谁的青春不迷茫

                    谁的青春不迷茫

谁的青春不迷茫

我们小小的年纪里

有彼此的影子

      青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出去就收不回的赌注。

          一只猫的自述。

        认识你好像是十三岁吧，现在的我们都二十三了，转眼间十年已经过去了，而你已经从那个上课老睡觉的小男孩长成了一个帅气的大男孩……我，十三岁邻家小妹的模样，从小学升到初中都被划分为乖乖女，淑女的一类，自然学习也是优秀的。初中三年的班主任一直都是蚯蚓，他原名不叫蚯蚓，叫蚯蚓是因为他的名字的缘故，但我觉得还有他长相的原因，因为年年月月他都是理着短寸头，再加上他鹅蛋似的脑袋，修长的身材，像蚯蚓。初中高中三年经历了许多的老师，但也就是这个老师让我记忆最深刻。初一的时候因为学习好，蚯蚓也器重，几乎成了班里的小红人了吧，那正是我有点自豪的小资本，我这个人从小就有居安思危的能力，开心的同时也不会忘记加倍努力，因为总有比我好的，也总有人虎视眈眈的想超过我。以为就这样一直努力下去就会一直是家长老师心目中的好学生。但是这个世道总是那么不尽人意，直到我懵懂的少女心开始为你泛起波澜，似乎就冥冥之中注定了我要离我好学生目标越来越远，直至上了三流的大学。

      蚯蚓是一个非常敬业的老师，直到现在自己做了老师，我都没有碰到像他那样敬业的老师。那些日子里我们总是有做不完的数学题，交本，练习册，辅导书，几乎是写了擦掉擦了又写，数学家庭作业本也是最费的。还好那时候一直喜欢学数学，也爱请教老师问题，喜欢研究数学题，所以那些题对我来说不是什么大问题。只是难为了身为学渣的你……我为什么会注意你呢？说起来蚯蚓还是导线呢。为了让同学们学习数学他把一班学生分成了很多组，而我自然也成为了他虾兵蟹将中的组长之一，而你就是我的一名小组员。我们的懵懂岁月也就从那时候开始了。后来我和你回忆起来，你说那时候是你追的我，可是我总觉得是我追的你。很搞笑！可能是我们在走进那一个班的时候，就彼此对上了眼。辅导作业，检查作业成了我们年少青涩懵懂的障眼法。你说你喜欢我给你讲数学题的样子，你也喜欢我上课认真听讲的样子，还喜欢我走路的样子，说看着我走路是一种享受。我喜欢看你生气的样子，很有男子汉的感觉，喜欢你爬在桌子上睡觉的样子，喜欢你坐在我旁边的感觉。讨厌给你讲了好多遍的简单数学题你还是不会做的傻样子。就是这样，我们成就了后来我们彼此的样子。

      那时候好像是一个情书满天飞的年华，教室里总有某女女同桌，男男同桌，忽然变成了某男女同桌，或者谁的书本里有了花花绿绿的小纸条，文字是最能表达内心情感的，那时候的我们，几乎每个人心里都在暗恋着某一个同学，不管是不是同班或者是同年级的。甚至有人笨的把情书夹到作业本里被老师发现。然后教室里会传，谁给谁写情书了。呵呵，我们虽然不是那个情书被老师看见过的，但是我们给彼此写过的小纸条已经不计其数了吧。后来你说我给你写的你都收藏着，高中毕业后放在家里被你的小外甥女一张张的看了，我那时候好羞涩又好生气，怪你写了那么多青涩的话被别人看到。你却坏笑着安慰我说小孩子看不懂。就现在想起来我还是会怪你，总觉得小外甥那时候就看懂了，不然她现在小小年纪怎么就知道谈恋爱不好好学习，都是你带坏了她。我也从那时候养成了收藏纸条和写日记的习惯，到现在家里有四个日记本，一盒小纸条。日记里大多数是属于我们青春的点点滴滴，小纸条有你写的，也有好朋友们写的。真想不通，那时候连作文都写不上几句话的你居然给我写过那么多的小纸条。

      属于那段青春的时间过的也很快，转眼间马上要中考了，我的思想也开始紧张起来，是否能考上自强班是我对自己的一个交代，也是家里人殷切的期盼，于是有一段时间我就拉着你，督促你学习，下午放学我们会在教室里学习，回家的时候你骑着自行车载着我，都不忘记念给你考试要记的东西。那一次化学考试你竟然考了九十多分。因为初三我们的感情也曾进入一段浮燥期，在这期间蚯蚓叫过我谈话，我们也因此吵架过，但是后来还是不温不火的走到了初三毕业。你说过初三毕业你就不上学了，但是因为认识了我，你给家里人说你要上高中。我也如愿以偿的考入了自强一班。你被分到了六班。那时候我庆幸还好你没有丢下我。你因为文化课差因此报了体训队，总之我们都是为了考上一个好大学在努力着，我是满足的。就这样高中生活开始了，我总是会在操场边上的花坛旁边背书，你总是穿着帅帅的球服在操场上奔跑。青春的年纪里，那时候感觉你青春阳光，在操场上运动的每一个动作都是帅帅哒，眼睛里根本看不到别人，现在想想我那时是生病了，病的不轻。一种叫做青春的病。且无药可救。以为这样的日子会一直持续下去。一次我生病感冒，老爹老妈来学校接我，碰到蚯蚓……

        回家之后我被“好好”的教训了一顿，这一次也是我们的感情最大的一次危机，我下决心要和你分手，从此一心一意好好学习。那时候你就是那么坏，死缠烂打的就是不肯放手，最终也“蒙惑”了我。就这样我们一起“蒙惑”了家长，又悄悄地在一起了。每天一起上学放学，回家的自行车由两辆变成了一辆。不管刮风下雨你总是骑车载着我。那时候看见马路上一个老爷爷骑车载着一位老奶奶，就说我们老了的时候也要这样子。那时候好可爱，虽然不知道大人眼中的幸福是什么，总觉得那就是一种幸福了。你说你喜欢我头发随风飘动的样子，好美！我说我喜欢你白衬衫上淡淡的香皂味道。哈哈!现在想起来自从上了高中你身上多的是臭臭的汗味吧!还记得我给你每天带的红苹果吗?每天晚上你都会来我教室门口拿苹果。我的教室在东头靠近操场，你的教室在西头靠近厕所，因此我总会在教室窗口搜寻操场上你的影子，你总会在教室窗口看我有没有路过那里，你的朋友有时会在窗口大喊大叫，让我不知所措。这段时间几乎是我们青涩年华里最美好烂漫的时光，在属于青春的那段时间里，成了那个年纪所有人羡慕的对象。我很享受。我想你也是。

【生命多浅未来多远】

      高中的课程越来越难了，你我都选择了文科，我的成绩一直都在中等里边游荡，怎么也不好提高，有一段时间我开始特别烦，似乎得了抑郁症一样，每次月考都特别害怕看到成绩单。那段时间你似乎也很烦躁，好像总是有什么心里话还没有给我说。高二的时候教室搬到了新教学楼上，我在三楼你在二楼。每次上楼下楼我都会往你的教室瞅瞅。就觉得只要有你在的地方就觉得安心，生怕哪天你会消失一样。可是，这一天还是到来了。

      那天我们好像都有点沉重，我从三楼下来在老师办公室的楼道里碰上了你，你告诉我你要去当兵不参加高考了。我还清楚的记得那时候我的感受，瞬间整个时间都静止了，我好像什么都没有听到一样，我不知道自己当时给你说了什么，只记得马上要上课了，我就回了教室，下面一节课我几乎没有听，同桌好几次提醒我，我都在愣神，心里一直在想着没有你的种种。最后我写了一个纸条内容大概是这样的，“不管你做什么我都支持你，你去吧，我等你。”写这些话的时候我没有觉得自己多么的伟大，就觉得心紧紧的缩着，我一直压着自己心里的害怕，害怕，害怕的还是来了，还这么突然。下课后我去找了你把纸条给了你。现在想想那时说这些话还真的很伟大。那天中午放学也没有见你的身影，我自己回的家。回家路上的那种孤独感我再不想形容了。

        你去忙参军报名的事情了，之后也是偶尔来学校，从来没有逃过课的我，也在高中逃了一次课，还是班主任的。几天前下的大雪还没有融化，路上很滑，好多地方都结了冰，冷风呼呼的吹过来，似乎要穿透人的皮肤。我在操场上见了你，你脱下你的衣服披在了我的身上，然后紧紧的抱着我，吻了我。那种感觉冰冰的，凉凉的，心跳的特别厉害。仿佛时间在那一刻停止了一个世纪，我真切感受到你心中的不舍！后来下课了，我们被一群学生的吵闹声打断。我被吓跑了，你也跑过来追着我。现在想想还是有点脸红心跳。之后又有一两次的约会，对你去当兵我考大学，我们的关系达成了共识，就是我等你。然后我就一直等到了现在。

【你离开的日子】

青春，它信马由缰地来，又不动声色地走，你怎么能够不好好把握。

        谈恋爱这么久，你我都成了学校里不分手校园情侣的典范了吧。你走之后的一段时间里，开始有人传你走之后我们便分手了。我笑笑我们怎么会分手呢？无心解释，不过那段时间可能是我们谈恋爱以来我过的最煎熬的一段时间了。习惯了两个人一起上学放学，习惯了坐你的单车，习惯了你身上的味道，习惯了听你讲话，习惯了和你一起吃星期六的午饭，习惯了在操场背书时有你的身影，习惯了路过你的教室多看你一眼。。。。。。习惯了所有有你的习惯。我就像丢了魂一样，我开始讨厌去学校，去了学校害怕回家，因为回家的路上处处都是你我走过的脚印，特别害怕路过上学时候常常等彼此的路口，那里满满的都是回忆。记得那个大雪飘飞的冬天，每次都是约好了那个点，谁先到了就在路口等谁，那天雪下得非常大，天气格外的冷，妈让我早点出门去学校。我提前到了你家路口等了几分钟，想想我来的这么早你肯定还没有出门，天气这么糟糕，你过来没有看见我肯定知道我提前来了吧。我来到学校出门都逛了两次超市了，听到后面来的同学说你还在路口等我。我想你怎么那么傻！那么冷的天你一定冻坏了。最后你等好久等不到我，才自己回来了，我在学校门口看见你脸都冻的红扑扑的，脸上落满了寒霜，我好心疼。以为你会责怪我，你就淡淡的说了一句你怎么没有提前告诉我。可能我们都被感动了吧。就这样我怎么敢一个人路过那个路口。每天晚上我都很难睡着，那时候就感受到了那种身在人群之中，却感到无比孤独的感觉。我的舍友砂锅对我很好，她能体会到我的孤单，每夜都和我钻一个被窝拉着我的手睡。我很感谢她陪我度过了一个又一个漫长的夜晚。

      高考在即，我知道自己必须很快的从那种状态里调整出来，不然我将对不起所有的人。这段时间我决定一周回一次家。中午的时间很少午休，都会和红一起去教室学习。忙碌的学习状态会让我忘记那些忧伤。对，这段时间就该停止骚动，我的结束了，大家的也藏起来了。每个人的神经都紧张起来，大家一个比一个起得早，一个比一个睡得晚。都是为了圆一个大学梦。高考倒计时一百天，五十天，十天，慢慢的我已经从没有你在的日子里找到了支点。后来大家拍了毕业照，教室里，每一个人的情绪里有一种呼之欲出的释放，又充满了淡淡的忧伤，你会收到很多的同学录，大家都希望在毕业后看到彼此的留言，像我这样特别会怀旧的人当然也少不了一本厚厚的同学录了。这段时间我对你的思念也更加深刻了，我让你的好伙伴写了同学录，就是希望你回来可以看到，还能联系到他们。可是到现在也还没有给你看呢。

【眼泪和笑容都是不一样的成长】

        老天真的很折腾人，很不幸运高考的时候我突然生病，我打了止疼针坚持完了考试。高考后第一天我便躺在了医院的病床上。你听我在电话里哭的不知道怎么安慰我。那一次哭出了我所有的情绪，夜里两点了少爷来医院看我，在医院简陋的病床上睡了一晚。平日里不怎么太会关心我的老爹心思也变得细腻起来，看着我给你打电话哭，带着我出去散步，说锻炼身体会好的快。谢谢你们在我难受的时候陪我。高考分数出来，比我预想的差了，只能报考专科学校。家里人让我复读，问好了二中的补习班，你也说让我复读。我知道自己的能力，我一直以来给自己的压力太大，复读对我的提升不会太大。也不想花爸妈的钱再读一年，最后毅然决然的选择了一所西安的大学。起初没有对这所学校报太大的希望，但是当我真正融入这所被称之为东方哈佛的学校之后，我开始舍不得离开，现在毕业一年多，每每看到关于学校的动态心里还是有丝丝不舍和不敢，就像你走后不敢去我们一起去过的地方一样。你是我的初恋，大学也是我的初恋。

【关于青春】

      青春，那个可以放纵的年代，我们年少轻狂，我们还是孩子，我们渐渐长大。我们笑过，哭过，疯过，闹过，玩过，努力过，当青春的字眼渐渐模糊，那段美好的时光也开始变得弥足珍贵。记得那年，印着单车轮痕迹的泥土，摇摇晃晃的身影，消失在了路灯后。一起奔跑过的操场，笑声还在耳边回荡，可如今已经变得空荡荡。曾经永远的好朋友，现在已经各奔东西。过去好闺蜜的形影不离，现在身旁的只有自己的影子。青春好像以孤独散场。想起«谁的青春不迷茫»中的一段话“当我们尽力把悲观的事情用乐观去表达时，你会发现迷宫顺着走到出口能遇光明，倒着回到出发一样光亮。我们都一样，正处于期盼未来，挣脱过去，当下使劲的样子，会狼狈，会潇洒，但更多的是不怕。不怕动荡，不怕转机，不怕突然。谁的青春不迷茫，其实我们都一样”。青春散场，生活还得继续。

【2012年的雨季，新的开始】

        2012年我高中毕业，九月份的那个雨季便开始了我全新的大学生活。因为西安有一个表哥，所以家里人不打算送我去学校。秋天的雨还是很讨厌的，总是淅淅沥沥的下个不停。那是我记忆里第一次坐火车去一个陌生的城市，因为大学生上学高峰期，买不到车票，只能做绿皮车的无座。在车站认识了一个和我报同一所学校的女生。老爹便把我托付给了她爸爸，进站之后我在候车厅的窗户里看着老爹在外面一直站着望里边看，我知道他是在找我，但我没有叫他，从小他就教我要坚强，独立。但是即使再独立，面对第一次离开家的我，沉默寡言的他也有不放心，我也有害怕，满心里的难受不知道怎么表达。更糟糕的是车晚点来了三个多小时。我们在候车厅一直等着，里边坐满了形形色色的人，大人小孩为围成一片，我不喜欢这样太过嘈杂的环境，也没有安静的地方，就和她闲聊着。她叫婷，报的是新闻专业，我家里希望我出来能有一份稳定的老师工作，我报了英语教育专业。最后车终于来了，从进站之后我们三个拎着沉重的箱子找车厢，跑错了方向，又折回来，我几乎使尽了所有力气我们终于踏上车的那些情景，就让我毕生难忘。车都开始缓缓的开了，我记得我提着箱子婷的爸爸往上拉我，列车乘务员在后面推了我一把，我才上去。上去之后我们靠在两节车厢的那个过道边，对面是厕所，车里混杂着各种味道，加上厕所的味道实在难闻！车厢里满满的都是人，站着的坐着的，甚至有在车厢过道或者椅子下面睡觉的人，箱子都没有地方放。我已经是口干舌燥，就感觉跑了一个八百米一样。就这样几乎站了二十几个小时，伴随着从上车开始就没有停过的雨终于到了西安火车站，下车后西安仍是瓢泼大雨，我找见了表哥，没有和婷他们去先去学校报到。表哥带我去吃了饭，感觉什么桌子盘子筷子都在转，吃完饭就去休息了。第二天去学校报到，哥把我安顿好就走了。我和婷第一次吃饭去的是学校的西餐厅，因为我下楼迟了一点，婷半天找不见我哭了，我们找到彼此后都笑对方傻，后来才知道学校有七个餐厅。开学第一天学校组织了军训动员大会，大家都穿着迷彩服提着小板凳，大会散了之后我找不见自己班的人了，走了一大圈才回到宿舍。后来婷告诉我她也没有找见同学。就这样大学第一年晕头转向的开始了呢。 我打电话给你报了平安，你叫我在外面照顾好自己，其实看见穿迷彩的教官就好想你，责怪你把我一个人丢下，想着我们要是在一起上大学有多好。心里有好多的委屈。

【我的东方哈佛】

谁的青春不迷茫

      不愧有东方哈佛之称，这里的建筑有西方的风格，房子都是红顶白墙，空气格外的清新，到处都是绿油油的，树枝间还可以看见不同颜色的鸟，东区有一条太乙河，河上驾着两座吊桥。九月份河里的水正高，水流哗哗的响个不停，说话的时候要很大声才可以听到。穿过桥的那边有一条林荫小道，两边都是高大的垂柳，阳光只能稀疏的洒进来几粒。沿着小道一直路过体育馆，风雨操场，篮球场，网球场，终南学社。过了桥南边广场有工程院，新闻院，经管院，餐饮中心，科技楼，图书馆。西区宿舍的标语是英文，食堂里每一道菜都是是英文，路上的标志是英文，从东区通往西区的天桥上写着“Please  speak  English”。过了天桥是西区外国语学院，我大学三年主要的学习生活也是在这边。

      我的大学舍友都很特别，我们相处的很友好，但是我和他们都不在一个班。我开始慢慢的喜欢上了这个地方。同时我也遗憾不能和你一起在这里度过美好的大学生活。我给你讲了这里的一切。你说挺好，还有永远不变的在外面自己照顾好自己。

【你不在，我们吵过】

      大学的第一年，也是你新兵的第一年。两个刚刚踏上人生新的十字路口的人，可能谁的心里都会有对未来的期待，也会有迷茫。彼此的情绪都不是很好，那段时间也是我们吵架次数最多的一段时间，中间闹过好几次分手。分分合合。不对，是只有分的过程从来都没有真正分手过。现在回想起来自己也很无语，到底我们是给对方下了什么药......才熬到现在。

      我几乎滔滔不绝的给我的大学同学讲了我们的故事，能看出她对着我惊讶的表情，惊讶的当然不是我们谈恋爱的有多早，惊讶的是我们分开了还能不分手。到现在我也很惊讶我们竟坚持了这么久。这一年吵得很厉害，吵架的理由也很怪，那一次我让你在电话里亲我一下，你硬是不那样做，你觉得在战友面前很不好意思。我开始各种责怪你，就觉得没有陪伴，这一点小小的要求都不能得到，心里说不出的委屈。因为这些小事情吵过好几次，从冷战到不接电话，再到接电话。感觉每次妥协的都是我。

【谁的青春不迷茫，我们都一样】

      在大学里参加了一些社团活动，认识了一些学哥学姐，体会到社团大家庭的力量，满满的都是正能量。西安的春天比老家的来得早些，初春的天虽然还是冷的，但是已经是到处都绿油油的了。周末去乡里支教，留守儿童上课，早上起那么早，大家都热情满满，公交车上洋溢着欢歌笑语。这时候觉得一切都是美好的，只差一个一起分享的人。后来和婷去参加了一次老乡聚会，认识了好多在一个学校的武威人。也就是这一次聚会，我有了大学里的第一个追求者。酒店管理系，学生干部，属于耐看型，爱臭美，这都不重要，重要的是阳光还喜欢旅游，有上进心。这些是我看到的表面，不算是佼佼者，但是带出去还是很不错的。至于他的内在，我没有给自己了解的机会，婷以一个过来人的身份给我说不错，很有潜力，要我不要错失机会死守大家都认为并不现实的爱情。事实也证明了，他确实是个潜力股。那时候果断拒绝，说我已有男朋友，他也因此郁闷了好久，在朋友圈发了好多表示心情的句子。大学毕业后，他去了一家五星级酒店实习，因为一直做的不错，留了下来。现在看到他发朋友圈，一副明星脸。真后悔错过了呢，你知道我这样说会不会怪我。哈哈，谁的青春迷茫，我们都一样。之后也遇到两三个打酱油的。可能是心里住下一个人后就再也腾不出位置给别人。即使有时候难受到极致，有多想放弃我都挺过来了。

【有你真好】

谁的青春不迷茫

      我们的爱情似乎处于“隐蔽战线”。没有花前月下，没有朝朝夕夕，感情也只靠一周一次的电话维持，我们都给彼此找了理由叫距离产生美。这种美让我们对彼此的轮廓印象变得模糊，却让彼此的心变得更近了。没有人能体会到那种日日的思念，连对方的样子都想到想不清的感觉，也没有人能体会到一听到对方的声音就有的满心的幸福感。大二我过生日，你问我要什么生日礼物，最想要得生日礼物就是你，反正要什么礼物都没有办法得到，那就等你回来给我补上。说这些话的时候鼻子酸酸的，不知道有多少的委屈和难过被活生生的咽下去。你大概也是用尽了你的浪漫细胞，让我难过之后又收到一个大惊喜，想说，那是我这辈子收到的第一束玫瑰花，也是我最难忘记的。

谁的青春不迷茫

十月蔚蓝的天空，在深秋时节，一尘不染，晶莹透明，朵朵霞云照映在清澈的太乙河上；弯了腰的柳姑娘，碧绿的河水，增添了浮云的颜色，分外绚丽。早上语音课，一直有西安的陌生号码打过来，以为是什么广告电话便没理睬，最后打到不停，回过去说我有一个蛋糕要收。谁也体会不到我和同桌提着大蛋糕，抱着玫瑰花，大中午下课走在人流高峰期的马路上接受“注目礼”的紧张和激动。晚自习下了和同学朋友们在宿舍过了生日，吹了蜡烛，许了要长久的愿望，好开心，这是我在大学里过的第一个生日，我看到了同学眼里的羡慕，我想说谢谢你，有你真好。对你的思念也与日俱增，一直盼望着你能早点回来看我......

【人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。】

     

        没有想到，你第一次探家回来竟是你爸爸去世了，这是我们谁都没用想到的，它来得那么突然，突然的让人能不能接受，也不敢接受。你抱着我哭了，你说你觉得自己亏欠家里人的太多了，还好你还有我。从那一刻我在心里想，我要守护着面前这个过早经历了别离的的大男孩，这个爱家又要挑起家庭担子的男人，也是这一刻，我才明白，原来我们的命运早就连在了一起，上天送走了一个爱你的爸爸，也送来了一个坚定爱你的我。叔叔的葬礼结束后没有多久，你便又走了，带着家里人的牵挂，带着我对你的思念，带着满心里的忧伤，我真怕你挺不过来，自己一个人承受了太多。后来听你说过你离开家，回到部队后的那些日子是怎么度过的。听着让我心疼，想说你是我的superman没有过不去的坎。

      人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。经历了伤痛之后的人们总要学会自己疗伤，学会走出悲痛，之后的日子里大家都慢慢走上了正轨，我也时常去看你妈妈，是因为善良，也是因为对你的牵挂，总觉得离你的家人近一点就是离你近一点。

【一切都才刚刚开始】

      我们还是周周都通着电话，也是这一年我开始叫你老公，你开始喊我老婆，那时候你说叫了老公就要对你负责，其实就觉得是一个称呼而已，谈恋爱的男女不都是这么叫吗，时髦！现在才明白这是个承载了太多意义的词。西安的秋天也是格外的凉了，潮湿的空气，十米外看不见人的雾霾让人心情低沉。也就是这样一个秋天我的结石病又犯了，老师和同学陪着我去了医院，那种疼痛，和无助让我更加难过。此时此刻最需要的人就是你，可是我却连一个电话都打不通，手术后，回学校医务室输液的时候，护士硬生生的在我的胳膊上扎了六处都没扎好针，看着肿起来的胳膊，我哭的一塌糊涂，吓得护士不敢再给我扎针了，一连给你打了二十几个电话，都没有人接听，那一刻我的心情真的到了难以形容的最底层，我一直在想为什么别人的爱情就是平平淡淡，细水长流，花前月下，而我却是天崩地裂，嘶声力竭，在我最需要安慰的时候，连一个电话都是奢侈。那天夜里我一个人在医院病房里度过了最难熬的六个小时，回来已经是夜里十二点多，果断关了机发誓再也不想理你了，想要结束这段令人煎熬的爱情。

      后来记不清细节，又怎么和你和好了，总之不变的套路是你又在电话里边给我各种解释，心软的我肯定是原谅你了，其实一直想告诉你那时候你给我的那个理由，我到现在想起来还是很气愤，如果那时候狠狠心也许那就是我们故事的结束了，闹过很多次分手，唯独是这一次让我觉得彻底没有了希望。但最终还是和好了。在大学三年我们在两个陌生的城市里，依靠电话相互偎依走过了动荡的几年，也经历了许多的波折，这只是其中一个。

在这个世界上有两样东西是最重要的
健康的身体和宝贵的时间

      因为生病我错过全班集体军训，错过了一个相互了解增进同学感情的机会，以至于后来班里的同学都以为我是转了专业。军训半个月，我像那些大城市里上班族一样，大清早的匆忙赶着公交，我却是在去医院的路上，医院里结石科的病人太多，早上八点医生上班，如果迟去半小时，结石科的过道就已经是人满为患，就这样我青春正好的年纪里，却早早踏上了求医之路，不是危及生命的大病，但是屡次复发，已经把我的心情推向了低谷。以前觉得医院这个名词对我来说是遥远的，可能我第一次住院就是我生小孩的时候吧。没有想到现在医院的对我来说已经是轻车熟路，排队，挂号，门诊，缴费检查。。。。。。有时候找不见科室在楼梯间窜来穿去，心情低落至极，想想要是有你在就好了，其实从内心底处又不想麻烦任何人，包括你。人就是这样越是觉得熬不下去的时候就越是要硬扛，总觉得自己扛过去就是好的，不想让任何人看见自己的脆弱，就觉得什么事情都要自己去面对，谁都很忙，谁都把自己照顾好就是好的。这种人都有一颗玻璃心，所以请不要伤害。

      在这个世界上有两样东西是最重要的，健康的身体和宝贵的时间，有了健康的身体才可以把握宝贵的时间去做任何你想做的事情。有人说医院就是身体的疗养院，可我离开医院的那一刻就像是离开了监狱，心情直线提高了一个层次。离开医院后，我和赵搭上了去西安古城的列车，赵是叔叔的侄子，也是高中同学，一个阳光帅气的男生，一有假期就喜欢出去走走，这个假期他刚刚从上海回来，在那边打了两个月的工，挣了工资回家给爸妈买礼物，想想自己一场病没有玩的机会，没有挣钱的机会，错过了军训，花了爸妈的钱，买了打针吃药的罪，没有比我更可悲的事情了。大一开学的时候叔叔就介绍我们认识，还想让我们“交朋友”。其实我们早就认识了，且心照不宣彼此都已经有了自己的“朋友”。和他很能聊得来，他是属于暖男类型的，对待别人体贴照顾，温暖至极，一路上我们有说有笑，一不小心你会误以为他就是自己的男朋友。还好我一路上心里都有些许的抱怨，你怎么总是不在我身边，才明白还有一个你的存在。

      列车呼呼驶过，我看着窗外的景色，再看看爬在小桌上睡着的赵，心里想，要是现在身边这个人是你那该有多好，但是幻想终究还是幻想，像孩童吹出来的彩色泡泡，一触即破，不触也会破，美好转瞬即逝。把自己拉回到现实还是好好欣赏沿途的风景吧。一路过来从出了甘肃，山丘开始变成了山坡，慢慢的山越来越高，也开始越来越绿，我喜欢这样有山有水的地方，最不能抗拒的就是绿色，曾在学校图书馆一本性格分析书上看到我的幸运色是绿色。看着这青山绿水心情顿时好了好多，如果有一天我心情不好了，只要把我带到一片有绿草蓝天的地方我想我一定会豁然开朗，原来医院不是人类的疗养院，大自然才是。

【一个人在西安学到的事】

      经过十二小时的时间终于到了西安古城，我们在车站附近吃了饭，赵把我送上去学校的公交车，我们就分开了。西安是我国的一个重要城市，古称长安。它曾有十三朝在此建都的历史，是中国六大古都之首。并且与雅典、罗马、开罗并称为世界四大古都。它不但是陕西的省会城市，而且是整个西部地区的政治、文化、经济以及教育中心。它拥有着雄厚的重工业基础，而且还在教育方面引领西部。全国高校的数量和质量仅次于北京和上海。同时，西安的旅游资源得天独厚，是著名的世界历史名城，拥有着驰名中外的古迹。比如，全国保存最完整的明城墙、大雁塔、碑林以及“世界第八大奇迹”的秦始皇兵马俑等。同时，作为一个旅游城市，西安还拥有着许多美丽的自然风景，像著名的关中八景。当然，来到西安，小吃更是不能错过的，著名的牛羊肉泡馍和腊汁肉夹馍更是必须品尝的。然而，在我心目中，最难忘记的就是西安的公交车，上车前苦苦的等待，上车时全力的奔跑，上车后不停的拥挤，各种担心，各种气味，担心是因为西安公交车上小偷横行，担心被偷，气味是因为西安人多，再加上天气燥热，偶尔还会在公交车上遇上所谓的膀爷，然后就是我永远也够不着的拉手。现在想想那一次回学校也是费尽周折。

        回到学校后日子总算是步上了正轨，都说大学是一座城市的灵魂，让人活泼又充满朝气，随时随地都能感受到年轻的脉搏。我很享受在这里的每一段时光。一周的课程也不是很忙，一天总有几堂课是空着的，学校是半封闭式的管理模式，所以没有课的时候是不可以外出的，我喜欢这样的约束，我把课余之外大多数的时间都泡在了图书馆。我讨厌西安拥挤的公交，再加上我这个路痴的嘴脸，也很少外出，即使是周末。对此我也曾心中暗喜，看着舍友周末早早起床化妆去赶早班人少的公交车，然后花了妆一脸疲惫的回来躺倒在床上抱怨公交车是如何拥挤，天气是多么燥热，自己又晒黑了，放假的时候又翻出好多买了没有用过的东西，发愁如何处理才不至于让那些钱白费。我觉得还是我泡在图书馆，或者在终南学社的凉亭里喝着可乐听音乐，亦或是干脆懒在床上，在一切能够让自己舒服的节奏里吃着薯片，看着一部美国校园电影里男生部和女生部的混乱故事，最后都是皆大欢喜的结局来得自在。但是日子不会总是那么让人舒心，某个时刻心情的低潮涌上来连自己都劝不了自己。有一次在图书馆看书，没有看时间竟坐了一下午，直到饿了才发现是该吃晚饭了。图书馆的长椅上也是零零星星的几个人了，自习室大厅的桌子上零零散散的放着几本书。中秋小假，成双成对的都去约会了，离家近的也都回家了，宿舍里就剩下我和浙江的媛，说我宅她比我还宅，天天睡不完的觉，永远追不完的韩剧，连吃饭这么重要的事情都从一日三餐简化到了一日一餐，洗脸刷牙那更是不用说了。想和她过个中秋节那是不可能的了，身边要好的小姐妹们都是各自有主的人了，怎么会陪我嘛，都说“有异性没人性”，一点点也没有错。

谁的青春不迷茫

自己走在大马路上，就像是丢了魂，不知道应该去哪里，回宿舍？回自习室？自己出去逛逛，去哪里逛？去哪里吃饭？吃什么饭？下个电视剧看，看什么电视剧？各种纠结，就像忘记了回家路的孩子，东南西北的不知道哪条是正道。就这样纠结之中错过了学校食堂里的午餐。

【享受孤独是一件难能可贵的事情】

        这一年，像这样的日子每每都会在我的生命里上演，心里孤独到了极点，想着要是男朋友在身边那该有多好，想着要是有什么事情可以填充这些空白就不会觉得空洞了吧。文字始终是反思自己的一面镜子，空闲的时间里，就去图书馆找一个靠近窗户的椅子坐下来，把自己想法变迁的轨迹记录在本子里。握着笔在白纸上写字，比对着手机有更多的存在感。有时候，写着写着，感知自己逐渐明朗的心情，会有浅浅的开心，人就是这样，总要在百无聊赖的时间里给自己找到支点才不至于迷漫。一顿饭也好，一件事也罢，当你置身其中，简单的精致感，才能生出一种引导的力量，牵引这你去感受岁月中隐藏的精彩。生活里也应该有更多的小细节来感动自己，我想把它们像面包渣一样仔仔细细的收集起来。

小丹脸上洋溢着幸福的笑容，声情并茂的给我讲着和男友的长假之旅，我认真的听着，想象着自己某日这样的旅行......

聪敏在宿舍抱怨网上交的男友，多么多么的不靠谱.......

转转讲着家里爸爸妈妈丰盛的家常菜......

姗姗讲着和高中闺蜜嗨歌到深夜，如何醉到地老天荒......

小叶讲着现任男友和前任的区别......

倩倩和我一样微笑着我们的一切....

我想说，身边有你们真好。一起疯一起闹。一起终老。但是，你有没有发现，漫漫长路陪你走下来的那些人，都不是你曾费尽心思想要留下来的。朋友也好，同事也罢，有些人看似沉默，却始终在你身边。而那些曾今距离到无话不谈的，终因为各种原因形同陌路。

谁的青春不迷茫 谁的青春不迷茫

【夏天和疯狂的青春一样不安分】

      炎热的夏日让人心情浮躁，偶尔雨过天晴的清晰感也让人的心情焕然一新。打开窗，一股带着泥土清香的气息扑面而来。新鲜的空气就好像是一味良药，可以提神，可以润肺。一场雨过后，柔和的阳光斜挂在学校北门大道两边高大的法国梧桐树上，显得那么安静肃穆，绿色的草坪，白色的水泥地面，人们迈着轻快的步伐，仿佛不忍破坏这安逸的时刻。天空也格外的蓝，蓝的似乎能滴出水来，我趴在宿舍阳台的窗户上，沉醉在这舒适的景象中，几朵淡淡的白云衬托在这广博的天空上，好想伸手出去触摸一番。好想不辜负这美好时光。

谁的青春不迷茫

一番商量后，我们六个达成一致，准备一场说走就走的旅行。

      我们在学校外面租了五辆自行车，带上了零食和闺蜜还有好心情出发了。一路上撒下了我们的欢歌笑语，谈笑风生。在清晨通透的晨光里，我看见转转的秀发在随风飘扬，那么柔和，小丹爽朗的笑声，姗姗青春的歌声，聪明路过士官学校时候花痴的样子，小叶飘随风扬起来的衣角，还有我感觉到云在飞，花儿很美。姗姗提议坐在高高的城墙上学着«那些年一起追过的女孩»的电影海报拍着照片，定格那个夏天，那个不安分的青春。

谁的青春不迷茫

时光的温度，滑过静好的岁月，很荣幸那段属于青春的年纪里有过你们。后来，纵然岁月流转，空间分隔了我们，但我想我们都在彼此的生命里留下了印记。

        在岔路上的犹豫 

      在陷阱前的心慌

      在面对未知的恐惧

      每一个都不可避免

【准备毕业论文，感觉前路迷茫】

谁的青春不迷茫 谁的青春不迷茫

      时间过的很快，转眼间毕业在即，大家都忙着毕业论文和答辩。图书馆开始人满为患，要提前去占座位。周六周末学校也比往常人多，科技楼的大厅每周都会有大大小小的招聘会，学校里的打字复印店更是排不上队。周末的早上我像往常一样早起，在图书馆日语厅靠近落地窗的桌子前坐下来，带上耳机放一首安静的音乐，准备着论文，查资料，写了改，改了又写，总算是完工了，等交上去论文老师批阅后再各种改，打印时候纸张的大小，论文字体的格式都要严格把关。还好没有辜负这几天的努力，一次就直接通过了。

        之后的日子里去的地方大多是图书馆的电子阅览室，学校图书馆主页上发了简历模板，为毕业生做简历提供了很大的方便。个人简历是获取工作的敲门砖，就像做广告一样，它可以多快好省地把自己“推销”出去。我坐在电脑前面，想着大学这些年寥寥无几的成绩，简历上面还有那么多的空白格，不禁惊慌失措。就像挤牙膏一样，本来就快没有了的牙膏，挤了又挤，总算是在空白格上做了涂鸦。

        拿着单薄的简历，颤颤兢兢的参加了两次招聘大会，投了数份简历，最后大多数以石沉大海而告终。那段时间自己也开始迷茫，自己到底可以做什么样的工作，什么样的工作适合我自己。好朋友也是类似的下场，后来他们开始普遍撒网，我开始质疑自己的专业，为什么大家选择了这个专业，最后又都不情愿去从事这个职业。那当初为什么又要去选择呢？才明白，当生活一股脑地把什么都抛来，我们只能接受，却不能选择，然而那又如何呢，我们依然可以遵从自己的内心，面对困境无所畏惧，当站在岔路口时，能用最随心的感觉来判断和选择就好。我们都在选择，都在现实面前跌跌撞撞，我们迈出的每一步看似惶惑，但迈出之前都经历了或长或短的思索，最后的结果都是我们顺理成章的所得。后来转转在一家化妆品公司做了文员，小叶去做了销售，聪明如愿以偿的面试了一家乡村幼儿园，姗姗则做了教育机构的招生顾问，我和小丹在面试了无数次，搞得“头破血流”之后很庆幸的被同一所在西安还算不错的教育集团收下了。很有挑战，工资待遇也有上升空间，如果能保证长期做下去，等两年转正以后也可以在西安小混下去。这段时间，家里也频频打来电话，询问我工作的事情，大多倾向于回老家找一份安稳的工作，过大多数人都想的小日子。到底要不要留在西安，一直困扰到了公司打电话要我们去报到，签订合同开始培训的那一天。我打电话问你的意见，你却在电话里好像怎么都可以的态度，西安也好，武威也罢。说实话，其实我内心里是想回老家的，因为心里一直强挂着你，觉得距离家近的地方就是离你近一点。如果我留在西安，本来就相隔千万里的我们又拉开了更遥远的距离，这些年的等待似乎会遥遥无期，我狠不下心来放下。

【六月】

        六月的风，伴着些许甘苦的味道，可离别才刚刚开始，回忆起来好像是已经倾落了的旧时光。约好饭后和旭到古城墙散步，攀爬紧凑陡峭的楼梯，在高墙之上，俯瞰着市中心的繁华景观。城墙的另一侧是古朴沉静的旧式建筑，一片片灰色的尖顶，一直延绵远处与云合二为一。我们一直走着，人群随着路程的延长越来越少，暮色渐浓，城墙沿路的红色灯笼渐渐亮起，旭说有点鬼魅气氛，建议早点下去，我要他再等等，我们一起看着夕阳从一片旧宅背后消逝，建筑的沧桑在晚霞中显得格外深刻。

世界突然变得很安静。

      下了城墙旭说去吃点东西，我们一路走着，在这个生活了三年的城市里川流，从南门快到北门，在路边的小摊位上看见卖擀面皮的，矮矮的桌椅，用小小的案板切开面皮，拌入黄瓜丝和面筋，调入简单的佐料。这让我想起了常常和小叶去吃学校东四餐厅里的擀面皮，尝了一口，旭认真的看着我的眼睛问我好吃吗？我点了点头。坐在我们身边的一对小情侣在分食着一份凉粉。有些人是可以相约一起看风景的，而有些一起相约要看的风景，却因为种种原因一直都没有实现，或者是分开旅行。和旭分开之后，我坐了公交车回小丹的住所，一个被装扮的温馨小窝，却只能称的上是房子或者是住所，不能昵称为家的地方。西安的城墙太长，也太相似，晚上十点的末班车很挤，人们挤成一团，就好像罐头里紧贴着的沙丁鱼，找不到一丝缝隙，慢慢的，车厢里空气也异常的浑浊，汗臭，脚臭，香水......各种莫名的气味在此聚集，就这样每到一站还是有人不停的挤上来，我这个坐公交车够不到把手的路痴，心里的烦躁与着急可想而知，此时此刻让我体会最深刻的就是大学舍友曾说过的那句话“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从公交车的前门挤到后门”。这一刻我最羡慕的就是坐在后门口靠窗的那个人。手机调了振动，塞在背包最里边的那个兜里，上车大概半个小时后就一直在响，挤在我旁边的美女很享受的在男朋友臂膀下提醒我的手机在响，无奈我掏不出来手机。用半僵硬的表情回美女一个微笑，心想她大抵是一种得瑟吧。车厢里太吵听不到报站的声音，费了很大的劲挤到后门，看着城墙下面买水果的摊子，就下车了。糟糕的是早下了一站，却也还算幸运只是一站。给旭和小丹回了电话，说我快到了，又给他们宣泄似的讲了我的遭遇。步行了一站路程回到房子，洗漱后和小丹躺在床上，从踏进大学校门到毕业一直聊到深夜。  这一年，这个六月，等待在命运广场的我们，就要分手挥别，选择自己的选择，就这样伴随着欣喜，沉默，热闹，无奈，烦躁与不舍，度过了在西安的最后一个夜晚。

        第二天很早起床，小丹上班的地方和我去火车站同路，我们在培华学院附近的巷子口，买了煎饼果子，在公交车站边吃边等，小丹说她每天早上都这样。鸡蛋和面糊在老板挥手之间，变成薄薄的一层躺在圆形的铁板上面，抹上面酱，辣酱，撒上葱花，放上炸好的果子，火腿，黄瓜和胡萝卜条还有生菜，卷起来对折。金黄的豆面，翠绿的生菜，鲜红的辣酱，让人看着赏心悦目，香喷喷的热气让人食欲大振，给这分别的场面增加了几份欢快。早班车的公交车没有那么拥挤，从小丹的住所坐公交车到她上班的地方至少要坐一个小时，我在艰难的想象着她每天早晚在公交车上熬过的情景。去火车站则要更远些，小丹在中途下了车，我们依依惜别，相互告别珍重。我从小丹的眼中看到了不舍，在我自己的心里读到了难过和彷徨。