，如果所有故事都有人看见，那些场景该多好，你不知道有人在爱你，而她每每望你的眼睛都是爱。它不能叫暗恋，因为这不是结局。

我从来都不是一个被动的人。我一向爱憎分明，各种情绪的界限分得清楚。也不会轻易把看中的东西莫名其妙地拱手相让，何况是你。所以我开始频繁地在你空间里留言，认真评论你每一条说说。

那一次你说你鬼压床了。我不知道什么叫鬼压床，就很认真地问你。你破天荒地认真回复了很多，一五一十地说给我听。你当然不知道屏幕另一边的我有多开心，我当时就在想，我是不是一直都误会你了，谁说你不爱说话，你只是同样的，情绪分明。

后来我问起你妹妹，你特别惊奇，你肯定在想我怎么知道你有个妹妹。我怎么回答你呢，我当然不可能跟你说我知道每次来家长会都是你爸爸来，每次他都会带上你妹妹，每次你都像个特别不称职的哥哥，把妹妹放在一边，自顾自地玩手机，看小说。我忽略了这个问题，只是跟你说下一次家长会一定要请她吃好吃的糖果。可惜啊，后来我们就没有再开过家长会，我没有再见过她，以后也不会有机会再见了。

那天我真的开心了好久，我在十岁出头的时候喜欢过一个很帅气的男生，后来因为很多原因，也因为一些解释不清楚的误会，失去了联系。之后一些年，我再也没有这样喜欢过一个人。

我的生活就是一个典型好学生的生活，周末有参加不完的各种补习班，上课认真听讲，好好做笔记，生活的重心就是学习，陪在身边的是永远都写不完的习题。不能贪恋手机，也不能沉迷于电视，偶尔去趟电影院都需要和家长报备，ktv，酒吧是绝对不能去的地方。每天都穿最朴素的校服，扎最平常的马尾，把内心所有的热烈都藏在每天的一层不变里面。所以即使是换成现在我也可以理解，我当时为什么没有直截了当地告诉你，但又是多么希望你明白我心意。

那时很矛盾，一边是高考的恐惧一直在支配情绪，一边也是因为怕自己配不上你。我所谓的配不上，仅仅是指成绩，那时的理科总让我学得很累，越往后越觉得力不从心，而你总是漫不经心，可是就是可以得到我可望不可及的分数。

不过这些并没有办法阻止我来喜欢你。我的喜欢很长久，可不扰人，在我告诉你之前，它就只是我自己的事情。你的存在开始像空气，在我能感受到的每个气息里，好像都是你。

后来我期待每个周末，每次和你说些有的没的，话开始多起来。你今天洗了几件衣服，打了多久篮球，每晚看多晚的小说，我们都可以聊。我越来越明白你的内心其实就像你的社交头像一样狂热，只是没有走进来的人不清楚。

而在那段特定的空间时间里面，你和我并且只和我分享。我感觉到你对我的不同，那时真真切切的，就算在班里我们依旧不熟，但有些地方，它就是在悄悄改变了。

我们没有在一起|可是分开的时候还是想好好说声再见

后来听很多人说很多来确定一个人喜不喜欢自己的方法，我几乎都没有点进去过，我没有问过自己，到底是不想，还是不敢。如果你没有，那最好，但如果你都有，我又如何自处。我没有好好想过，只是隐约觉得可能会在心上裂开一个口子，可能口径很小，但很深。

高二下学期特别期待每周一歌，周一晚自习可以学一首新歌，在周围一片浑浊中，也没有谁会认真听谁，自顾自宣泄情绪。我也一样。那时我们还是邻组，两个小组之间就隔一根板凳的距离。那天也特别专注地唱歌，灯都熄了，所有人都只有模糊的轮廓。我靠在窗边，随音乐来自由起舞，感觉思绪在那一天飘了很远。然后我很随意地往你的方向转了一下头，我一直记得那一刻，你看着我，在我望向你的那一刻，很快地把视线转走。而我却没有，我一直就那样看着你，可惜那时没有灯，我没有看到你的眼睛，可我隐约觉得，那种目光，就像我每次看向你的一样。

我那时就想，毕业以后就特别潇洒地告诉你我的喜欢，可有时候命运就是会和我们开玩笑。

高三以后，我们都开始变得特别忙，成绩上的没有起色让我彻底慌了神。我把你暂时放下，删了你的所有联系方式，而事实是那时你也因为沉迷小说而不得不上交了手机。课间操我也因为时间太紧开始去得很晚，我们之间最初也最紧密的联系，在一来二往之间，悄无声息就慢慢没有踪迹，我后来也想寻回，可都已经是徒劳一件。

后来你身边就出现了志同道合的她。你们学习相当，都爱看小说，一下课就特别开心地聊天。虽然她有男朋友，可我们都看得出来，她真的很喜欢你。她真的品学兼优，特别良善，她从一开始接受她男朋友，就是因为不想伤害也不懂拒绝。后来她们一直不错，平淡得像家人，最后果然换了角色。

高考之后，我因为很多原因，没有再联系你，知道你去了一个很好的大学，有了一群新朋友。我现在都在想，你那么内向的一个人，一定是很喜欢很喜欢才会去表白，而她也一样，才会决心和男友说了分手。我没有加你好友，进不去你的空间，不过我看到你换了一个三年都没有换过的头像，那是和她的情侣档。特别文艺，特别，不像你。

故事到这里就结束了。很平淡。我觉得青春不管怎样来说，都会有缺憾，而如果我的记忆没有出错的话，那你就是我的缺憾。我不想特别矫情地跑去告诉你，不管怎样，我曾经真的很喜欢你。也不想问你有没有喜欢过我这样根本没有答案的问题。我以前不明白爱而不得的感受，现在在骑了一个多小时的单车大汗淋漓的疲惫下这种感受依旧很清楚。别人说得对，喜欢一个没有结果的人，就像在机场痴痴等一艘船。

年少时候的喜欢，总是很清浅也很美好。它可能最终都开不出什么期待的花朵，可却真切得陪了我们一整个青春。那段时间我现在想起没有后悔，我一直就在用我所理解的最好的方式去表达自我，来无人知晓地一直喜欢你。

人生毕竟也还长，我会收拾情绪，去爱下一个男孩。我知道那时我会更勇敢，也配得上期待的以后。

我们没有在一起过，删掉的联系就让它洒脱地就在故事里。我悄悄敬你一杯酒，致给这一场大梦。它是故事，翻山越岭因我而来如今也离我远去。我想它会化成更深的积淀，教我学会放下和祝福，也更勇敢去爱。

祝你平安。

我们没有在一起|可是分开的时候还是想好好说声再见