之前发现有人未经允许，在别的平台照搬照抄了我的文章。在此郑重声明，此文未经允许，禁止转载，否则将承担法律后果！
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- 2017年12月27号
上海的天气越来越冷了，我裹着长长的羽绒服，从家里出来，坐两站公交，到地铁站；坐七号线，从东安路出来，再走个十几分钟，抬头就能看见上海市精神卫生中心最高的那栋楼。那是我的目的地，一周要来三次的地方。
今年12月份，我在精卫中心复诊的时候，看到有个项目在招募志愿者或者说临床实验者——用针灸辅助治疗抑郁症患者的睡眠障碍。我报了名，除了每天照常吃药，每周要来针灸三次。
恩，没错，我有抑郁症，还很严重。
把时钟往回拨。
- 2016年11月6号
车子开进医院大门，这里是上海市精神卫生中心，以前的我从来没想过，自己会有一天以病人的身份来到这里。
那天是周末，我在家加班做方案，可是从早上睁开眼睛就一直在哭，一边哭一边做，我试着把注意力集中在方案上，告诉自己周一要交，我必须得完成。但是控制不住的负面情绪像漩涡一样把我裹在里面出不来，这个时候，我知道自己一定是生病了。
在这之前有很长一段时间，我出现了严重的睡眠障碍，每天睡不到五个小时。体重暴减，本来只有90斤的我，瘦到不到80斤。莫名其妙就会哭，走在路上、在地铁里，眼泪控制不住往下掉；有时候在公司也会突然想哭，就躲到厕所隔间哭一会。只是我不知道这是生病了，我以为自己只是不开心、压力大。所以我照常去上班、去社交、还会跟身边的人开玩笑，别人看不出我有任何不对的地方。可能是我掩饰得太好，因为我早就习惯了这样。可是从那天起，我知道自己一定是病了，要去医院。
医生听了病情描述之后，轻描淡写地告诉我“你这是典型的抑郁症，我先给你开点药，你先吃着，明天是周一，过来做测试。”
测试结果出来了，我拿着纸条去找医生。一张纸条上写着：宗氏抑郁自评量表（SDS）测评结果报告，被试者目前有重度抑郁症状。另一张纸条上写着：宗氏焦虑自评量表（SAS）测评结果报告，被试者目前有中度焦虑症状。两张纸条的右下角写有时间，那天是2016年11月7日。
这是一个寻常得不能再寻常的周一，我是一个看起来正常得不能再正常的人。也许我的生活表面上还不错，是很多人羡慕的对象。同时我也是一位重度抑郁症和中度焦虑症患者。
医生给我开了药和病假条，我回到家，蹲在床边，跟公司请了病假。
让我觉得特别讽刺的一件事情是，我刚病倒没两天，之前申请的澳大利亚打工度假签证就下签了。如果我没有生病，我可以辞职、买机票，飞去南半球开启打工度假的生活，这是我一直以来的梦想。而我现在除了哭，什么事情都做不了。
“突然怎么，绷了这么多年的弦就断了，我再也打不起精神来了，我好累，连呼吸都累。”这是我当时写下来的一句话，没有夸张，是真的连呼吸都累。我从精卫中心拿了一堆西药，抗抑郁、安眠的、镇定的，每天按时服药。我瞒着爸爸妈妈，自己在上海治病。
每天睡不着觉，吃了安眠药也睡不着或者醒得特别早。
有一天，我在凌晨三点的时候醒过来，在微博上写道：“三点醒了，看书等天亮，手伸出窗外，想拍一张此刻的天空，灰蒙蒙的，路灯还亮着，街上几乎没有行人。只有来回路过的车辆带来声响，这座城还睡着，没有拥挤的公交，没有拥挤的街道，一切都还未开始。”
睡不着的时候我会试着看书，却发现什么都看不进去。白天我怕自己一直闷在家里不好，还会出门去看电影，记得我去看了自己特别喜欢的《神奇动物在哪里》，看完之后，走出电影院就开始嚎啕大哭，哭了整整一路，回到家继续哭。我的男朋友试图来安慰我，我说你离我远点行么？
我不知道自己怎么变成这样。
我每周要跟爸爸妈妈视频一次，我告诉他们我很好，根本不敢说实话，怕他们接受不了。我的爸爸妈妈一直以自己的女儿为骄傲，女儿从小到大没让他们操过心。
- 2016年12月中旬
我决定回家，跟爸爸妈妈坦白自己生病这件事，我知道自己一时半会好不起来，瞒着也不是办法。我回到安徽老家，告诉爸爸妈妈，我生病了，而且病得很厉害。好在他们很快接受了这个事实，并且告诉我现在什么都不要想，我们先治病。大概七八年前，我的一个亲戚，也得过抑郁症，在合肥一位名中医的诊治下，痊愈了。所以，爸爸妈妈立刻帮我联系那位医生，我开始了长达十个月的中药治疗。每两周要去合肥拿一次药，每天早晚各喝一碗中药，喝到后来都不觉得苦，因为麻木。
被抑郁症支配的日子，只剩下痛苦，就像不会游泳的人掉进水里，每天都在拼命挣扎，才能不被淹死。微博上流传一句话，说“抑郁的反面不是快乐，而是活力。”我觉得不全对，抑郁的反面既是快乐，也是活力。
失去快乐意味着，每天早上睁开眼睛，就被难过、悲伤、绝望、消极厌世等负面情绪笼罩，那时候的我总是感觉心上插了一把刀，痛苦到极点，时常崩溃大哭，控制不住。失去活力意味着，对所有事情都失去兴趣，什么都不想做，只想像乌龟一样缩进壳里，觉得人生变得毫无意义。活力从身体里被抽走，不管是坐着、躺着、站着，只要还在呼吸，什么事情都不做也特别累。
与此同时，时常会感到自卑、自责、自我否定甚至是诅咒自己，不停问自己为什么会变成现在这个样子，为什么事情会发展到这一步。没胃口、睡不着、做噩梦，每天重复。
从2017年2月份开始，我开始接受心理咨询。其实我很清醒，知道一些经历给自己造成的负面影响，知道自己的性格缺陷；也知道这些年，自己心里积压的事情太多，偏偏我是个太过敏感的人，做不到大大咧咧不在意。心理医生说我就像一个只能抗90斤包袱的人，生生扛了110斤，早晚会有垮的那一天。
我按照医生的嘱咐，每天坚持运动，多和朋友接触，做自己感兴趣的事情。比如出去旅行，拍照。
可是我时常觉得抑郁像一颗种子，很早之前就在内心最深处埋下，这些年种子生根发芽，纸条遍布我身上的每一个角落，伴随我的呼吸。而我一直觉得只要不被别人看出来，就可以正常生活，直到被彻底摧毁的那一刻，所有枝条把我撑破，碎成无数碎片，我没有力气再反抗。我试图把碎成碎片的自己拼起来，我还是想和以前一样，只要不被别人看出来就行，并没有更好的办法。
- 2017年5月31号
无意间，在朋友圈看到一位学妹推荐了一个写作课，这是我第一次知道简书这个平台，我报名参加了，目的很简单，想学着把许多话以真真假假的形式写下来，算是给自己一个出口。我注册了一个简书账号，也新注册了一个豆瓣账号，我的状态开始变得比较平稳，听听课、写写作业，我以为自己在慢慢好转。
谁知道在7月份快结束的时候，我的状态瞬间回到了谷底。没有办法听课，没有办法写作业，没有办法控制情绪，我刚刚往前走了一步，又退了回来。经常喉咙发紧，眼睛发热，泪水一瞬间充满眼眶，我拼尽全力不让眼泪掉下来。嘘，别哭，我告诉自己。无数次眼泪涌出来又咽下去，涌出来又咽下去。
崩溃总是来的毫无预兆，生活再次陷入了奇怪的死循环。 柏邦妮说过：“有些难题一旦提出，就意味着所有的答案就都已经错了。”状态的反复，让我的心态也更加崩塌。
我写了一大段话存在备忘录里，“时不时就有人说，我看起来特别好，不像是生病／以为我好了，看起来好本来就是个伪命题。那不然是要怎样？难道要把我每天都好难过贴在脑门上么。其实这些年，我也不只是因为要强才去装作很好，更准确的说我特别废物只能虚张声势。我一点也不勇敢，能掩饰的事情我就掩饰，能逃避的问题我就逃避。
除了病情最严重的时候，我根本不敢表现出太多的悲伤和痛苦，我根本不敢告诉别人我有过不去的坎。因为我说了之后，不出我所料，所有人都告诉我这没啥大不了的，大家都能往前走为什么你不能，换句话说你就是懦弱就是没出息。我害怕别人觉得我特别丧然后讨厌我，我更害怕别人告诉我，一切都会好起来，因为我好不起来，而这让我看起来像个彻头彻尾的loser，让我更加自责。
一方面我害怕不被理解害怕被讨厌，另一方面就算有人理解又能怎么样？对我自己而言，我面对的是一个无解的题目，所以不管是以前还是以后，说到底我还是只能把事情都掩饰起来，并且告诉自己应该有的样子，积极上进、姿态好看，而不是沉浸在悲伤里的傻逼。所以我就一直是表面上看起来特别好、特别上进，其实心已经烂得全是窟窿的那种人。我没有停止过努力，尝试很多办法让自己好起来。可是根本没有用。每个人自愈能力不同，很不幸我是自愈能力几乎为零的那种人，我也很抱歉。所以宁愿假装没事了一切都很好，大家都别为我操心。看起来好本来就是个伪命题，那不然是要怎样。”
- 2017年9月28号
在我的打工度假签证到期之前，我还是想出国尝试一下，我在想换个环境会不会好一些？如果不好的话，大不了就当是出去旅行了一次。我在出国前停止了治疗，规划了一个旅行路线，2017年9月28号，我飞往墨尔本。
墨尔本很文艺，街头巷尾飘着咖啡的香味，走着走着就会碰到有涂鸦的墙壁，在许多小巷子里，那些外国人围着露天的小桌子喝咖啡、聊天，我很喜欢这里。可是从我到澳洲的第三天开始，每天睁开眼睛就哭，然后要挣扎很久才能出门，在心里有个声音告诉自己“你看，换个环境也没有让你好起来”。接下来的行程我没有放弃，我去龙柏考拉动物园抱了考拉，我去凯恩斯坐了直升机看大堡礁，也完成了自己高空跳伞的心愿。
只是抑郁这条黑狗如影随形，无论如何我都摆脱不掉。我在犹豫到底是留下来，还是回国；爸爸妈妈很坚决地告诉我，我得回国接着治病。
- 2017年10月16号
时隔将近一年，我再次踏进了上海市精神卫生中心的大门。由于十个月的中药治疗加上心理咨询并没有让我的病情真正好转，我决定还是换回西药治疗。刚开始吃西药的时候，会有一些副作用，可能要等上两三周才会消失，正面疗效才能发挥作用。
拿完药，我从上海回家了，情绪一直处于谷底，加上药物副作用，我开始有了放弃的念头，可是我没有在爸爸妈妈面前表现出来。抑郁症患者有轻生的想法，是这个病的症状，我每次都会告诉自己再撑一撑，爸爸妈妈就我一个女儿，我不能这么自私。但是这次不一样，我默默在电脑里写好了遗书，因为我知道爸爸妈妈不会看我的电脑。
- 2017年10月30号
早上，我趁着爸爸妈妈刚去上班的功夫，吞了两板阿普唑仑，这是用来安眠和镇定的药，这一年的折磨让我的身心到了极限，我只想要解脱。碰巧的是，我吃完药没多久，男朋友打了个电话过来，感觉我状态不对，通知我的妈妈赶紧回家。我的记忆停留在妈妈到家的那一刻，后面的事情就全部没有了印象。我不知道自己怎么去的医院，也不知道自己怎么被抢救的，晚上的时候有个姐姐来看我，根本不知道她跟我说了什么。直到第二天中午，我才完全清醒过来。
后来，妈妈辞了工作，来上海专心陪我治病，随着药物开始发挥正面疗效，我的状态比之前要稳定得多。除了去医院的时间，我会带着妈妈看看电影，拿着相机出去拍拍照，然后打算恢复写东西的计划。2017年11月24号，我的豆瓣账号开始了更新，2017年12月11号，我的简书账号开始了更新，这一个多月我回到了平稳期。
我清楚地知道那条黑狗还在，还是会莫名觉得情绪低落、难过、悲伤和绝望，可是我还在努力，试着让自己跟他和平相处。
- 今天是2017年12月28号
黎贝卡写了一篇关于抑郁症的文章，主角是郑秀文，她在2004年拍完《长恨歌》之后，爆发了抑郁症。
当她稍稍意识到抑郁症的来临，她还是不愿意承认自己熬不下去了，不愿意面对自己的软弱。人的承受力总是有一个限度的，再怎么不愿意面对，当你真的再也承受不住了，总有一个时间点，会爆发出来。拍完《长恨歌》的最后一个镜头，她一下子觉得自己“没油了”，“要灭了”。她终于承认自己生病了。
看到这里就已经哭成了狗，因为我觉得这也是我自己。
从抑郁症这个黑洞中走出来的她，整个人的状态都发生了很大的变化，她觉得自己的使命就是要帮助一些人。
文章最后写道“郑秀文说，生病之后，我原谅了自己，也接纳了自己的不完美，我明白生命就是这样有高低起伏的，所以必须接纳自己的软弱，没有必要假装很坚强，没必要每分每秒都撑着。”
我不知道自己的状态会不会再变坏，也不知道自己到底什么时候能够好起来，可是我已经不打算放弃了。我会学着接受这样的自己，学着跟抑郁症这条黑狗相处，学着过好当下每一天。
明天我出发去西安，跟闺蜜的短途旅行，我们一起在西安跨年。希望2018年，我会有好的转变，有好的开始。也希望我能够像郑秀文一样，帮助一些人。所以我鼓起很大勇气把以上这些写下来。
写在后面的话
有太多人对于抑郁症有各种各样的误解：比如，其实你就是想太多，想开点就好了；你已经很好了，多想想生活中好的一面；转移注意力，忙起来就好了；出去玩散散心就好了；其实就是矫情就是作……
我想告诉大家，抑郁症是疾病的一种，像感冒发烧肺炎一样，不是单纯的情绪不好，也不能靠自己调节好起来。抑郁症患者往往陷入巨大的痛苦中，旁人无法体会与理解。
我的抑郁症成因很复杂，而且漫长，在文中略过了这一部分；很多抑郁症患者在早期就会有抑郁倾向，我就是这样。如果你觉得自己有早期抑郁症的症状，请尽早看医生，寻找专业帮助，不要自己硬抗；如果你身边的朋友/亲人得了抑郁症，希望你们能多给他们一些理解和关怀。
网友评论
抑郁症或多或少都有心理因素，建议咨询一下找到心理症结，找到抒发渠道。
曾经跟一位非常感激的老师一对一，借她的疏导从第三者的角度看自己，前所未有的清晰和触动。
其实文字也是帮自己跳脱出来看自己，你能写出这篇，说明已经能够在一定程度上客观看待，梳理，思考发生的痛苦和不幸。面对最渺小的自己，面对自己的不完美。能够面对就可以接受，可以接受就可以疏通。
真心祝福你早日康复！
“你常常感觉到身边空无一人,只有内心的痛苦充斥天地。即使身处闹市,但无人能与之倾诉；高楼林立,却更像毫无生机的荒漠。 ”
一个没结婚的胖子祝你早点好起来
平实而又坦诚的记述，我相信你在键盘上敲下这每个字的时候，都是情绪最真实的一面。
大概前年秋天，我在深圳这个我第五个可能即将短暂常驻的城市，
莫名其妙地就开始了和你相仿的情况——
每天不想出门，却又不得不出门。
一进公司就把自己锁在办公室，没有大事不要找我。
每天一两包烟很快就抽完了，但对于三餐却没什么胃口。
不到天黑保安巡逻要锁大厦门，都不愿意迈开步子回家。
只是见人还要该笑笑、该吃吃、该喝喝，因为没法聊些什么。
直到现在，我还是不能确认自己到底有没有抑郁，又或者是处于什么阶段。
但我很清楚的一点是，我对许多东西都失去了兴趣和欲望（甚至一度处于性冷淡的状态）。
不知道究竟是哪里出了问题，可能更多的是觉得自己离当初想过的生活背道而驰了吧。
早点好起来吧，快乐新年！
另外，抑郁与抑郁症不同，抑郁谁都会有，但有了〃症〃，就不仅是心里疾病，也是生理疾病了，一定加以重视，好在，你已经认识到这点，并正在寻求专业医生的专业治疗，但同时，这种病，真正的医生是你自己，。
现代科学与医学还不能完全解释焦虑与忧郁等种类疾病形成的具体原因与机理，但可以感知的这是工业社会的文明病，越是白领、越是高智越容易得，上帝弄人，才华与思想，不是独来的，有附属条件的，所以，孩子，不要气馁，不要放弃。记得憨豆先生吗？逗笑了别人，自己却被忧郁折磨,还有《守望者》里的那个喜剧演员帕格里亚齐。
每个生命都是独一无二的，每个生命都同样充满了艰辛，曾经看到过一句话,，说现代人或多或少都有一点毛病，否则都不好意思说自己是现代人。因为，生存是个大系统，众多因素的交织综合，导致现代人的都市忧郁病，而有些人，由于遗传因素？生活环境？童年的经历？个性性格？更加明显罢了。
最后，希望可爱的考拉🐨：接受自己不足与不完美、学会与自己和解、必要时，一定要寻求朋友与家人帮助、，感谢你的文章，它会帮助到很多人的，善良聪明的考拉，真的很喜欢你和你的文章。👍👍👍❤❤❤
家里妮儿老大
女人是老大
说啥是啥
别紧张
开荒
爱
别坏
娃不赖
嘴上耍坏
实际上很乖
都为拥有心爱
还没结呢
妮说咋离
要不这样
讲究过吧
开始滚吧
等滚出娃
没空想了
就都好了
是真的吗
得试试涯
才知道妈
妈不好当
得先开荒
您说是不
都不开荒
能生出娃？？
配图真妙
真会讨巧
花开两枝
各表一朵
她往下探
他往上翻
等着恋环
长久得缓
别嫌娃慢
宝涯偷懒
自家男人
总别人烦
烦心到头
拣个大漏
一旦能搂
绝不放手
犹忆友谊
天长地久
爱要久
爱要酒
酒能助兴
帮助娃生
异地恋苦
都人家的事
管那么多干嘛
铁娃娇涯
2018-02-13 09:49 · 字数 232 · 阅读 0 · 日记本
他们说异地恋苦
但是咱俩很甜涯
每天念念不忘，必有初心回响；
可爱的小蜜唐，雏形不改放羊！
老婆真实漂亮，可怜地一直荒，
打住打住偏了，多想早点当娘！
小蜜唐做节目，心里面喜羊羊！
@铁娃娇涯
38咋了，我老婆喜欢当女汉子，当他的妮儿不好吗？？一看就是不懂生活，真不知道吗？？在下面舒服！！
我把完整的我，
身心灵都给妮，
连同它的怪癖，
偶尔耍小脾气，
喜欢忽明忽暗，
1567种坏毛病。
老痒他真讨厌，
只剩下一点好，
我就是爱妮
怎么帝霸
都由妮
简单
爱
宝贝
我爱妮
不论正反
就是想爱妮
随便妮爱咋滴
爱妮就像爱自己
不知不觉就发了这么多
只想说感同身受
我们不是神，所以要学会接受不完美的自己，更要接纳这个在小心翼翼努力的自己，你是独一无二的，也是不可复制的，你很勇敢，我相信，你会好的，只因为你只是你自己。
不过在我看来，不过是与个子矮、近视等差不多，一种状态。也看的出来你很要强，至少从文字上看是这样，大概身在魔都不得不如此，倒不知道经历如何但我想不如意尽管十八九，开心如意只一种，那便是开心如意。
看到你的文章也加了jianshu，希望你顺利走过这片雨区，不必在乎前方是否还有雨。有个故事说一位老人牙全没了但舌头还在，也希望你能接受完整的自己并告诉自己我并没有那么完美那么强，也会有不足，但这又有什么？
对于吞药一节，看来有些可笑（尽管我的桌头也常摆一水果刀，很锋利的水果刀），不远的将来，如果你自己再回头来想想，不知是否也会觉得可笑？！？
不管海明威也好，所有的鸡汤文也罢，但有一点不可否认，打倒自己的有时确实是自己，所谓，活着的你才能看到自己的过去。
父母很重要，但你必须去见到这世间更多的光明和美好