我不知道我最初是为什么要谈恋爱，说真的，我一直对爱情比较排斥。因为我爱过也伤过，开心过也难受过。我清楚知道那是一种无法控制的感情，对于追崇理性的我来说，是一种不可容忍的存在。
只是有的时候或许就来得那么突然，只是阳光洒在他脸颊上，有棱有角的脸型和白衬衫格外迷人。就是这么一个简单的瞬间，一个普通的男生和一个普通的我相遇了。再然后再圣诞节，我们在一起了。看起来一切都是美好的模样。
沉浸在爱情里的我慢慢失去了理性，全凭感性行事。例如，我会吃醋，哪怕是由于不可抗性因素。
例如我们会吵架，我不会再向和亲友吵架一样，吵到不想吵了，就说，“算了，先放着吧，我累了，下次再吵”，我会歇斯底里直到他抱紧我说，“我们不要吵了好吗？”
例如我会撒娇，其实我明知道他会按我说的去做，明知道我并不太需要。所有情人间普通的行为在我们之间，也普通地发生着。哪怕，我是一个无比追崇理性的人。哪怕，我曾经认为人类的每一个行为都受他们的荷尔蒙分泌量而引起的情绪影响，或者每一个行为轨迹都有可列出的公式。
于是，我们也普通地说着分手。他说出来的时候，我很坦然地接受了。其实早在看到他眼神躲闪的那一刻，我的感性就荡然无存，理性回归，我知道他会说什么，我也知道自己应该怎样表现才够潇洒。
所以，我依然是那个人人称道的潇洒女生。虽然不知道为什么潇洒的人总是要被诋毁说不爱，不知道为什么一脸委屈的人就好像是真的受了委屈一样。
然而就在我好不容易习惯了几晚没有他的日子，开始为自己的生活忙碌的时候，他好像就是算准了这个日子给我打来电话，问我，要不要一起出来玩。
我当然不能怂啊，所以一口答应了。
既然要潇洒，那就得从头到脚的放下。
我挑了一条最不花哨但是最显身材的连衣裙，戴上显气质但不会太闪的耳钉，放弃了斩男色唇彩，只是用了他最喜欢的淡粉色。
KTV房里有很多人，我算是比较晚到。大家看了看我，又看了看他，不可思议的眼神似乎潜台词就是：“没想到真能把她给叫出来。”
毕竟因为我们分手后，我一副高冷洒脱的模样，身边我们共同的一票好友都当我是冷血无情，慢慢聚会就少了我。
这次也是我们分了手后第一次见面了。我只是点点头，打声招呼，周围的人都靠过来八卦着我的感受。
我说，我们是和平分手的，现在大家都还是好朋友。
好朋友吗？我说完我自己都觉得害臊，这慌撒得一点都没有可信度。毕竟有句话是这样说的：真正相爱过的人是不可能做朋友的。
想到这里，我不自觉看他一眼，因为我很想知道，现在的他拿我当什么呢？朋友，还是前女友，还是陌生人。
这个时候，到他的歌了，一首最普通的《好久不见》，因为是他而变得不一般。随着副歌响起，我的目光早已锁在的喉结处。我喜欢看他唱歌时颤动的喉结，而他不知道是由于习惯，还是感受到了视线而看向我。我们对视了零点二秒，我迅速躲开，惊慌地捂着脸，怕脸会发烫发红。
尽管房间里灯光黯淡，但是我还是怕别人看到我这副模样。如果是别人看不到的地方，我才懒得管。例如此时此刻正在疯狂跳动的心脏。
一首歌的时间，漫长而酸涩。我很享受地听着他的歌声，就像曾经他在我耳边轻唱一样。他只是普普通通的唱，但是他对于我来说早就不普通了。
好不容易熬过去，小心脏却还不能淡定。接着是我点的歌，《再见不是朋友》。不知道哪来的一阵起哄声，但是声音结束之后，所有人都放下了手中的东西。只是看着我，看着屏幕，看着歌词，听着我声音可能带有的一点点情愫。
他们会看看我，再看看他。而我只是用余光窥探着这一切，假装深情演唱，其实也算是本色出演。我不敢看他，我很怕，眼睛再对上的那一刻我的堤防会崩塌。
一首歌唱完，我急匆匆跑出了房间，也管不着他们怎么看待我，只是离开的一瞬间，突然希望他能注意到我的离开，他能追出来，问我怎么了。或者跟我道歉，再或者……
一拐角就到洗手间的路变得很长，但是哪怕这么长的路，我走得这么慢，也没有任何一个人出来。
直到我从洗手间补好妆出来，才看到一个朋友问我：还好吗？他的声音在我失望的世界里竟和他这么想象。我竟期待一个挽留的声音，期待到没有力气去分辨音色。我不知为何欣喜又骄傲的抬起头回应说还好，看到不是他时，脸上忍不住显露着失落。
幸好朋友没有发现，只是点点头，说：“没事就好，我们待会去吃宵夜，你去吗？”
我摇摇头，说，“今天身体不舒服，你懂的。所以，你们玩得开心。”
朋友耸耸肩表示无奈，然后和我道别转身离去。
我不知道自己不和其他人做道别，是不是真的好。只是在群里说，我有急事先走了。然后找了个侧门的货梯，就这样绕开他们，独自回去。
九月份雨后的夜，竟有些许凉意。我一个人不知道为何要来的聚会，走的时候竟然也是如此单薄孤独。脑内修改了千百次拒绝复合的剧本，对着镜子练了无数次冷漠的眼神，还有一遍一遍意图抹掉自己感情的对白，都没有能用上。
最后，意外的是，他打了个电话给我。
他问：“怎么不舒服？还是觉得玩得不开心。”
“没有，很开心，只是身子比较弱，没大碍，谢谢关心。”我客气礼貌且保持着距离，这句谢谢刺痛的反而是自己。
他带着略微愧疚的语气：“没事就好，我应该问清楚的，你不舒服来让你来。”
我装作不屑地说：“呵，得了，我又不是为你来，我挂了，过马路呢。”
接着，我就强行挂了电话。对，我不是为他去的，我并不是那么想见到他，并不是那么想念他声音，并不是那么舍不得我们共同的回忆。
出现在这么不想去的聚会的原因，不过是因为，我
还爱他。
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